我像被网捞起的鱼儿那样挣扎。
那年的秋天格外冷，树上的叶子早早落下，在街道上被风裹挟着四处飘荡，一派萧条的景象，路上的行人也提前穿上风衣御寒。
而此刻我体会不到那阵阵凉意，公司的联合办公空间里拥挤而嘈杂，像一台忙碌运作的蒸汽机。
我坐在办公桌前，却也如那空中残叶身不如己，好似在漆黑的海底随波逐流，周围的同事们在我看来像来似游鱼木讷的移动。
桌上被我收拾的还算整齐，文具都规规矩矩插在笔筒里，只是里面有些笔明明已经不出水了，我说丢却也总是忘记。
纸质文件像有强迫症一般被我按照纸张大小叠摞着，而不是按使用的频次来排列上下。
因为我今天心不在焉，几乎没动过这些东西。
桌上还放着一部现在已不太常见的老式座机，听筒连接电话的线乱成一团。那电话线上面粘着黑色的污渍，是长期使用后手掌在上面留下的手油，那线像是有自己的想法，无论怎样用力去掰扯它还是胡乱的搅在一起。
红色的电话近在咫尺，令人心烦意乱的铃声阵阵入耳。
这份接电话的活儿，还是家人托关系才搞到手。
一年后的今天，我却发现这单调乏味的事并不适合我——或许我老早就清楚。但当母亲阴沉着脸，将大道理横在面前时，作为二十岁刚出头又一事无成的我来说，是没有资本去反驳的。
“生活就是这样，能糊口就不错了。”
她说这话时的声音不大，威力却同如来佛祖的手掌相当。
我还记得这段对话发生在我百无聊赖躺在床上的时候，甚至能回忆起母亲身后白色墙壁上有一个坑洞，就在她脑袋左上方几厘米处的地方。
即使我努力去用这些无关紧要的元素，试图转移自己的注意力，她的一字一句还是像锯子切割着我的神经。
我尝试过接受这个事实，经过两次原本满怀希望的研究生考试的失败后就该明白，奇迹永远只会降临在别人头上。
至于我们这种普通人，拼命挣扎想跳出平凡的样子，只会让人们觉得可笑。
向命运发起抗争，是成功者的功勋，却是失败者的愚蠢。
我从未想过要当个游手好闲的懒汉。
但被压在五指山下如此之久后，我自认为能像大多数人，习惯一天天在毫无意义中逝去光阴——每天艰难醒来，现实扑面而来。迟到意味着那本就不多的工资会以正当的理由扣走。这便是生活早上同我打招呼的方式，给我脸上狠狠来一拳。
出门后望望被氤氲盖住的蓝天，钻进养鸡场般拥挤的地铁站，开始演出一天的闹剧：在同事们面前扮演老好人，在上司面前点头哈腰，心里一边咒骂他一边幻象某天自己能爬到他的位置上颐指气使。加班到深夜，回到家倒在床上便不省人事，接着是重复——但今天却不知怎么，我又想大闹天宫起来。
今早的时候一切都还算正常，但出门比平时稍晚些。
近来变幻莫测的天气，让我的消化系统不大舒适，有时我能听见腹部传来冒泡的动静，那声音只有我自己能听到。
平时总乘的那班地铁在我赶到时，玻璃门正慢慢合上，车内乘客看到我狼狈的样子似笑非笑。
笑什么呢，这帮混蛋！我心里这样诅咒着，但脸上装作毫不在乎。
走出地铁站时，倒也还不算太晚，毕竟我是在条条框框里长大。早准备，早出门，就是其中一个信条。我一路小跑着去公司，应该能打上卡。
当时我这么想着。
空气在我的跑动下从我脸上刮过，微微刺痛。
虽然我只是个“接电话的”——即使有更光鲜的称呼，接线员什么之类的，内心里却更偏向于叫自己“接电话的”，蜣螂和屎壳郎对我来说没区别——但上班的公司还挺大，虽不是处在最繁华的地段，也算是在商圈之中。平日里都是人潮涌动，这里也是不少时髦女郎会出现的高频地段。
经过广场时，我看到那个女孩在那儿拉着小提琴。
或是因为我从未在这个时间出现在这，又或是因为这位街头卖艺者，今天是偶然出现在这里，这是我头一次碰见她。
