第23章 故事的结局(22)
他说夕夕的家乡在湘西,就是张家界。是很漂亮的地方。若夕夕是回去散心的话,那么他到是不担心了。因为她也很久都没有回家看一趟了,是该在家住上一段时间了。怕只怕她说是回家,却没有回去,然后就不知去了哪里!我安慰他说不会的,因为我女人的直觉告诉我,夕夕是个坚强的女孩子,所以一定不会有事的,她会过的很好。
继而我告诉他,我有男朋友了。是一个很爱很爱我的人,现在和我住在他的公寓,是因为不想让我一个人很孤独,所以才和我呆在一起的。表哥很担心的看着我。我知道他在担心什么,但是我现在还不能告诉他,穆尔是个半植物人。我说没事,我们已定终生,相信会过的很幸福。他也只得安心。
回来以后,我很是惆怅,但是看到穆尔的笑,又不忍心让他看着我闷闷不乐。
早上,我又认不住打电话询问关于表哥事情的进展,院长叔叔显得有些不开心了。“你还是不相信我可以帮你把表哥就出来?还有,你关心你的表哥也实在有些太过头了吧!”说实话,我凭什么毫无条件的就那么相信他啊!我凭什么相信他一定有那样的能力,不就是个院长吗?有事吗了不起,连自己的儿子也医不好,还有什么可得意的。
当然这些话我也只能是在心里想想,我不想现在就把关系和他混的那么差。这对我并没什么好处。我只得说,是因为表哥以前帮我很多,没有表哥,就没有我的现在。他渐渐表示理解。但是还是警告我,以后没什么特殊情况,尽量不要离开穆尔,我低声说好。
他说表哥是事情基本已办妥,已经找出事情的真相。到时候他会直接找律师处理。本来我还在想那天亲自上庭,但是突然发现,整个事情我已经不了解。我说我必须去听,他没有反对。他说那天他会把穆尔接回家住几天。穆尔的母亲开始想念他了。
说实话,这是我第一次听那位叔叔提起穆尔的母亲。会是怎么样的一个人呢?那位叔叔都那么年轻,那么阿姨会是什么样子?说道这儿,我不禁又想知道院长叔叔的真实年龄了,明天去问问林嫂,或许她知道也不一定。这样的话,我也可以稍微的满足一下自己的好奇心。说实话,我对他们一家人的了解还真是少之又少。似乎是什么都不知道,甚至是那位叔叔的名字。
我是不是该叫陆净纯帮我查查这个呢?但是这样显得多么的不光明磊落,当面问的话,似乎又显得很不尊敬,真是,难道我要等着他自己说出来吗?要是他不说怎么办?
时间:2009年7月18日,天气:晴。
什么时候,我的忧伤会少一点,多年以来,我一直觉得自己天生就带有很多的忧郁之心,活了这么久还没有得忧郁症,实在是我的本事。
最近这一个月以来,我总是吃不好睡不好的在担心表哥,也在担心我自己的未来。不知道几天后的结果会怎么样?如果院长叔叔成功了,那么我将永远的被束缚在一个不爱我,且任何情感或是肉体都不能满足我的半植物人的身边,若是失败了,那么表哥的一身从此被毁,他将没有未来。
越靠近答案揭晓的日子我就越紧张。我害怕,似乎每种结果都不是我想要的,若是和穆尔结婚,我必然不能再回英国。本来还想着在英国再待一段时间,就去法国的,去那个懂事起便向往了很久的国家。我曾经告诉自己,这辈子,我必须要去的地方就是法国的巴黎、普罗旺斯还有意大利的威尼斯、罗马。
现在我虽然去了巴黎和罗马,但是还没有完全的体会我当时想要的感觉,我甚至有想在那几个地方长居的想法,现在看来是真的不行了。有了穆尔,我还能再去什么地方呢?我哪儿也去不了。那么我现在是在抱怨他成了我的累赘了吗?我曾想,即使没有最爱的人的陪伴,即使是一个人的旅行,我也会走遍每一个我想到去的地方,那么现在这样的愿望还有可能实现吗?
今天的穆尔似乎和以前不怎么一样,他不再以见到我就笑了,想是知道了我的担忧和心事。当我把头靠在他的肩上时,他很乖的揽着我的肩。就像我们是真的情侣一般,他呵护的把我揽在胸前,任我在他怀里发呆。这曾是我多么渴望的和谐,多么期待的爱情画面啊!可是现在,却显得多么的悲哀。
以前也交过男朋友,但是他每次和我单独在一起,总不会只是让我静静地靠着他,或是牵着我的手,一直往前走,似乎没有尽头。他总是想在我这儿满足他男性的要求,虽然没有发生那种事情,但他却总是只想吻我。我讨厌这样的方式,和他谈了不到两个月便宣布分手。我想我是真的不爱他,只是那时候的我太寂寞,急于想要找一个人发泄以下自己的感情罢了。但是我绝对没有对不起他,虽然是我要分手,我看得出他也并不是真的爱我,只是因为我在那么多的追求者中选择了他,他觉得很自豪吧!
现在的很少想起他,这是真的说明我们并不曾爱过。但是和他分手后我却一直没再恋爱。因为我觉得虚假,觉得麻烦,所以一直单身到认识穆尔。现在我再也不用担心了,呵呵!因为穆尔骗不了我,也不会像其他男人一样,想从我这儿得到其他的东西。他只是需要我每天为他做饭,陪他散步,陪他看电视。不过这到底是不是我想要的呢?
我一遍一遍的问自己,但是没有答案。于是我只得放弃,只有对待自己的时候,我才能无奈的选择放弃。我一直是很迷茫的状态呢!
时间:2009年7月19日,天气:雨。
天空又下起了雨,以前在这样的雨天,我总会空出一段时间去发呆。任我的思想四处飘荡,落在一个未知的地方。
曾经一度很喜欢孙燕姿的“遇见”,喜欢里面的歌词,我遇见谁,会有怎样的对白,我等的人会在多远的未来,我迎着风,来自地铁和人海,我排着队,拿着爱的号码牌。写的多好啊!对于未来的期待,我们谁都会有,但是我的期待,似乎在离我越来越远。
穆尔再好,却永远也不是我的。坐在电脑旁边,我很多时候都不知道该往上面敲什么字。但是我却一点也不想停下来。因为我很喜欢这种把一张纸填满的感觉,也很喜欢把记忆填满的感觉。我希望以后我的会很“富有”。下雨的天气,穆尔除了会坐在我旁边听我探亲外,也只会听我讲故事了,我开始有些厌倦这样的生活了,这次第几天呢?以后又会有这样的多少个的日子?
难道我都要这样无聊的度过此生?我越想越觉得不甘心,但是却一点办法也没有,我的命运就是这样子吗?穆尔,你到底是我的救世主还是我的恶魔。你到底是要救我还是要毁我一生呢?看着你没心没肺的笑,我不觉有些愤怒,难道你不知道,我现在很不开心吗?难道你不知道自己害的我没了自由吗?