从来没有拥有过，又怎么会有失去？我今天听到17级的辅导员说我是一个迷迷糊糊什么都不知道的人。当时辅导员也在，他听到之后很尴尬，觉得我给他丢脸了虽然当时没有黑脸。我知道，辅导员是一个很好的人。他不会有小人之心思，他是一个君子。但是我知道我让他很不舒服。他可以说是一个不会去苛责你的人，但他绝对是一个爱面子的人。所以我触碰到他的底线。可以说是底线吧，就是呃，让他。就是触碰到了让他觉得很在乎的东西。之后辅导员又一直在问我，知不知道要补考的事情，我说我都知道。其实我之前的确是知道，但是我的意识当中并没有看重这件事情。我总是在为了很多别的事情，不能说是分心吧，反正就是矛头，从来没有指向过这个方向，没有把我的箭头往这方面去打过。我觉得我最大的缺点就是。不会调整自己的方向。我总是很被动的，遇到什么刺激，而且那个刺激要必须是老师说出来的，我才能够去调整，如果别人说出来了，我就完全不放在心上。是很难受的一件事。
我觉得我接下来的主要方向呢，因为我保不了研了，所以就不用去跟他们争那些名次，不是很紧张，不用去把同学当作竞争者，也不用感受到他们带来给我的压力。所以这也是我觉得很庆幸的地方。以后，我觉得我一定要投入100%的努力。才能够在这座大学里面，不愧对院长的期待，不愧对院长的努力，不愧对院长的付出，然后也不愧对自己受的这些磨难。不能说是磨难，是伤了很多次心吧。
他从来没有很在意我，没有把我当成很重要的人。他只是为了他自己。那我们之间也只是局限于不能说出口的那种画面，那种关系上。当然，我是不会让这些事情发生。
今天他们在群里说。如果不努力，就会又蠢又笨。如果不勤奋，就会又蠢又笨。下意识的觉得他们就是在说我在含沙影射的。讽刺我。不知道该说什么好。我这个人好像不会把别人的过错放在心上，不会去记恨别人。但是我觉得。我从来没有从别人那里感受过一丝稳定的温暖。我总是觉得我会可怜自己身边的人，我以前会认为是我自己的错。但是我现在发现是他们给我的这种感觉，而不是我产生的，跟我没有什么关系。不是跟我没有什么关系，而是并不是说我，我会主动去可怜别人，而是他们给我的这种感觉。是他们想要别人可怜，所以我才能体会到，这也许是我的独特之处吧。
和别人交往，面子很重要。不要做那些丢面子的事情，千万不要做那些事。或许你可以，你可以就是不正常也可以，但是你绝对不要做那些很丢份儿的事情。因为别人不会因为你没有正常的习惯攻击你，而是只会因为你没有能力去抨击你。我不是怕他们抨击，我只是觉得，这大概只是一种规律吧，也就是所谓的人性。现在头好疼。
九月3号