她演奏着手中的小提琴，并陶醉在自己的音乐中，她像迈着舞步那样移动着。
她的演奏可真动人，让我一时忘却了火烧屁股的处境。
大部分路人背负着太多东西，这样那样的贷款、或是孩子什么之类的，负重前行压的他们抬不起头，也听不见这样的音乐，像僵尸电影里的尸群前行着。
像我这样“游手好闲”（甚至忘记打卡这事的）人自发的围成一个半圈，很多人拿出手机录像。
有的像是专业摄影师单膝跪着手持手机，有的人背对着女孩，把手机举的高高的对准傻笑着的自己。
我是很讨厌这样的行为，说不出来的讨厌。
我可能忍不住嫌恶的皱起眉头了吧，然后设法让自己脸上的表情消失，免得让别人觉得我是个很难相处的人。但我总感觉他们这种人是来自另一个世界——网络的世界的生物，只有把这里的一切上传到他们的那里，他们才能体验到不同的经历。
女孩的演奏进入曲目的高潮，节奏越来越快，一头秀发也随着步伐飘起来，她甚至闭起眼，好像不关心有没观众在欣赏。
我从小就喜欢这些玩意，画画啦，音乐啦，文学这类“女孩子家才搞的没用玩意”（这是我亲爱的外婆和母亲共同的说法），我也愈发沉醉在她的享受中，羡慕她拥有如此纯粹的快乐和自信，即使有不少人会称她“卖艺的”、“流浪艺术家”或是些更难听的叫法。
她演奏完，向为数不多的观众鞠了一躬，莞尔一笑，活像个快乐的精灵。周围响起了一阵还算是热烈的掌声。我走到她面前，犹豫着要丢多少钱到她的琴箱里，里面都是花花绿绿的票子。
这时我感觉到她的目光，像冰锥似的穿过了我的身体。
我抬起头看见她正死死地盯着我，一时间周围好像只剩下我们两人，周围的建筑物像是变得很大，大到直插入云霄。乌云下她的声音像寒风，让我起了一身鸡皮疙瘩：
“别进电梯。”
“什么？”我紧张的舔了舔嘴唇，直冒冷汗，但没弄明白其中的含义，也不知道突然间发生了什么。
所有的事物又变回了正常的尺度，行人像是突然都从身边冒了出来。
愉快的笑容又出现在她脸上，好像刚刚我在做梦：“我说，艺术不是用价格来衡量的。”
站在电梯冰冷的门前，我身边只有两个人。
可能是因为错过了高峰，大厅里的安静同往日的喧闹形成反差，我甚至能听到前台接待之间的低语。
我像个尿急者一样焦虑，仿佛带着晨尿而发现厕所里有位慢条斯理的老人占据。
但这不是因为错失了打卡的良机。
想起方才的幻觉，看着电梯楼层跳动着，我又开始冷汗直冒。
这跟看了恐怖电影的某个情节发生在厕所里，当晚可能都要拼命憋尿是一个理儿。
我那时认为“别进电梯”是命运对我的忠告，能让我逃过一劫。这种感觉不难理解，如若路上有个神神叨叨的老道，突然抓住你的肩膀跟你说，小心红色的车，不管你有没有什么信仰，估计你那天在马路上也会胆战心惊。
可我还是和另一个男人一起迈进电梯，第三个人应该是在等双层梯。
糊口两个字反复出现在脑海里。
男人在9层走了出去，我也开始无聊的看着电梯三面张贴着的广告，那上面的男人在黄色的背景上大笑，像是买到了人参果似的。
另外两张则是无痛人流和整容手术的广告，上面清晰的标着项目价格以及惊爆折扣，将挨刀子的事美化成享受和蜕变的过程。
但我很清楚这不是事实，医生会拿着笔在你脸上画着定位点和黑线，还有拆掉绷带后面部会肿胀……也许该承认我是个愤世嫉俗的人。
但不管怎么说，这些无聊的海报让我找回了点正常生活的感觉，电梯也没有发出异常的声响，我的楼层马上要到了。
我终于松了口气。
“23层。”电梯用它那不带感情的女声提示，一切和往常一样。
在铺着一小段地毯的走廊里，我看到女同事正朝着办公室走去，我追上去准备打个招呼。
