这是一本想到什么写什么的书
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一个人记忆大概能记到什么时候呢,具体我也不知道。但是我大概还能依稀记得两岁时候的有些事。甚至于我都不记得那件事发生在几岁一直以为六七岁了,可是问了才知道。那时候我两岁。我自己都不相信。
所以小孩子记忆有多好呀。我不知道,但是我知道记性好有时候是种负担。对我来说就是。
我一直能记得,小时候爸妈说的:你看看别人家的孩子;你看看别的小朋友跳舞多厉害;你看看你为什么下腰还起不来;你看看别人学习多好,你怎么成绩这么差;你有没有努力呀;英语为什么每次都这么差,你就是不肯认真;你看看别人......你看看别人.....你看看别人.....
这些都是别人家的孩子,从小我生活里面都是别人家的孩子。那时候不懂得什么是狠,我只知道我很羡慕,甚至于嫉妒。
为什么我的爸爸妈妈夸的永远是别人,我有这么差吗。我大概真的很差劲吧。
我努力跳舞,努力读书。可是我不喜欢的东西就是不喜欢呀,就像是到现在我还是讨厌英语一样。我可以很快的背完一篇文言文,但是我背不下来英语单词。可是为什么呢,看到的永远是我做不好的一面。
依稀记得,那时候刚学跳舞,五岁。才去跳舞班几次,那次去边上一个比我小的女孩子在哪里练倒立,劈叉,下腰,动作流利。我妈那时候坐在边上。只听到一直夸她,你家小朋友很厉害呀,这么棒我家这个就不行到现在劈叉都还下去。边说着边叫我去练。年幼的我懵懵懂懂的往哪站着练着。
最开始我是真的很喜欢跳舞,因为我觉得很美。那些动作让我很喜欢。渐渐的我讨厌这一切。我讨厌学习,我讨厌跳舞。
你懂那种,一天到晚被人催着,你快去练舞,你快去学习的感觉吗。
不知道什么时候开始,我很反感这样的声音。原本对于这些有这兴趣,可是那样的催促让我很反感。我明明练完了,我明明写完作业了。为什么我不能玩呢。后来的我,最终对跳舞失去了兴趣失去了最初那份喜欢。在大的喜欢也抵不过那份疲惫。
直到今天的我,依旧讨厌别人的催促。后来我喜欢上古筝,到如今还是很喜欢。但是我不会在他们面前弹,不管他们怎么说,你买了古筝学了这个你不弹有什么用。我也不在他们面前弹。为什么呢,只因为他们的一句话。哟你终于记得你还有这个东西了。(因为没在他们面前弹,有一天弹的时候那句话让我记得很深。)
我不知道是不是大多的中国家长都这样,永远不会当着自己的孩子夸他。
是不是喜欢在别人面前,或者自己孩子夸别人的孩子。或者是当着自己孩子的面和别人一直夸别人的孩子,还顺带说着自己孩子的不好。
若是第一种,在别人面前夸别人家孩子,我觉得那是谦虚,那是礼貌。
若是第第二种,在自己孩子面前夸别人小孩,偶尔可以说是激励,多了我觉得是伤害。
若是第三种,当着自己孩子的面和别人夸一直别人家小孩,指不定还要顺带着说说自己孩子。我觉得那是伤人。
可能大多数家长对自己的小孩都是自豪的,但是不会表达出来,可能背地里会和别人夸他,但是永远不当面讲。
可是就是这样的举动,会让孩子想什么呢:我有那么差劲吗。我没有一点优点吗。我真的很差劲。到最后厌恶与别人比较。甚至于讨厌一切过年类型的聚集。因为有人就躲不过这样的交流。
我反正挺讨厌过年的,很尴尬,学生死亡三连问,考的好不好呀,成绩怎么样呀排名多少,作业写完了吗。大人死亡三连问,谈恋爱了吗。工资多少呀。准备买房了吗。
对于现在的我来说,大概就是学生大人结合版三连问。
从没有在人多的时候听到爸妈口中的夸奖,永远那么“谦虚”:就那样,哎呀不行嘞,我们都要急死了。
原来面子都是给别人的,对内里子都不留。说真的如今我都不指望了,可能这就是家长的谦虚吧。
所以我讨厌那些爸妈口中别人家的孩子。是你了解那些别人家的孩子还是我了解,我们是同学,你呢多久才能见一次。我知道他早恋,我知道他也会抄作业,我知道他也对这些事发牢骚。你知道吗。你不知道。可是这些我都知道,他们成绩好,我也学呀,我也努力,可能硬件设施不行,但是我也有比他们强的地方,他们英语比我好。他们文言文可能连着好几遍都背不下来,可是我只要读两遍。
所以请不要因为我的某一方面而否认我全部。不要以为小孩没有自尊心,其实小孩最单纯但是也是最“记仇”。或许你简简单单的否定会对他产生很大的影响,所以夸夸自己的孩子,不要厚彼薄此。