五月的第一个周二，被世卫组织定为世界防治哮喘日，我还确认了好几遍，毕竟这个确定的方式不太常见...
昨晚不知不觉又睡晚了，唉，感觉状态好像进入了周期性波动一样，一阶段渐渐的变差，一阶段渐渐的变好，不过好也好不到哪去，差会差的比较强烈...
早上依旧不想起床，母亲说在楼上都听到我的呼噜声了，应该是上火了，鼻子干燥，加上晚上睡得晚，刚好早上的时候睡得沉。
起床以后，母亲问我要不要和父亲他们一起出去，母亲也去，还有爷爷奶奶和二姑。我说不了，你们去吧，我不太喜欢这种活动。
本来我对自然风光就没什么感觉，和长辈一起又会有点拘束，家里规矩比较多，虽然现在大家不太在意了，但是从小养成的东西基本是刻在骨子里的，并不是因为大家不在意就会改变的。
另一方面，在长辈面前不太能表现出自己的不开心之类的，情绪不高涨都不太行，所以这种活动对我来说很不适合。
母亲大概知道我不会去，况且我去的话车也坐不下...
洗漱吃饭，到书房看书。没多久他们就下楼了，大概才九点多，可能因为今天去的远一点吧，不过也正是如此，我们交集的时间就比较少。
他们走后，我看了一集动漫，然后看了会小视频，又看了会动漫，实在觉得没什么意思。
外面的天气格外的好，可能别人不太喜欢，但我真的太喜欢这种天气了。气温大概二十度不到，风不大，蓝天白云，阳光不是很足，但是是晴天。
我最喜欢这种天气了，我喜欢凉爽一点，在别人看来可能有点冷的状态，在我看来正合适。那种蔚蓝的蓝天，白花花的白云，是我最喜欢的。那种纯色的感觉，让人觉得很干净，虽然有些时候天空也很蓝，但是是那种浅蓝，有点淡淡的白色，好像有一层纱一样，我很讨厌那种，不透彻。
这样的天气，不出门，真的让我倍感遗憾，但我一点也不后悔没有和母亲他们一起出去。因为在我看来，和他们出去并不会让我安心享受这种难得的天气。
不过我想出门又不知道去哪，我想去没人的地方，但车被开走了，想去体育场，但是自己去又觉得无聊，又不大想跑步，想带饼饼一起，但又担心它不适应，毕竟还没带出去过，万一有陌生人或者野猫，它还没打疫苗，很危险。其他地方好像人都很多，叫上小七和阿狗？但我也没什么地方可去，估计也不一定会出来。
唉，越想越烦躁，因为随着思考时间在飞快的流逝，这一天就快过去了。
拿出手机点了份肯德基，之前办的卡，有专门的咖啡优惠券，不过都是两杯一起的，为了不浪费优惠券，我就点了两杯。又要了点吃的。
很久没喝拿铁了，之前是有点喝腻了，无论到哪个城市，无论到什么店里，我都会点一杯拿铁，后来觉得喝着无味了，就突然不再喝了。
今天又一喝，久违的味道感觉还不错。虽然肯德基的咖啡一般，但也还可以，边喝边看了一集动漫，本来打算只喝一杯，但是另一杯也没什么地方放，凉了也就不好喝了，想想还是喝点吧。结果看着动漫几口就喝没了，心里想着晚上回不回失眠呀...虽然本来睡眠就不好...
吃完东西看完动漫，还是有点由于要不要带饼饼出去，它一直在我旁边的椅子上睡觉，上午带它到走廊里玩了一会，这次我没带手机，就还好。
唉，后来想想还是算了，已经下午四五点了，现在又是假期，体育场人一定很多，要是上午还可以考虑，上午基本没人，蓝天白云绿草地，很是舒服。
但现在就算了，唉，犹豫到没机会去了也就不犹豫了。
我回到卧室躺在床上，心情烦躁的不行，很想发泄，但又不想发泄。
没有什么人可以诉说，或许心理咨询会让我敞开心扉吧，因为我总觉得去就是说这些不开心的，况且我花了钱就是让她听我说并且和我聊...
所以就能说出来点，但往往也说不清楚什么...