接着怪事发生了，那女人像是知晓了我的意图，突然加快脚步，转身溜进了房间。
这时我怔在原地，突然发觉平日里忙碌吵闹的楼层，如今格外安静，好像空无一人，只能听到头顶上的灯泡发出滋滋的电流声。
面前的T型走道两边也不知为何是漆黑一片。
这片死寂让我突然意识到，刚刚那女人动作虽快，但我却没有听到她的脚步声，要知道，她可是穿着高跟鞋在。
别进电梯。这话在我脑中再次响起，像是有人在我旁边耳语。
此刻我心里毛毛的，本能的想躲回电梯里，回到人潮涌动的广场上。但理智控制的那个我，还在犹豫要不要进办公室看看，而不是在这像个疯子自己吓自己。
你还要糊口呢，母亲的声音在我脑子里说道。我大着胆子向前走，发现办公室门口立着个木头人偶，和我几乎一般高，把我吓得不轻。
它穿着我刚才看到那套漂亮女装，好像正等我过来，脸上光秃秃的连五官都没有。
离我左手边走廊尽端，从黑暗里正传来窃窃私语。
这是梦，不是吗？我敷衍着自己，往办公室里看去，里面没开灯，但电脑开着，屏幕里发出的光亮映射在墙上，而墙壁上的窗外漆黑一片，
而此时正直白天。
此刻的我已经知道该跑了，不管这是不是在我梦中出现的场景。
“你心里总认为我们都是老板的提线木偶。”人偶转过头来对着我，“你猜的不错。”
我不知这木偶没有嘴，声音是从哪发出的，我只是拼命的跑向电梯那边。
我听不到它的脚步声，但能感觉到它跟在后面想要抓我，我还能感觉到走廊尽头的黑暗里，有什么东西想挣扎着出来。
所有的灯都熄灭了，平平无奇的走廊披上了黑衣后，居然也变能变得如此得阴森可怖，只有电梯停在我面前，里面温暖的光照射出来。
我拼命锤着关门按键，但我知道来不及了。
死尸般木偶以一种不可思议的姿态伸长着脖子，双手撑住电梯门不让它关上。
那东西此时脸上不再是空无一物，而变成了同事的面容，只是表情僵硬，皮肤紧绷在骨头上，一点血色都没有。正如同我在外公葬礼上看到的死人脸孔那般。
“你怎么了，张一凡？”听到熟悉的声音，我睁开了眼。
几个同事站在我面前，一副笑的喘不过气来的样子。我则像块泥巴似的，紧紧贴着电梯的墙壁。
没及时打上卡，我那经理好好教育了我一番，他虽然一脸横肉，但却不是外表上看上去那般蛮横无理的人，只是这位仁兄每次说话时唾沫星子总是到处乱飞，害得我要去洗脸。
现在更没时间去思考自己是不是精神失常，长期失眠的我，很熟悉如何与自己的胡思乱想斗争。
工作日开始了。
坐在办公桌前，一切的枯燥都像是放大了十倍，好像我的生活本来就是黑白的，现在彻底变成了一片空白。
所有声音听起来都像噪音，眼前的画面也像巨大的像素块在变幻着。
“……别打过来了，再敢跟我推销试试！”和我通话的潜在客户像一头发怒的熊，我甚至感觉手里的电话都在颤动，如果现在还是老式座机的时代，我准能听到他像扣篮一样，将电话恶狠狠的挂掉的动静，而现在他只能重重的按下红色的通话键，还要保持微妙的力度，以免将手机屏幕给摁碎了。
时间一秒秒的流逝，我盯着电脑的眼睛周围有一种压力，好像眼球要从里面跳出来。
我冷汗直冒，却忍不住想象着那身材魁梧的客户怒不可遏，挂电话时却翘起了兰花指，一边想象着拉小提琴的女孩在他身旁伴奏，脸上笑靥如花。穿着我的衣服的木头人坐在这，不敢流露感情，不能大笑，不能生气，时刻要在电话里保持优雅而礼貌的声音。
喂，您好，我是老板的提线木偶，请问您需要了解一下……
相信我，若是能忍住，我一定不会逃，前几年医生叫我下胃镜，我都没有留一滴泪，而此刻我的衣服几乎全被汗沁湿。
我突然站了起来，电话在我面前放声歌唱。
