我逃婚了，这是我现在的标签。
我今年三十多了，还没有结婚的打算，我甚至觉得我再也不会结婚了，一辈子这样挺好了，父母总是说为我好，所以他们替我答应了相亲对象，三天后结婚。
说出来好像挺不符合我三十岁的年龄，我听到这个消息一点都不坚强，没有做到符合我三十多岁该有的坚强和认命，反而找回了我十八岁的勇敢和胆怯，我腿软了，可是我即使腿软还是勇敢的逃跑了。
我忘了我怎么逃到这个地方来的，我只记得我经过无数的台阶，不断的跑着，手扶着栏杆不让自己身体向下躺去，我一直告诉自己要向前，我便一直向前跑着，终于我跑到了一个自己都不认识的地方，安心的躺在了地上，觉得自己自由了。
最后我被抓回来了，我不知道他们是怎么找到的，只是我醒来的时候第一眼就是我不想看到的面孔，我躺在房间中间，一圈围绕的都是亲戚，所有的人都把自己的人生经验搬出来，每个人都在努力说服我，我突然觉得每张脸都那么讨厌，可是在这群人里，仿佛我才是那个格格不入的人，不是她们。
我被教育一群人教育着，然后看向了一个角落，里面有几个不认识的面孔，我看着最帅的一个陌生面孔，心里想着，如果他是对象的话，倒也不是不可以将就，好像众人察觉到了我的目光，然后告诉我，我看向的地方就是我的对象，不得不承认，看了脸以后，我好像没那么反抗了，决定了解一下。
然后大家都相继散去，留下了我和那个男生，我喜欢的那个男生出去的时候我还一脸不解，最后发现我的相亲对象是刚刚坐在他旁边的那个不起眼的人。
我对他笑着，可是内心崩溃了，觉得如果以后对着这样的一张脸，然后每天醒来看到，这对我来说每天早晨都会是一个考验吧？我势利的看着他，问他有房吗？有车吗？有存款吗？他看着我抓住我的手，对我深情的说道，他会努力的，以后一切都会有的，我看着他，仿佛在看一个奇妙物种，强烈的拒绝了他的触碰。
好吧，我的拒绝没用，我还是穿上了婚纱，而且我有逃婚的前科，我这次被控制得特别好，我绝对逃不出去。
那个我不喜欢的男人，还是在新婚之夜来到了新房，我想用我的口才告诉他，我不爱他，这一切只是因为父母，可是他有点倔强，我就努力的表演得像个悍妇，破口大骂，甚至于想动手，可是做了乖乖女三十多年了，好像靠这一天也没什么用，所以我的一切反抗在他看来不过一只小猫咪在装老虎而已。
我不过是一个想遵从自己内心的人，可是好像我的努力没有什么用，所以很抱歉，我自杀了，虽然自杀是一个很蠢的行为，可是我真的想不到其他的办法了，不过好在这个办法很有用，他再也不能碰我了，因为我再也没有意识了。
所有的亲戚朋友都在用我为你好的方式在对我好，我所有的反抗都没有用，因为她们总觉得自己是对的，哪怕我自杀，她们也没有觉得自己错，她们只会指责我不听话，不合群，没有和她们一样，可是从头到尾，我真的错了吗？
我现在的标签又是什么呢？
