2020，3，29 阴周日晚23点
又哭了。
不管是魏桢钦还是杨一秋都有我的影子，只有在构造她们的时候我才会觉得自己好像是在和朋友倾诉，才会觉得好受。
第一次，我创造了魏桢钦，但是她太真实暴露了很多我的信息，于是我又创造了杨一秋。
她有我的影子却不是我，我没有一个杨子惜，就算有我也看不见他。
陪了我很多年的时风终于放弃我了，从中考以后我就再也没见过他，自己也再也没正常过。
自从上了高中我的情绪就开始崩溃每月必有一哭，今年一月我没哭，二月也还好，我以为我好了，正常了，可还是不行。
每次都是这样，为了哭而哭，胸口钝痛，找不到自己存在的意义。
据说一个人是成千上万个x和y未知数中最优秀的一个，可我觉得我就是个滥竽充数的，撞了大运才会投胎转世。
我就是矫情，可矫情是一种病，不是我想矫情，是我犯病了你却不知道。
除了哭，我真的不知道能用什么来表达自己的情绪。懦弱的我不敢光明正大的怼自己讨厌的人，不敢开口和喜欢的人说一句话。
真的，我很害怕有人说喜欢我，又怕没人喜欢我，甚至不敢对自己说一句我很好。
好像我天生就该是一粒尘埃。
天堂容不下渣滓，地狱倒是肯收纳。
不知道像我这样的人世上还有多少，他们过的好不好，最后又怎样……
我很害怕变化，不论是新建起的高楼大厦还是新发布的科技，都让我惶恐不安。
是我爸把我从梦里吼醒了，他说：“你还能一个人过一辈子不成！”
于是梦碎了，最后的屏障也碎了。
看谁都像陌生人，每一句话都要猜想是不是有什么深意，社恐越来越严重，一声响动都能让人心惊胆颤。
对，这是我作茧自缚自己作的。
可是我心里还有一片净土，就是小说。
我的视力越来越差，我怕我还没有见到喜欢的太太就先瞎了眼，我必须得加快脚步跟上她，于是我来了。
我高估了自己，我这么脆弱的心理根本无法承受他人指责，要达到太太的地位不知道还要经历多少次被黑被杠。
以前我总以为自己是没有信仰的木偶，现在我找到了，就是太太。
她参与了我半个生命，她还在坚持，她并没有我想象中的那么好……
我想到了南康，他因爱不得先行离去，我不想做南康，不想给太太惹麻烦，坚持写文这么多年的她很辛苦了。
这几天外界发生了很多事，可我的生活只有吃睡玩手机三件事，我又迷茫了。
我不甘心自己失败，于是创造了杨一秋，她出世的时候，时风离我而去，也算是有失有得。
杨一秋这个名字源于我讨厌的一个女生，因为女生一夜之间弄丢了我的手表，我真的超级小心眼，现在还记得有个小学同学欠我一块五毛钱。
我本想让杨一秋也和我一样惨，可是我又不甘，我这个模样就已经很蠢了，让我闺女好受一点吧，不能苦了她。
于是杨一秋的“时风”来了。
我一直相信我是顶替了原本应活着的兄弟，所以才有杨子惜的设定。
也许在某一个平行时空有另一个我过的很好，没有心疾，亲友和睦，为人优秀。
虽然很不甘心还是会想笑着对他说一句：“你好厉害。”
所有的，有心疾的却无人注意的集美们，请相信，有一个平行时空的优秀的你，你会很喜欢他，喜欢自己都不知道的自己。
我爱我自己，又有什么不可以。
