一个多月没更新了,我不知道会不会有人在等我更新,但是我想,既然有了写作的机会,就写吧。
考试刚刚结束,暑假开始了,我也差不多有三四十天没更新了。有一天我心情不好,想找个人倾诉,于是拨了114,想查询一下心理咨询方面的号码,114倒是称职,给了我北京心理援助热线的号码,我打了七八次,一次都没有接,于是我只好悻悻挂了电话。北京心理援助热线还有一个名字是自杀劝导热线,如果那时候打过去的是一个即将要自杀的人,那么别说七八次,就是两三次,也足够把他最后的耐心磨灭。
我这个人,说忙碌也算得上忙碌,说闲也很闲,但是忙不忙,闲不闲,还真不是我的特点,我觉得我是这样的,可以试着把自己幻想在一个场景中,坐在轿车上,听着广播电台里面的音乐,望着窗外的风景,突然心里感想就特别多,但是真正坐到桌前,想要写点什么的时候,却又憋不出来一个字。
那就从我自身说起,我,一个学渣,没有说得上特别好的功课,即使我自认为很努力在学习,成绩也不是最出类拔萃的那一个。
说实话,我曾经也想过,直接放弃读书,做我自己喜欢的事情,这样比读完了书再去做这些事来的更爽快,可我不得不承认,这种想法只有我一个人认为是可行的,就算是和我关系很好的朋友,他们也会认为这个想法根荒谬。
可我傻啊,觉得自己很聪明,想出了这么一个想法。
当作家也好,当其他什么也好,在我看来,就是比读书爽快。
可我现在放弃了,我不得不承认,读书是最好的出路,也许不能说是最好的出路,起码是最靠谱的出路。至少我能保证现在我成绩考好了,我以后就有工作。
我喜欢那些若有若无,似乎存在在生活中却又没有完全一个人与他相似的那些角色。我想要描述他们,我不能说我的水平比得上专业作家,但是我对这些角色的热爱一点都不亚于专业作家。
以前的我总是纠结于有没有朋友那些无关紧要的问题,而现在我明白在学校这个目的就是学习的地方,只有把成绩弄上去才是最重要的事情。
不管是我还是其他任何人,如果把其他的事情当做脑海里的第一位,那么就会学不好。
我也有我自己想要的东西,准确的说,我和大多数人一样,多为心中的那一个梦想而执着着,不管那一个梦想是想做什么,想要拿什么,还是想要什么东西,它可以是一个伟大职业,可以是一双潮鞋,甚至是某个人的某句话。
只是现在让我不满意的那些事情,仍然困扰着我,大道理我都明白,我明白现在碰到的这些人这些事顶多只会再困扰我一年,一年后,假如我能顺利进入高中,这些人这些事就像是顺着艾宾浩斯遗忘曲线一样在我脑海中消失。
可我做不到完全不被他们干扰,或者说,很难。
我也明白为了那些我想要的东西,我必须要努力,不管学习于我来说是否痛苦,是否快乐,反正我现在就是要学习,要分数,考高中,考大学。
我也不想这样,可这就是丛林法则的变向。
我大概算是比较会抱怨的一个人,每次碰到不满意的事情都会说两句,但事情还总算也是规规矩矩做下来了。在我眼中,我说的不管是难听的话,或者是那些所谓脏话,都是我发泄情绪的方式,并非我从内心认同这些话。
我觉得这些话我有必要说出来,所以即使是在12点,很多人都深睡的时候,我要发这段文字。
最后对你们说两句,今晚更新的应该是现在到明年今天的最后一章(可能这中间一年不到会再更新个位数章数),但是绝对没之前那么频繁了,我不管我的粉丝是1个还是一千万个,我都要说这句话,这就是我的态度。