我很着急,好在我俩有位忠实的“煽情师”,我让姜泉伟帮我打探情况,周五的时候回馈了我结果,我俩的聊天记录被我的丈母娘看到了,并且告诉了班主任高搏老师,全班也就都知道了。姜泉伟说许香玉被叫出去单独问话了,那时我是什么感觉,心如刀绞?万箭穿心?恐怕并不足以形容。
我不能在她身边施予任何帮助,让她独自承受这一切,而她又是个心里藏了太多秘密,很脆弱很脆弱的一位小姑娘。我很自责,以死谢罪的想法都有了。其实这不算什么,死亡而已,除了与她分别,我愿意为她做所有一切的事情,只需要她一句话,或是一个眼神,只要她愿意,哪怕是多年以后,我仍然无法拒绝她。
当天许香玉就再次出现了,她说这一切她都不在乎,随便她们说去吧。我知道他是很倔强很任性的姑娘,这一切或许并不会造成什么想法上的改变,但她一定承受了很多伤害,那些没有告知于我的伤害。
那个周末,许香玉没能出得来,手机也被囚禁了。其实我也被我妈发现了,是去电玩城的那天,我妈给我打电话,许是因为和她抱的太紧,铃声都没有想起,就丝毫没有察觉的接听了,而我妈也一直没有挂断。我没有勇气承认我没有好好读书,交了女朋友,把这一切都推给了于昊丞,不过有一点我没有说谎,的确是很多人一起出去的,有男有女。我妈也没有和我深究,自幼就不和她生活在一起,导致我对她的感情不深,有时候甚至会因为我们之间的矛盾,关系搞的很紧张。
周一的时候她再次拿回手机,因为当时有晚自习,放学的时候已经很晚了,担心出现意外,所以每个女孩子都会随身带着手机。
周六那天我放学回到家,一如既往的给还没有回到家的她留言,期待着明天和她的相见,等了许久都没有回复,当我再看时,她已经消失在了我的好友列表里。
我仿佛一下子堕涯了,若不是心脏还在有规律的跳动,我简直以为我死了。我想起我告诉她的,如果有一天想要和我分手,不要和我说,悄悄删掉好友,多给我一些缓和的时间。我没想到她会这么听话,更没有想到这件事情真的就这么发生了,一件不可能发生的事情,在不可能发生的时间里,用一种不可能出现的方式,把所有的不可能全部抹杀了。
我那时候还是个爱幻想的人,总是会自己想象一些事,有好的,有时候也会往坏的方向想,所以有的时候莫名其妙就兴奋的不得了,有时候又不可思议的落寞,连我自己都无法控制,好在完全掌控了自己的性格之后,我也攻克了情绪,很简单,把所有的心思都扼杀掉,让心变得和周艺玮的眼睛一样空洞,之后想给它附加什么情绪就附加什么情绪。
和许香玉在一起的时候,有时候白天会因为无法与她联系,想她想疯了,想到了如果有一天,有一个人要先去往极乐世界,想到了如果有一天我们终究还是没能继续一起走下去,想到了种种分别的可能性,我的思绪越来越痛苦。那时候还很喜欢在QQ空间发说说,所以周六在网吧的时候,会发一些很萎靡,很难过,又很难懂的句子,姜泉伟问我发生了什么,我都不知道怎么给她解释这些。
心脏不停的跳动,终于把每一处因堕涯而昏迷的感官唤醒,所有的疼痛感也在这一瞬间充斥着每一寸肌肤,每个毛孔都在拼命的传出心碎的声音,每根血管都溜涌着枯萎的血液,所有的细胞都不能逃过这次浩劫,强大的白细胞企图顽抗,不过转瞬间就被粉碎,所有试图抗争的念头都被扼杀,只有桀骜不驯的眼泪逃出了我的身体,却也难逃支离破碎的命运,许是眼睛因为没有看管好眼泪,眼白被身着红衣的纪检队占领,白色的眼白变成了红色的眼白,再没有一寸白色的领地。
所有因幻想而出现的痛苦,同时加持在我身上,五雷轰顶恐怕也不会有这么强烈的痛感,痛苦用残忍无情的手段,把所有其他的感受屠戮的一干二净,再找不到一丝存在过快乐的迹象,甜蜜的气味也一起销声匿迹了,幸福的回忆苟且偷生,背叛了自己,投靠了痛苦,协助痛苦一起惩治我的每一处肌理。
回忆拿出了证据,那是11月24日那天,许香玉亲口答应我的,再也不会消失不见,永远都不会不理我。我不得不承认回忆已然叛变的现实,我拿他没有办法,只能任由痛苦随意的肆虐。
我播放着她那时候最喜欢的音乐,是梁静茹的“给未来的自己”,“夜幕笼罩灿烂的一片灯海,多少人多少种无奈,在星光里遗忘昨天的伤害,一觉醒来还有期待,我不放弃爱的勇气,我不怀疑会有真心,我要握住一个最美的梦给未来的自己,一天一天,一天推翻一天,坚持的信仰,我会记住自己今天的模样,有一个人惺惺相惜,有一颗心心心相印……”然而,她没有像歌词那样把我握住,我无法相信对她而言,我不是她最美的梦,我不明白她怎么会松开了手……