在落笔写下这篇文章的时候，我甚至不能确定你是否爱过我，如果你看见了它，希望你的回答是确定的，虽然我不会知道，虽然只是爱过。我是自卑的，这种感受仿佛从心脏，从每一滴血液，从骨髓，从每一个毛孔中漫溢出来，慢慢的淹没我的躯干和身体，在鼻子下叫嚣着，也许下一秒它就会让我溺死，但我的表面却是骄傲的，不与他人交流，眼神冷漠，没有表情，有问题只会自己埋头干，解决不了只是埋怨自己无能。在你出现以前，我以为，这是每一个人的日常。
第一次认识你只觉得，一个人怎么能笑得那么没有负担，那么灿烂呢！高一的我偷偷地记住了你的名字，而转学生的你在一众目光下坐到了离我最远的位置。心底小小的声音在嘲讽，云泥有别，与你无关。
第一次和你说话，你问我知不知道某某老师的办公桌在哪，我淡淡地摇摇头，不再言语，但你却礼貌地扬起嘴角，向我道了谢，我没回答只是低头，假意在写作业。后来你说当时觉得我很冷漠，太过疏离。其实那么好看的一张脸那么近，我早已脸红，只是少女的自尊心让我不愿被发现。第一次偷偷比较我们的差距，你一米八三，我只有一米五八；你的家庭富庶，而我只是普通的工薪家庭；你会唱歌，会主持，会打篮球，而我除了念书，没有一技之长；你的人缘很好，跟班里班外的人都能说得上话，而我连一个可以讲话的朋友也没有……那天晚上的自习，没写下一份作业，只是趴在课桌上，任凭晶莹的水滴掉落，我不敢出声，因为怕被问为什么。
第一次你邀我同游，其实真的和小说里很像的，我特意打扮了自己，偷偷抹了口红，涂了粉底，穿了很珍惜的裙子，但是本以为两个人的游玩却是三个人，另一个女生打趣问我今天怎么这么隆重，我打哈哈说：“其实平常都这样，只是在学校有要求而已。”是的，说这话的时候我偷偷地瞟了你，可是你却没有像小说里地男猪脚一样有任何反应。
第一次你夸我好看，我们并肩站在你们家院子门口，迎着夕阳送走最后一批你的朋友们，我望着那个高挑迷人的背影没有回头，而快要迈进家门的你问我怎么还不进来，我叹道，那个女生真好看呀。你笑着说，我觉得你更好看。不知道吧，那个下午我只是默默低头干活，没有抬头，因为我脸红了，而且红了很久。对，它仍然是开心的一天。尽管我觉得你只是需要我尽快回去帮你打扫party之后的客厅才说的。
第一次拥抱你，三千米之后的你苍白的没有血色，我张开双臂希望扶住你，但当没有一丝力气的你瘫倒时，我失败了，幸好有你的兄弟在，我们都没摔倒，一群人伴着你慢慢走，给你递葡萄糖水，我紧盯着你的脸，看着它慢慢恢复正常的颜色，舒了口气。后来的我发现拥抱让自己的身上沾了你的味道，有汗水，有矿泉水，还有沐浴露混合的味道，我留下了那件短袖，不舍得洗，放在衣橱的中间，每次打开我总是习惯性地闻闻它，尽管已经没了味道。
第一次说帮我找男朋友，我故意仰着头说；“好想找个男朋友啊，一个人好孤单，你认识的人多，要不你帮帮忙？”可是你没有犹豫，立马应承了。那个瞬间，我觉得，你确实不曾爱过我，是我高估了自己。你牵着我的手，走过一个个班级，指着那些座位，吐出一个又一个我未曾听过的名字。那天晚上，许多男生来找我，成群结队的，我害怕，但还是壮着胆子出去了。有男生拿出手机拍我，你夺掉了他的手机凶道：“不许拍她。”不知何时，你已经知道了我有镜头恐惧症，像童话里的王子一样救了我，可能不够神奇，不够震撼，但白痴的我中套了。
第一次你说离不开我，坐在宿舍床边的我，面对着你的消息：“答应我，不要生气，不要离开我，可以吗？”我追问怎么了，你只含糊地说自己不会做人，不会照顾别人地感受，我安慰。心里有难过，同情，更多的是欣喜。最后，你说我爱你，我顿了，我想你大概对每一个关系好的人都这么说吧，然后回答，我也爱你。此后的一个月里，我们一直互道早安晚安。沉浸其中的我其实也介意这不是情侣却胜似情侣的关系，但快乐击败了理智。
