对于我的母亲宋宁，我不讨厌她，但我心疼我的父亲，长大的我不想听到她说出任何我父亲的坏话，她一提到我的父亲，我就觉得她很让人厌烦，平时她说什么我都只是随口回应，，也并不是经常见面，有几年暑假我去过她家，姥姥姥爷对我挺客气的，我对他们也客客气气的，仿佛在不熟的人家里做客，不尴不尬的，每天都会给奶奶和父亲打个电话，述说我的想念。
我也不知道宋宁对我到底有没有感情，但我只知道我对她完全没有感觉，只觉得多了个妈还怪麻烦的，又多了个姐姐，对我也不错，因为也不怎么交流，能有什么错处。
那些邻居总问我宋宁还和我联不联系，我说不联系，他们还让我主动去联系宋宁，说什么毕竟是生我的母亲，别不懂事；我的父亲年纪也大了，该找个伴儿了，让我别不同意；你跟你妈就是一个模子里刻出来的，长得可真像啊，一点都不像你爸。
我是又好气又好笑，但他们毕竟又是长辈，不能顶嘴，只能打着哈哈，一笑了之。
我庆幸那些难堪都正中我的下怀。——焦迈奇《我的名字》
人生不如意十有八九，该如何？又能如何？
父亲今年48岁，再过几年就年过半百了，我还没有上大学，上大学后，本就不宽裕的家中，又该如何供我读书呢？
听家里人说，宋宁丢下我后，父亲一个人又当爹又当妈，一点点把我拉扯大，其中爷爷也做出了巨大的付出。
我的幼儿班，爷爷每天骑自行车送我上下学；我的小学，我的堂哥张舒觉教会了我骑自行车，于是就是爷爷每天带我骑车上下学。那是一个晴朗的下午，我和爷爷在一个下坡路上，我眼睁睁的看着爷爷摔倒了，再也没有站起来了，那是他病症发作的第一天，在我面前。
爷爷在我13岁那年因为糖尿病和中风离开了人间，十几岁的我看着瘫痪在床的爷爷，每天扎着胰岛素缓解病症，终于有一天，我背着书包，蹦蹦跳跳的从学校回家，走到门口看到门上挂上了白布条，又用石头压着一打纸钱，我的心怦怦狂跳，仿佛预示着不幸的发生。进门后，父亲接过我的书包，将我领到别的屋子，不让我去看爷爷。明明早上走的时候还好好的，还招手说着话啊。
明天和意外，不知道谁先来。
奶奶都快90岁的人了，又能陪伴我多久呢？
半月前我在家中上网课，奶奶突然间就不会说话了，人也不会动弹了，也不认识人了，我喊她她也不理我，我被吓得头痛欲裂，赶忙打电话给父亲和二伯，二伯母，每个姑姑，恐惧占据了我的内心，死亡的镰刀仿佛就架在奶奶的脖子上，我只会哭，一点用都没有，溃不成堤。
在去医院的车上，我紧紧的抓着奶奶的手，我好怕，真的好害怕，为什么要把我所仅有的一点点幸福都夺走，我明明什么都没有！
曾经还和奶奶开玩笑，问她有一天会不会忘了我，她说，忘了谁也不会忘了我。
可那一天，她真的忘了我，平时看到我哭，她就哭的奶奶不见了，我那天哭成什么样子了，她都没有理我，她忘了我，她真的把我忘了，怎么能忘了我？
还好经过住院一周的治疗，取得了一些成效。脑梗塞这种病对一个近90岁高龄的老人是多么大的伤害，又有高血压，眩晕症，心律不齐……
我多想她再陪我十年，看我成家立业，可以在膝下孝顺她，弥补这些年我的不懂事和小脾气，弥补我犯过的所有错误，说错的所有话和做错的所有事情。
我真的希望可以有善良的神明啊，保护我的奶奶，这一辈子，她没有享过什么福份，连吃好一点都舍不得，她这一辈子，经历过丧夫丧子丧女……
我真的希望可以有下辈子，下辈子，让我来照顾她，保护她，不让她再受一点点的磨难。
奶奶，是我心中的白月光，朱砂痣，但她所经历的磨难，也是我的意难平。
