爱情的世界里，所谓的美好永远是最初相遇时，
走进婚姻的同时也代表着青春年华的结束，从此，人生便进入到另一种状态，不能再任性也要改掉孩子气，在婆家的世界里，没有人在给你宽容，从此也会拿一个大人的标准来约束你的天真，
从踏入婚姻的这一天起，从前所有的爱与不爱，都不在有关系，就像向天民说过的话，“我，只有现在以及眼前要走的路”，曾经的任何过往都不属于你，属于你的只有你的丈夫，他或优秀或糟糕，你都要慢慢来习惯，如果拿你的丈夫跟别人做比较，那只能带给自己无尽的烦恼，和对婚姻这份契约的的不忠，走进来，就证明重新的人生，以前的一切都让他随风而去，
我认为从小我就是一个随性的人，一直在叛逆的路上狂奔，我认为我不喜欢，我们家所有人对所谓面子这种东西的拥护，我以为我会与众不同，我能打败命运，我能反抗所谓的安排，然而，我错了，我发现我骨子里其实很懦弱，面对人世间的亲情和世俗中人情世故，我没有任何力气反抗，原来我并没有什么不同，
我和姚远方1996年腊月二十终于结婚了，父母终于可以放心了，他们的五朵儿从此是个大人了，
转眼到了正月，正月二十二姚远方回了北京，我的婚后生活从这一天开始慢慢的堕入人间炼狱，
姚远方的工作好像一直都很忙，他好像是他们那里一个重要的人物，因为他经常说，他们哪没了他就不能运转，
什么一辈子要做一日三餐，真正的在一起过日子，那还有什么风花雪月，只有柴米油盐，和无休止的家庭矛盾以及婆媳关系，
在他走后的二十多天后，我查出怀孕了，刚开始我并不知道，我以为我的身体生了病，二姐一再提醒我，是不是怀了孕，我以为二姐在说笑，怀孕？那能这么快，我才刚刚结婚，还什么都不懂，怎么可能怀孕，然而是真的，医生说，在正月里怀上的，
这可是大事情，我赶紧回家告诉了姚远方的妈也就是我婆婆，当时她表现的很不屑，
大姐带我去她们家房后一个有电话的人家，给姚远方打了电话，告诉了他这个事情，他当时结结巴巴的不知道说了些什么，反正没有一句有用的，
而我一个傻乎乎的要当妈的人，居然对所有孕妇该注意的事项，一概不懂，在我怀孕两个月后，姚远方回了趟家，呆了一天，留下了二百块钱就走了，可以说，他每回回来一次我都舍不得他走，每次分别都要哭哭啼啼，我害怕没有他的日子，害怕一个人面对这个陌生的村子，更害怕面对复杂的婆媳关系
我婆婆这个人，真的不知道用什么词来形容她，她会作出很多用正常逻辑无法解释的事情来，
她会经常给我诉说，她以前在婆家的种种遭遇和不公，刚开始我想，她是一个不幸的人，我以后一定要对她好，我一定让她感觉到人世间的温暖，然而，不是这样的，自古婆媳关系就是世间难题，好的关系肯定有，但，大部分，婆媳永远在对立面，
我知道自己是个什么的人，我脾气不好，不愿低头，不懂婉转，我讨厌耍心机，不喜欢口是心非，但，我认为我并不是一无是处，
每个人都有她的优秀和骄傲，在我来到这个家后，至少我怀着真诚，也准备把我的一辈子交给这里，我虽然不完美，但大家都不完美，然而，这是我们在一起的家，我希望大家都能有真心，有态度，来慢慢拉近彼此的距离，丈夫也好公婆也罢，这个家终究在一荣俱荣，
然而，不是的，现实总是很残酷，每当你设想美好，现实中的丑陋却给你当头一棒，
姚远方她妈，说话总是会有好多意思，而且有时候说出的话很粗鄙，让你难以消受，
有次，我俩在做饭，她貌似在拉家常，说，“你看谁谁家的媳妇，她男人回来一次哭一次，每次走就拉着不让走，人家她婆婆没说嘛，哭什么哭呀，家里哪亏待你了，吃的喝的少了你啥？也就是让你X（用字母代替吧，我实在说不出口），受了委屈呗，”
当时我只是觉得，她们老一辈的怎么啥都说的出口，后来我才咂摸，人家谁家婆婆拿这话说自己儿媳妇呢？，有那么缺心眼的婆婆妈？这可不是旧社会了，谁家儿媳妇让这样说呢，还不给他家翻了天，
