怀念我美丽的单身时光
亲爱的孩子：
很多女人，是因为讨厌单身的孤单才结婚的。
也有很多女人，是为了想要生孩子才结婚的。更多女人，是为了传宗接代的理由才生孩子的。
啊，我都不是。
我多么眷恋我的单身时光啊。从来，我就是一个很享受一个人生活的人。不用等待任何人，我就可以到任何地方；不用任何人的允许，我就可以做我想做的事。
我很享受一个人在咖啡厅里静静地喝一杯咖啡，发呆，我也可以一个人在深夜里喝着红酒，写稿，让我的手指在计算机键盘上飞舞，像一个想像中的钢琴家。
我一个人看电影。一个人背着背包旅行。一个人赏花。
我从来不觉得孤单。一个人时，反而我的脑袋十分嘈杂，我可以心无旁骛地听着心中的好几个“我”争辩和说话，那已经是一个此起彼伏的交响乐团。
我怕吵。我不太合群。连婚后我也仍然是个享受单身的人。
十年前的我觉得养只猫人生就满足了，一定想不到我会有个像你这么可爱的孩子。
大多母亲都吃了一种由上天调配的迷幻药，有无可救药的主观，认为自己的孩子是全世界最可爱的。我也未能免俗，亲爱的孩子，连你发出无意义的呀呀声，我都觉得是天籁。连你哭泣的夸张的样子，我都觉得美极了。
这世界上让我感到满足的一件事是：你喜欢我。总是用“啊，我好喜欢你”的微笑来迎接我，看到我会尖叫欢呼。你会安安静静地赖着我，靠在我身上，自己玩自己的东西。我很享受这样的时刻，全世界为我们变得宁静而柔和，所有的不快都因你变得模糊，所有的动荡都因你而平安。
如果你觉得我还算是个不错的母亲，我想，这得归功于我度过很长很完美的单身阶段。我是个很甘愿的母亲，我玩够了、走遍了、看多了、该有的都有了、该痛的都痛了、该享受的都享受了。所以我明白，所罗门王的宝藏比不上清晨的一朵野百合花，而你正是我的小小野百合花。
因为你我真正放弃了我的单身时光。我没有一点懊恼。从不觉得你是我的负担。反而，因为你我觉得我可以走更远的路。
但是……但那一个周末，你跟祖父母回宜兰，我周日有工作，只得在晚上离开你，回到台北。回到熟悉的家，一种奇妙感觉冲击着我。啊，我竟在这个晚上，捡回我曾经非常熟悉但如今已经变得陌生的单身时光。
这些日子以来，你每天与我缠斗到一两点才入睡，这个晚上你不在身边，我的第一
个感觉是：哇，怎么这么悠闲啊。生活中那个“留白”的部分忽然出现了。
要先做什么好呢？躺在鱼池畔看一本书？约朋友来家里吃宵夜？喝一杯红酒畅快地写一篇稿子？什么也不做，舒舒服服躺在按摩椅上享受？打开电视看一部电影？
在我单身生活中习以为常的这些事，在这段时间忽然变得好奢侈。你出生后，包括写稿，我都是在工作场所附近的咖啡厅里完成的，因为你总争着和我一起打计算机键盘、抢读我手上的那一本书，你会指挥我去这里去那里，扶你玩爬楼梯的游戏。
我美好的单身时光啊，为什么变成皇冠上那颗宝石？
最后，我为自己慢条斯理地煮了一顿宵夜，雪花猪肉加日本茼蒿加金针菇，淋上一点醋和酱油。我开了一瓶2003年的法国红酒，放了美国诗人麦克昆的CD──LAMER，我静静地温习着旧日多到满出来、但今日显得物以稀为贵的单身时光。我的眼眶却因为你而模糊。
我好想念你。
我好想念我的单身呐。但我也好想念好想念你。没有你在身旁的夜晚，仿佛有人，用剪刀剪去我的某一块灵魂。让我忆起，有你在时，我的幸福是如此喧闹且美妙的沸腾。你知道，我从未如此思念过一个人。
