就这样,一晚我都在辗转反侧,难以入睡。
只要闭上眼,脑海中就会浮现女生蹲在讲台上默默抽泣的场景。
第二天,我顶着一双黑眼圈去了学校。
跑早操时,整个人有气无力,仿佛随时都会挂掉一样。
程岩看到我的样子,非常惊讶:哥,你昨晚干嘛了,怎么一副要死的样子,不会是……
说到最后,他似乎想到了什么,猥琐的笑出声来。
原来跑步就很费劲的我,实在没力气和他争论,只是给了他一个白眼。
跑完早操,回到教室,我就瘫在了座位上。
李纲看到我的样子也调笑道:马克你这身体不行呀,要注意节制。
我鄙夷的说道:猥琐,我是那种人吗。
虽然这么说,但如果是我遇到身边的人这样,肯定也会口嗨两句。
现在想想,男生真是有的没的都会给你扯到这些事情上面。
和李纲说话的间隙,我又偷偷朝女生的位置瞥了一眼,此时女生面色如常,也没了昨天的那种冷淡,就好像昨天的事情和她毫无关联一样。
这让打定主意去道歉的我,又开始变得摇摆不定。
虽然当时我给自己的理由是:万一人家想开了,我再去不是故意揭伤疤吗。
但我明白,根本原因还是自己认为这样做很没面子。(好多人对我的评价就是:优柔寡断,婆婆妈妈,一点不像男子汉。)
就这样纠结良久,我最终还是下定决心:不管怎么样,自己还是去道个歉吧。
下定决心后,我开始在心里演练,等下可能遇到的问题,我把可能出现的问题都考虑到后,才算放下心来。
不知道为什么,如果做一件事情前,如果有充足的时间准备,或者说时间过于充裕,我反而会焦躁不安,不停地考虑这件事开始做的时候,自己应该怎么办。自己可能会遇到什么情况,应该如何解决。
原本这也不算一件坏事,可实际情况是我考虑的再周全,等真正去实践的时候,自己往往未战先怯。
就像道歉这件事,我明明所有情况都考虑了,可等到下课后,我准备去对她道歉时,发现她身边还跟着一个人的时候,我还是怂了。
原来迈向她的脚步,不由自主的转向了门口。
(说句真心话,我不是教各位莽撞,但做事情真的不要太怂太拖沓,这样会让你错过很多机会,会让你留下很多遗憾,我就是做事太拖沓,明明有机会的事情因为自己的原因错过,我人生中大部分令人遗憾的事情都与此有关。)
就这样,我的道歉计划又泡汤了。
这一整天,我都为这件事牵肠挂肚,想找到合适的机会去给她道歉。
现在以上帝视角来思考,我就会感觉:这有什么好纠结的,明明就是你的错,去道个歉还怕丢人吗。
可当时的我真的就是不敢在她身边有人的时候去道歉。
终于,晚自习放学后,大家都走得差不多了,这时候她身边也没了人。
我就趁这个机会,赶紧走到她的身边。
我到她座位前时,她正在收拾书包,发觉有人她便抬起头来。
看到是我,她的脸色明显变的有些不自然。
但当时的我根本没顾及到这么多,只想着赶紧认错。
当我张开嘴,准备说话时,突然感觉嗓子有些干涩,喉咙像被堵住一样,发不出声音。
当时可把我急的呀,我一狠心掐了自己一下,这才缓了过来。
我怕迟则生变,赶紧说道:对不起,昨天的事情是我做错了,我也不知道该怎么去挽回,但不管怎么样,我都想对你说声抱歉。
说完我朝她深深鞠了一躬,然后我转头就跑了。
没错,我就是跑了,没等她的回应,她是原谅还是不原谅我都不知道,我就那样直接溜走了。
也许在我心里,她原不原谅都不重要,重要的是我有没有把这份歉意表达出来。
或者说,当时的我终究还是在为自己考虑:我只是不想让自己背负这份愧疚感罢了。
曾经我一直以为,我虽然优柔寡断,但还算有担当,现在想想也许那不过是自己故意做的粉饰吧。
幸运的是第二天她主动来找我说原谅我了,再后来,慢慢的她成为了我第一个关系比较好的异性朋友,她的名字叫张心语。
但我永远忘不了,在那个大家都小心翼翼把自己内心珍藏起来的年龄,我肆无忌惮的窥探别人的秘密还大肆宣扬。
在大家嬉笑吵闹中,她趴在那里默默哭泣的样子如此格格不入……