毕竟我自己都很模糊。
唉，暴躁，饼饼睡醒了，在客厅走来走去，我走过去的时候它就蹭蹭我。今天很不错的是没有上楼睡觉不理我，就一直在我旁边，这已经让我很欣慰了，而且睡醒了也跟着我走。
烦躁，坐立不安，不知道干嘛，不知道想干嘛，干嘛都不想，打开书看了看，根本看不进去。坐都坐不住，别说看书了，躺在床上也躺不消停，唉。
手机没什么玩的，电脑没什么看的，书也看不进去，想出去不知道去哪，想去没人的地方又没有，不出去又觉得遗憾，超级烦躁，巨闹心.......
唉，为什么世界上会有人类呢，如果没有的话，我是不是就可以出去走了呢，但没有人类就没有我了，就算有我也没有这么多建筑和设施。唉，好烦好烦好烦。
心情混乱不堪，看了看手机，这时候父亲回来了，按了门铃，我去开门，开了门就躺在沙发上看抖音。他们回来也没太说话，问什么我就说什么，情绪低落的不行。
他们也没说什么，母亲看出我状态不太好，问了几句，我也没说什么，父亲应该也发现了，不过也没说什么。
我看了会手机就起来了，不知道干嘛，在屋子里走来走去，走了好几圈，唉，烦躁到极点。
后来想起之前的拼图，拿出来打算拼一部分，之前拼的那部分没拼完，就放在那了，这次打算重新选一块简单点的。
拼的时候依旧很难受，不仅仅是心里难受，生理也难受，全身上下不自在。
也没出去跑步，很不舒服，也没再吃东西，吃不下，没食欲。
拼了大概两三个小时，终于拼完了，不过这部分少了几块，我找了又找，结果发现就在旁边...
拼好大概都九点多了，该写日记了。
这时发现之前在一个社交app上认识的一个学霸妹妹发来消息了，她是真的学霸，在浙大的竺可桢学院，对我来说遥不可及，家里好像是搞房地产的，二十年前就千万资产了，那时候我家可能几万资产都没有...而且人长得漂亮，货真价实的白富美，而且还是高学历的白富美，见识也广，去过很多地方。
她比我小五岁，不过思想很成熟，感觉有些时候比我还成熟，可能读书多的缘故吧。
之前经常和她聊天，不过大学以后她就很忙，疫情期间可能在家上网课什么的，也很忙，而且本来也没有什么共同话题，尤其她大学以后，人家的大学才叫大学，我那个虽说也是一本，但是和人家一比就跟没上过学似的...
和她说了几句，难得的一次实时聊天，之前的沟通基本上都是留言的形式，我不怎么看手机，她也很忙，所以很少这种两个人同时在线。
但并没有聊什么有营养的东西，只是吐槽她学院报研的难度很大。我也就跟着吐槽几句，不过我都没有类似的经历，所以也说不上什么。
后来聊到别的，闲聊了几句就结束了。我们俩聊天从来没有什么开头结尾，说开始就开始，不说话了就结束，而且互相不会给对方负能量，这样其实也挺好，很轻松。
写日记，唉，其实还是很烦，日记也写写停停。
不知道这种日子什么时候会结束。
有时候真的觉得自己适合孤独一生，一个人或许会舒服点，但有时候又觉得，自己的时候可能并不是真正的舒服，相比之下有人在我身边的时候会分散我的注意力，让我可以不用全面的面对现实。
唉，还是想逃避，每次凌晨不愿放下手机关灯睡觉也是一样。放下手机，关了灯，凌晨是最寂静的时刻，好像全世界只剩下自己，没有其他任何东西干扰，这时候一切的不满全部涌上心头，冲进脑海里，难过到极点，语言无法表达。
难过，想要逃避，又躲不开，痛苦，想哭，坚持不住的时候就想结束一切，因为讨厌一切，什么都不再在乎了，所以只想结束，来个痛快吧，那时候就觉得活着就是最痛苦的事情，结束生命才是解脱。
我承认世间美好，甚至比很多人都更加认为世间美好，但我不认为那和我有关系，再美好的东西我也体会不到，我能感受到的只有难过和痛苦，所以我们看到的世界是不同的，不一样的，所谓的美好对我来说和其他没什么区别，甚至让我更加痛苦，因为就好像在一个饥肠辘辘的人面前摆着一桌美食却吃不到，他会感觉比原来还要饥饿。
抑郁大概就是这样吧，我好像第一次把这种感觉说出来...
再加上焦虑，害...
就那么回事吧，说出来好像会好一点。
唉，上床了。
晚安吧。
