“........可是为什么，我人都回来了，可是还是留不住你的心呢？我一直都以为你林辰是不一样的，我一直都以为你终究是分得清的，我一直都以为你会一直一直在我身边的，我以为我假装不知道，事情就真的不存在了，可是我错了.......”
他说的言辞恳痛，可是我真抱歉，我想我听了他的话，竟然没有了愧疚感。而是胸口涌动着千万种需要释放的呐喊。我有无尽的委屈却无处爆发，闷在胸口越来越痛。
季末接着说：“辰辰，我心里一直以为你是不一样的，可是我还真的不愿意承认，我的选择是错的，在我眼里，你是傲气的。我容忍着培养着你的傲气，就是想让你知道，你该这样习惯着，习惯着高傲的活着，而不是……”他深深的吸了一口气，没有再说话。但是眼睛里的一切都在告诉我，他对我深深的失望，我走上的那条路，他看不起，他看不起我。
我的眼里有了一层水，波光粼粼的甚是悲切。可是却我神情暴躁的扯下一张面纸，攥在手里并不用，心里颤抖着，面对他的鄙视和失望，我心里气闷得无以复加。一时间从我找工作那段时间的委屈，在公司辛苦的做牛做马时候的辛苦，失业时候的慌乱和不安，换工作的忐忑一下都冒了出来。全都紧紧的挤在眉心，拧成一圈。我说话了，但是我知道的语气肯定是变了：
“你一定要说的这么苦大仇深吗......你只看的见你的怨气吗？你了解过事情吗？你知道为什么我跟他走的近吗？......你都不知道，那你问过你自己，你关心过我吗？季末，你知道吗？我的工作是人家给的，我的薪水是人家发的，而现在我欠了他很大一笔钱，这个如果我把它形容为不可抗力你一定觉得我很可耻，可是我已经很辛苦了……我不能想象你这样像个小孩子一样语言刻薄我，像怨妇一样恨我.......我常常会想，我们俩之间的相处为什么一定要这样。假如我收起我的理性和要强，是不是你就会觉得我更加需要你一点？是不是你就多给我一点保护？是不是你就会更加大男子主义一点。”
“你去该死的广州期间……我常常对你不理不睬，对你的电话冷冷淡淡，这些事情直到现在，你仍然还会半开玩笑半认真般的计较我那段时间对你的诸多抱怨。可是季末你知道吗？我那段时间，毕业工作失业，一波接一波，我有多少压力你知道吗？上学的时候我没钱我不赚钱，没人会谴责我。我没钱用也可以向家里要，不高兴可以找伙伴诉苦。可是工作了呢？老板不是老妈，他不会包容我的，我只能默默一个人忍受所有的委屈和贫穷。而你呢？你除了关心我今晚吃了什么，明晚准备吃什么……你关心过我什么！”
“说到底还是钱……”他两鬓青筋起，朝我凌厉说道！
“对！”我暴吼起来：“就是钱！我想高洁，我想骄傲，我也想像个公主一样，可是我们不是生活在真空里，我们是活在活生生的现实里，我交不起房租的时候，我看到瑶瑶她们的无忧无虑眼神黯淡的时候，我奶奶得绝症的时候，我可以依靠你吗？请问我可以依靠你吗？还是你主动过问过一次吗？问过我的感受吗？我总是告诉自己，不要让季末知道算了，不要他烦心，他也没办法的，他已经很努力了，千万不要他伤自尊，可是……我真的累了啊……我再也不想照顾别人的感受了，我快要爆炸了……”
我刚才一直在告诫自己，要控制自己情绪。现在说完，突然间我就愣住了。看着他脸色青白的望着我，嘴唇蠕动：“前段时间问我有没有钱是因为你奶奶……”然后我看到他红了的眼眶和抽搐的唇角。
我没说话，我们之间就这样一直沉默，沉默，还是沉默，又回到沉默……
好久以后，他站起来，有些像受惊的小兽一样，讷讷的站起来，小声说：“辰辰，我去洗澡了。”临转身说了一句话，虽然他前半句声音很小，语气很轻，可是后面半句我还是听见了：“可是我没有资本大男人起来……”
还没有来得及有所反应，他就进了洗手间。
跟上去靠在洗手间的门上，听见里面传来哗哗的水声。平时，季末洗澡的时候会不由自主的哼哼，唱点小歌，尤其是那种很弱智的歌或者干脆模仿蜡笔小新讲话，喊我：“麻麻，你爱吃青椒吗？”
我常常嘲笑他，一个185公分的男人，站在浴室里，喊着动感光波唱着多拉A梦是很丢人的。然后他都会假装很羞怯的笑一下：讨厌，人家只唱给你听嘛.......
今天，没有他欢快的歌声，也没有难听的哼哼，而且洗了很久都没有出来，我靠在门上，犹豫着要不要敲门。趴在门上时，听到水声里夹杂着断断续续低低的声音。那个声音我熟。那是我的习惯，从小到大，我控制不住情绪的时候，就会躲进洗手间假装洗脸洗澡，把水声放到最大，然后放声的哭。
没想到，他也这样。难道，他以前就知道我会这样哭.......心里顿时恨他牙痒痒，知道我哭都不安慰我。还每次都假装没事人似的。
于是我就一屁股坐倒开始狂哭，声音比他大，比他凄惨，他一定听得见。果然里面有了动静，我继续暴哭，他出来的时候，我已经哭得不好过了，上气不接下气的。坐在冰冷的地上，捂着脸。然后他过来，提起我的脑袋，温柔的拎着我坐上沙发，我们俩就这样看着对方的兔子眼，他轻轻揉揉我的头发：“去吃饭吧。”
对坐在刚刚和老板熟稔了的小饭馆里，第一次，我们点了酒。我知道，这是我们在和平的分手。
