（1）
我不清楚姥爷是什么时候走的，我只记得很小的时候姥爷就已经瘫痪在床了，在我的记忆里姥爷并不清晰，我也并没有在意有一个人因为姥爷的去世而悄悄变化着。
她是爱姥爷的，尽管我从她嘴里得到姥爷的形象是暴躁与刚硬的，这让我误以为她不爱姥爷，但她用实际行动证明了她爱姥爷爱到骨子里了，她表现得淋漓尽致，然而我并不赞同她的纪念方式，因为她继承了姥爷的脾气，并且她表示改掉很难，我表示理解：“好吧好吧”。但她好像对我的回答并不满意，于是她为了我又开始改变，改掉她的坏脾气。
现在我觉得我很小气，毕竟她失去了她的父亲，她的悲伤只会在每年扫墓时表现出来，但是否她会让黑夜吞噬抽泣和泪水？是否会在梦醒时分发现枕巾湿了一大片？我无从得知，她的感情是缺失的，她失去了她的父亲，也失去了一份爱，一份本该属于她的爱，我想她并不想让姥爷在天堂默默守护她，现在我有点讨厌自己了，我一味的只想到我的委屈，只想着她给我的压力，但我是否想过她也会受到委屈？压力大到从青丝中钻出根根白发？我想我是自私的，她对我的爱是巨大的，是美丽的，是无私的，也是种痛，这种痛让我不得不停止呼吸好好看她一眼。
我从未认真的拉过她的手，从未用心的拥抱过她，我也曾不留情面的在很多人面前嘲笑过她，也曾在她心情好的时候给她浇一盆凉水，我想我是伤害了她，但我无法弥补，我猛然间发现我从未体谅过她。
女儿泪，碎心泪，女儿音，天地之间最美。我流泪的时候从来没有用模糊的视线看到她眼中的心疼，我从模糊中看到了她咬牙切齿的表情，她的眼泪是一团火，灼伤了我黑色的瞳孔，也灼伤了我的心，将我烧焦成一具焦炭一般的尸体。我的泪何尝不灼烧了她的心？我后悔了，她的泪水是冰与火的结合，神圣而又脆弱。我后悔了，毕竟她是失去父爱的人，我是自私的。
人们总说母爱如水，父爱如山，但她给我的不仅仅是柔情似水，还有刚正不阿的铁血形象。培养我成为一个自主独立的人，而不是一个只会学习的“聪明人”，我想我不是聪明的，我到现在才意识到，当她将我和别人比的时候我总是很烦也习惯于说：“那你去要人家的孩子好了。”但其实她是爱我的，我自己的不足，我看不到，因为我觉得我为什么要委屈自己给别人脸？
我想我是叛逆的，至少在她面前是这样的，我从未在意我给她造成的伤痕，然而我现在什么都不能给她做，能做的只是偶尔做一顿饭，记住她的生日并第一时间送上祝福，当然礼物不能用她的钱，然后陪她说说话，仅此而已。
（2）
他和她不同，他有完整的家庭，有完整的父爱和母爱，尽管爷爷对他很严厉，至少以前是这样，但我相信他是爱他们的。他是一个男人，一家之主，他需要为他的她更好的生活奔波，男人是沉默的劳动者。他会默默的记得关于她的一切，也会默默的关心她，他从来不会说自己有多辛苦，不开心也只能沉默着生气，而且不能让她担心，这样的生活很累。女人是这个世界上最自我的生物，她希望得到别人的认可，尤其是她最爱的他的认可，但他的沉默是无声的打击，虽然他的本意并不是如此，但一次次的沉默引发了两个人的争执，而感情却只增不减。他知道，他因为爱她可以劳累，他腰腿不好，但不会说疼，只会自己悄悄治疗，在敷药的时候倒吸凉气也只能默默的。
他是爱我的，尽管沉默，尽管严厉，但我是爱他的，就如同我爱她一样，我没有用很多语言去描述他，是因为我这一支笔写不完他的好，写不出他沉默的守护，也写不出他对我的爱。
