是啊,那些心酸,绝望,痛苦,悲痛,嚎啕大哭,强颜欢笑…都在我们身上演绎的淋漓尽致。。
真的,这个世界上太多心酸了,难言的痛苦,永不见底的绝望,深夜里的悲痛,一个人的嚎啕大哭,转过头的强颜欢笑…是我们经历了太多吗?好像就是经历了一件永远忘不掉事吧,他会像刀刻在你的身上,铁片烙在你的心里,你放不下,又忘不了…
最后输的是真的惨,你倾尽了自己所有去赌一把,最后把自己都当成了赌注。
家庭的不幸,学校的烦恼,社会的黑暗,那份痛苦的孤独为何就偏偏要压在我一个人身上?为何我这个年纪要承受这么多痛苦?我也想开开心心去上学,回来吃吃妈妈做好的,香喷喷的饭菜爸爸会带我去买件新衣服,社会上会有一些哥哥姐姐对我帮助,一天天的都很充实,大家都对我很好,没有什么烦恼,没有什么痛苦。每次都告诉自己不要哭,你等一下的生活就是会这样子的,但现实往往比我想象的痛苦的多,我没有那么大的勇气去承担一个无边的痛苦,只能告诉自己,加油,努力向前冲,因为我总觉得向前冲,就会有阳光照在我的身上,会把我心中的黑暗吞噬,我能变得阳光,积极向上,努力奋斗,拼搏。不再是和黑暗作斗争,而是在和阳光肩并肩。
我也想整天没心没肺,幽默搞笑的生活,我也想一回到家里就能和爸妈聊聊学校趣事,生活往事。我也想哄我朋友们,无事不聊。
我想口袋有钱,眼角带笑,衣服崭新,思想高大上,人前显贵,金榜题名,但总觉得这只能想,我的梦想理想好像都只能靠想,我的梦想永远是梦,我的理想永远没有道理。
怎么说?我好像就是一个无所事事,不爱学习,都不喜欢的自家孩子,永远不能成为别人家的孩子。我没有别人家的父母,我没有别人家的家境,我没有别人家的生活,连吃的饭菜都不同更何况受的教育,思想的高低,衣服的品牌,鞋子的质量,房子大小。
我何时不羡慕过别人的生活?我随时都有过,我喜欢他们家的气氛,我爱他们家的财富,我觉得他们的生活很好,我觉得他说的教育是最棒的,我很贪心,我不想在树立一个干净清纯的少女形象,我想有自己的特色,活力,那倒属于我的独一无二的彩虹。
“我想有”那真的只能想想了,对着镜子,看了一下自己:凌乱的头发,干燥的嘴唇,蜡黄的皮肤,较矮的身高,廉价的衣服,特价的鞋子,真的叹~毛毛躁躁的性格,平平常常的颜值,普普通通的成绩,我一没特长,又没有自己的特色,还特别笨手笨脚,看着自己一无是处,一无所有却还是一本正经的讲着道理,
嘴角多久没有上扬了?眉眼多久没有眯成一条缝隙了?腿好久没有蹦出两三尺高了?每天都是在孤独寂寞荒凉的生活中走过,怎么说呢?不甘于生活,又不能不接受生活,说不定现在是我一生中最高贵的了,以后可能会卑微到被人踩到脚底下吧,会因为一件小事在床上想到对付他的几百种方法吧!会因为一次误会而骂他个几百遍的人吧!会因为别人嘲笑我而去总结她的所有缺点吧!
过着那颓废的生活,看着呢励志的句子,心里想想,明日再努力,可是未曾想过:明日复明日,明日何其多~