不知不觉离我生了孩子已经两个半月了,今天是第一次我朋友们聚会,“朋友们”也是老公的好朋友认识从而变为朋友的。
早早的就听了老公的话打扮了一番,虽然生了孩子身材不再像以前那样苗条婀娜,可是我还是尽量把自己打扮的向往一个少女。粉底、眉毛、眼影、睫毛、眼线、口红…我不禁感慨,自己的皮肤没有少女时那样细腻光滑,甚至长了一眼就可以看到的斑点,怎么看怎么心里不顺,粉底可以盖住斑点,可是盖不住心里那股无奈。生了孩子后这还是第一次仔细的观察自己。之前对其他宝妈的不理解全部上升到了自己身上,这真的是一种深深的讽刺。
朋友们都在聊着他们平时的话题,我感觉自己脱节了,跟不上话题。只是低头吃着自己喜欢的菜,偶尔抬头配合朋友们的笑话。心里有点难受,想着自己是怎么了,同龄人中的高龄人,他们还是过的跟以前一样逍遥自在,而我体验了怀孕生子。
听着他们的话题,我想参入进去,发现自己没听过没看过那些动漫啊、游戏啊。我之后尴尬的点开手机看看有没有消息,可是不是更加为难自己吗,几乎没有人找自己。
吃着火锅,我已经不知道是第几次点开手机了,只是看看时间,心里面欠着女儿。也许是火锅不对自己的口味,也许是没有自己喜欢的菜,也许…其实就是心不在焉,想回家看看女儿闹不闹
主动问了婆婆,“妈,她洗澡没有呢?闹不闹”
“洗了澡了,你吃完没有,吃完就快回来哦”一段语音播报给我。
加的菜还没上桌,我匆匆到了别,朋友们也没有挽留我,各自说这话,急急忙忙我回了家。
这会儿我抱着女儿喂着母乳,我突然感觉自己不知道为何活着,好不容易抽个空和朋友聚一聚,却一点都不开心,吃着重口的火锅却感觉食之无味,不想呆在家却又一直挂念着,我怎么会这么矛盾呢,心里空空的但是又一直说不上来想着什么。
宝妈之前,这个夜不算夜。我还在夜里徘徊着吃着自己喜欢的食物,迈着步子去买喜欢的衣服,看着新出的电影。少女的时候,虽然不是倾国倾城,打扮过后还是有回头率,现在变成了圆润的少妇,老公有时不经意的笑话也会落在心里面成为一道过不去的坎。现在最常听到的就是“你都当妈了,还以为自己像个女孩儿”我也想反驳,我凭什么不能女孩儿一点,我也没有完全习惯自己是个妈妈,我也想要自由,我也想象你一样不时时刻刻的牵挂。
现在的我大部分时间空白了自己,以前的豪言壮志都不在了,女儿占据了我的时间。现在的我不是在喂奶的路上就是已经在喂奶了,不是哄孩子的路上就是已经在哄孩子了。我有时候很自私的想过如果我在上班如果一个人该有多好,可是每次到这儿,看看女儿的脸,想想老公在努力的挣钱,我就又心软的一塌糊涂。
少女不再,你已经是个妈妈了。