我工作小组的组长走过来问我有什么事，他一定是看我脸色苍白，以为我得了什么急病，我也就驴下坡。
“抱歉，身体不太舒服。”
我像快要淹死的人，拼命想浮出水面。冲出了这无罪之人的监狱，却也丝毫没有放松的感觉。
因为整座城市，包含的记忆、我的生活、我的人生，都让我喘不过气。
解开西装的扣子，到书店里挑了两本书，路上碰到了个流浪汉，不禁开始想象他人生是如何走到今天这步。
然后到咖啡店里点了一杯冰咖啡（我完全忘了肠胃不舒服这事，人就是好了伤疤忘了疼），正准备撕开书的封装时，手机开始给我推送一些垃圾信息，我却没有像许多人那样对此抓狂，或许从很多方面说，我的工作同推送垃圾信息是相通的，我跟这些短信算得上是同行。
然而这次一条旅游度假的信息吸引了我，更巧的是联系旅社后，发现明早出发的旅团中，有一位乘客退票留出了空缺。
空缺意味着他们这单生意要少挣不少，当我这个萝卜来填坑时，他们的服务态度好的出奇，好像我是阿拉伯石油大王的儿子，所有关于补票之类的杂事都保证说帮我办好，只要我能保证明早在约定的地方准时出现，我连一根手指都不需要动。
对于他们是找了何种关系能办好这事的神通我丝毫不感兴趣，那与我毫无瓜葛。
今晚我没有回母亲家吃饭，因为她铁定会因为我接下来要做事而生气，于是给她发了信息，然后就回到自己的住所，吃完外卖后就开始打点行李。
晚上躺在床上，连灯也不开，我望着天花板发呆。
这不是有预谋的离职，更不是心血来潮的放飞自我。
但思考后我愈发觉得需要远离这个地方，整理一下自己平凡而失败的人生该如何继续。
还有，白天看到的那些幻觉，实打实的能让我有资格去看心理医生，现在我给自己当医生，还开了度假疗养的处方，节约下来不少钱。
母亲也许会因为我的任性要去和别人道歉，但如今我已经麻木。我和家人的关系就像错综复杂的老树根那样纠缠在一起，他们每一次为我做些什么，就会用那样的眼神和语气暗示我：
你若是辜负我们的付出，不管是不是故意的，我们都要承受巨大的痛苦，所以你应该被我们掌控。
起先我会内疚，后来发现这不过是同一定要让座给老人一样的绑架而已，之后还发生了许多事情，亲情的纽带就被这样或那样的问题所割裂，只剩一丝血缘相连。
若是有机会，我还会讲讲我和家人的故事。
但不是现在，明天还要早起。
清晨，我登上旅游大巴。上面坐满了看起来还没睡醒的乘客，坐在第一排是对情侣，女朋友靠在她男人的肩膀上打瞌睡，我饶有兴趣的注视着口水从她半张的嘴里流出来，她男友毫不在意，正低头看着手机。
旅社的负责人问我是张一凡先生吗，其实过了这么多年我仍未熟悉先生这种称呼，即使现在一个星期不刮胡子，我看起来就像是丛林野人。
我想回答说：小姐，我只是这世上的尘埃，我心里这么想着，但还是点头表示肯定。
我特意戴上的手表，可是翻箱倒柜花了好一会才找到，它因手机的出现已失业多年。表带上花哨的纹路早已磨灭，但表针还是有力的走动着。
等到了高铁站，我掏出手机，盯着手机上李冰洛的名字看了好一会，她的头像依然是灰色，她很可能是我多年来睡不好的众多原因之一，我意识到突如其来的难过，并没有随时间流逝而减少几分。
关机后我将手机塞进最不常用的裤子口袋里。在充满凉意的秋风里，我用外套把自己裹得更紧了些。
旁边站着一家三口，父亲发福了，肚子可笑的挺在前面。妻子看起来心烦意乱，一遍又一遍的检查着有没有忘记带上的东西，只有那小女孩兴奋的快要发疯了，尖锐的童音划破寒冷的空气。
我冷眼瞧着这些旅客，他们应该都在刚刚那辆大巴车上，现在又要和我坐在同一个车厢里。
我望着轨道陷入沉思。
那时，我想重新找到可走的路，未曾想过会踏上迷途。