第一次有人为我点歌，生日不过已是习惯，但是2015年的生日好像有不同的味道。你是广播站的，一整天都在祝我生日快乐，一整天都是我喜欢的明星的歌，可你没说自己的名字，只说某某同学祝高一二班的我生日快乐，其实不说我也知道，除了你还能有谁呢。QQ上也有你新写的留言，我至今没有删除，只是一个纪念吧。我想给你留的可能已经被堆到了老后面了吧。
第一次你说我是你女朋友，面前是你的两个好朋友和一个发小，都是女生，对面班的。话题到一半，突然你拉起我的手，笑着说我们俩在一起了，快祝福。然后她们眼神晦暗不明地说：“祝99，一定要99哦。”我迟缓了一会说：“没有没有，他开玩笑的，怎么可能。”可是你的朋友没有理会我的话，一直在祝福我们。其实我比世界上任何一个人都希望这是真的，但它偏偏只是戏谑。脸上是微笑，心里却是泛起的阵阵苦水。
第一次发现自己好像没法离开你，2015年十月份你回了上海，请了假，消失了十三天，我心里时常慌张，怕你不再回来了，一如你突然地降临。米饭好像是没有味道的，老师上课好像也只是张嘴没有声音，作业写着写着也不知到了哪，眼神是空洞的，好像真的丢了魂。一切截止于你回来的那天，重新走上原有轨道。人生第一次失眠，发现你好像真的蛮重要的。
第一次遭受来自你的重击，你把我拉到教室的角落，轻声说，喜欢上了隔壁一个男生。我僵了一秒，旋即又假笑道：“是吗，叫什么呀，长的怎么样？”你悄悄地拿出手机，亮出了你们地聊天界面，我无措，你认真地问道，他的名字好听吗？我假装认真想了想说，好听。可是你却带着一丝傲娇地说，切，一点都不好听。扭头的瞬间，看见了他，你激动地拉着我跑了出去，轻轻喊着，就是他就是他，声音里有抑制不住的欣喜，我的心脏好像突然塌了一块。
第一次决定要疏远你，文理分班后，我没能遵守约定，选择了文科班，你责怪，我推说是父母的要求。后来每次你欢快地跑到门口向我招手，我装作冷漠；路上遇见，我避之不及，或装陌生人；篮球场，操场，绿茵草坪，总之可能有你的地方没再敢去过。向来神经大条的你也察觉了我的故意疏离。那天，你穿了绿色的卫衣，黑色白条的运动裤，鞋不太记得了，庄重地塞给了我一张纸，还悄悄地说了句，找个没人的地方好好看。我整个上午心不在焉，揣测纸上到底写了什么，小女孩的心里当然以为那是情书，虽然有一丝怀疑，但不胜欣喜。终于打开的时候，破灭了我的幻想，是的，他只是问我为什么故意疏远他，我撕了信，不是出于生气，但也不知道是什么原因。
抱歉，我曾经很爱你，但现在仍然无法串起我们之间的点点滴滴。疏远你是怕这份爱不可收拾，怕双方都没有力量承受，是的，其实是我软弱，我已经没什么可失去的了，却还是怕失去，怕我太过喜欢你，怕自己是一厢情愿，怕你不够喜欢我，怕父母反对，怕同学嘲讽，怕得到之后的失去太痛苦。害怕我只是你和他的挡箭牌。对不起，我很自私，只想着自己，希望快刀斩乱麻，却没有看到你每次离去的落寞，没有看到对你的折磨，没有问清楚就妄下定论，可我没有勇气，我怕听到你肯定的回答。所幸你天生的乐观真的很好，学了播音，去了理想的学校，有了惬意的生活，我喜欢看微信，因为它不会告诉你谁看过你的朋友圈，也因此我没敢再点进过你的QQ空间，我竭力消失在你的一切里，但我不舍得从你的的好友列表里消失，这辈子，只希望能看着你结婚生子，希望你比我长寿，因为如果你离去了，我会特别难过的，对不起，我又自私了。
下辈子，换你喜欢我到疯了，可以吗。