所以，她话里所包含的意思不能深究，细想就会发现，这是很侮辱人的事情，然而大家生活在一个屋檐下要朝夕相处，另外她是长辈，
后来，她又说，“你看谁谁家的媳妇，她娘家那么个破烂条件，在娘家得了什么好了，来婆家了还整天得病”，
我当时想，这得病还要看娘家条件的吗？那是不是说穷人家的孩子，连得病的权利都没有，对于这些，指桑骂槐的所指，我一向后知后觉，当慢慢明白过来，心里会很膈应，我那时候在孕期反应期，身体不是太好，所以，这样整天话里话外的让整个人都不舒服，我总认为，大家是一家人，不想闹的家里不安宁，在说一家子，总共才四个人，如果整天吵架，那这个家在村里还怎么立足，以后孩子出生了，也会被人看得轻飘飘，家的根基最重要的就是团结，所以我忍着，因为我也是这个家的一份子，
我的婆婆，最大的毛病就是听墙根，每次姚远方在家，我俩在屋里聊天聊的不聊了，我开门的时候，碰到她贴着耳朵听墙根的概率是百分之七十，每次碰个对面，尴尬的是我，反倒是我觉得不好意思，认为我出现的很不合时宜，
我不是不能狠，也不是惧怕姚远方她妈，这个跟怕不怕没关系，我只是给予了她最大的尊重，
在我的孕期到了四个多月，姚远方又一次来探家，可以说，我们的婚姻在刚开始还是幸福的，
在这次回来的某一天，街上有人吆喝着卖趴糕，趴糕，是我们当地一种荞麦面做成的特色小吃，它要配上蒜汁和香油才可以吃，单吃趴糕没有任何味道，姚远方我俩正聊天，街上的吆喝声越来越近，姚远方眼睛一亮，问我“五朵儿，你听街上在吆喝什么”
我瞪大了眼睛：“趴糕”
姚远方里满是温柔的光：“你想吃吗”
我觉得口水都要流出来了，“想，我当然想吃，你去，快去快去买”
姚远方买回来两块趴糕，他放下趴糕去了厕所，我守着趴糕等着他出来了去他妈院里给我弄蒜汁，
正在我做美梦的时候，姚远方从厕所里提着裤子跑了出来，一路慌慌张张的就跑进了屋，结结巴巴的说，“我我，我妈，快趴，趴糕”，说时迟那时快他抓起趴糕就咣的扔到了抽屉里，紧接着他妈也进了门，她应该觉察出了我俩的反常，所以打进门就一脸的不高兴，
等她走后我俩犯了愁，我们还没有分家，自己院里什么东西都没有，别说蒜和香油，就算筷子都没一双，这怎么办，姚远方想到了我二姐家，二姐家在我们村的北口，离我家也就八里地，对，我去二姐家弄蒜汁，想到这，我没有耽搁，登上自行车飞一样的速度就去了二姐家，二姐正在家洗衣服，看到我着急的样子以为出了什么事，我给她讲了缘由，二姐二话没说，紧着给我找瓶子，砸蒜，和香油，给我装了满满一瓶子的蒜汁，可不知道为什么，二姐时不时的擦把泪，我问她怎么了，她说是高兴的，说是姚远方对我好她高兴，二姐可真是的，自打结了婚就像变了个人，有事没事就爱哭，
等我拿着蒜汁出二姐家大门的时候，二姐嘱咐了我有十遍，别洒了，别洒了，骑车骑慢点，怀着四个月的身子呢，慢慢骑，我回头看二姐的时候，二姐满眼噙满了泪，也不知道二姐整天有什么好哭的，后来我慢慢懂了二姐眼泪里包含的东西，她不是为她家的小五高兴，而是两块趴糕，蒜汁，和八里地之间的酸涩，
我是个容易满足的人，当时，姚远方稍微为我做点什么我都高兴的不得了，我知道他出去打工是为了我们的生活，所以我愿意用耐心来等待他，支持他，守护他，
姚远方他们村离我家八里地，然而就是这八里地让我感觉，温暖，成了遥不可及的东西，我承认姚远方长的算是好看，自从我嫁过来，在这个村里就像怪物，走到哪都能听到说我配不上姚远方，说，那么好看的小伙子怎么娶了这么个丑八怪，还有各种奇奇怪怪的议论，仿佛我是她们村的异类，举手投足都跟她们人类不一样，
姚远方的妈，常常也是冷言冷语落井下石，而姚远方，永远在远方，
因为街上人们异样的眼光，我开始不愿意上街，在那个村子里，暂时也没有朋友，我经常把自己锁在院子里，去他妈家吃饭才出门，回来就继续把自己锁在里面，而在饭桌上，姚远方的妈，也会经常说些让人听起来很别扭的话，我世界里的阳光在慢慢变暗，
姚远方每次回来，只要去他妈哪一次，就会唠叨我看电视浪费了多少电，那时候，两个院子用的一块电表，因为我们还没分家，所以电费是她们在交，有次居然在他妈跟前拿出电费条让我看，又开始指责我浪费了电，他关心的只有电费，而却没想过，我在这个村子里在他家的孤单，所以那次我生气了，回到我们自己院子，我搬起那台电视就扔到了柜里，那时候的电视，还是那种大重量的，我可是有身孕的人，也不知道哪来的力气，幸亏我的身体壮的像牛，
姚远方一进家门看不到电视了就跑去喊他妈，娘俩颠颠的跑回我们家到处找电视，她们当时以为我把他家的大彩电给拿去卖了，所以，一家人的思想很是新奇
姚远方一走就是几个月，我开始害怕这个空旷的家，每天夜晚来临，内心对黑夜的恐惧与日俱增，后来我竟然不敢在凌晨三点之前进屋睡觉，感觉把自己关在屋里会随时有危险，总觉得随时都会有匪徒跳进院墙把我堵在屋里让我无处可逃，每天晚上八点往后我都不敢在屋里呆着，我就在屋檐下铺个木板，在木板上铺上褥子打个地铺，在地铺上躺着能看到四周的情况，真要是有坏人进来，我可以登梯子往房上跑，因为我跟前就是梯子，等迷迷糊糊熬到了凌晨三点我才敢进屋，那时候，天就越来越亮了，心里就有了安全感，进屋之后倒头再睡，可以睡的很香，那时候我就是傻，一个孕妇怎么能整天在地上躺着，这是很危险的，我当时什么都不懂，幸亏我的身体壮，也幸亏我家闺女没在我肚里出危险，我是一直在外面躺到了农历九月末才不得不进屋的，那时候天气就已经很凉了，实在坚持不下去了，
就因为我屋里凌晨三点照出的灯光，街上就开始传，我这个怪物整宿整宿的不睡觉，一个人在家整宿的装神弄鬼不知道在干什么，
在我怀孕期间，姚远方家，没有买过任何水果，更没有做过一顿有肉腥的饭，
那时候的物资不是像现在遍地都是超市，我想要自己买，得去很远的地方，在就是，在当时，我的举手投足都会有人传出各种版本，真要买点吃的，会被我婆婆知道后去姚远方哪告状，也不是怕她告状，只是自己都觉得，自己很理亏，好像在偷着吃独食的样子，我发觉，我变了，变得不在是以前那个敢说敢当的五朵儿，
女人在怀孕期间，会变得很馋，有次我实在想吃我们当地的肉焖子，就自己跑了很远很远的地方，一个没有人能认出我的地方买了斤肉焖子，然后找了一个乡间小路，坐在地沟间，肉焖子就着地里吹过的风，狼吞虎咽的几分钟就把一斤肉焖子给吃了个精光，当时觉得臭美的不行，只是好多年后想起来，才心疼那时候的自己，
在我孕期到了六七个月的时候，有天我二姐，拿自己的麦子去换了六个苹果，那是我见过的最大的苹果，我知道二姐家的日子也不好过，所以一直不舍得吃，就在我有次回了娘家，在回来的时候，我的苹果被我的婆婆吃了两个，我心疼得不行，心里老大的不高兴了，这不是几个苹果的是，是她们对人的无视与冷漠让人无法忍受，
姚远方的爸，他这个人在家里一直没有存在感，一辈子啥主都做不了，善良嘛也是很善良，但女强男弱的家庭，男人的存在始终只是个影子罢了，
家里琐琐碎碎的事每天都在发生，而我婚后的生活，就是把自己锁在一个空院子里，面对无尽的等待，和对与黑夜的恐惧，没有归属感，也没有安全感，更别谈什么幸福感，
我是十一月初的预产期，我自己在这个空荡荡的院子里，呆到了离小艾出生的头两天，才等到姚远方回来，好在，我第一次怀孩子啥都不懂，不懂临盆时的危险，也不懂还有“早产”这两个字，否则当时如果出现跟这两个字有关的情况，那我和肚子里的小艾都将万劫不复，
关于姚远方的工作，在刚结婚的时候，他告诉我，家里因为婚事欠下了五千块钱的外债，所以他要出去挣钱，等还上欠的债，他就在家守着我，就哪都不去了，好，我等着，结果这一等就是十四年，每年他有三百二十多天在北京，十四年，
所谓的爱情，在琐碎的生活和家庭矛盾面前，会变得不在那么有价值，十四年，它每一天都在消耗我的耐心与执着，直到耐心耗尽韶华枯萎……
