早上还是心有不甘地给安野发了一条消息：“请问我可以慢慢了解你，慢慢喜欢你吗？”
然后开始上课了，上课的老师是我本校的学长，之前聊得也很来，是亦师亦友地存在。关于我和安野的事情，他多多少少也知道一点。
下课的时候我看一眼微信，安野回了：“我觉得这样没有多大意义，也很奇怪。”
应该算是，不仅拒绝了我追他，也拒绝了我喜欢他吧。
我若无其事地放下手机，老师看了我一眼，没说什么。听了一会儿课后，悲伤开始从心底蔓延开来，我强忍着那种翻山蹈海的心痛，靠着巨大的口罩维持着面无表情。
终于我忍不住开口：“老师，今天先上两小时好吗？”我勉力笑着，但是还是感受到喉头一阵哽咽。
他理解地叹了一口气：“也好，我感觉你也不怎么在状态。还是因为那个男生吗？”
我不知道该怎么回答，只能笑。我有一个习惯，很悲伤或者很生气的时候，会下意识地先笑。有的时候别人也弄不明白我有没有生气或者伤心，这是我自己保护自己的一种方式罢了。
走在大街上，正午的阳光无情地倾泻下来，我忍了忍，没忍住，眼泪还是没出息地掉了下来。为什么安野会拒绝我喜欢他呢？是因为他发现我不是他想象中的好看的女生么？是我做错了什么事说错了什么话让他不开心了吗？是我不思进取的样子让他大失所望了吗？我的脑子一片乱麻，摇摇晃晃地险些栽倒消防栓上。
是我太胖了，是我太丑了，不够优秀，没有魅力，在网络的遮羞布下还可以恬不知耻地追求爱情，结果真正见面的时候，岂止是见光死，简直就像是一只灯光下无处可躲的蟑螂。
我知道这些想法都不对，但是我无法控制自己。我没有我想象的那么坚不可摧，我渴望被肯定，被偏爱，我受不了安野从一开始的温柔走到拒人于千里之外的地步。
我开始给汉子发语音，没说几句话就带上了哭腔。大街上陆陆续续有人望向我，我多么要面子的一个人，此时却什么都顾不上。
汉子安静地听完我语无伦次地哭诉，也没有说什么安慰我，只是告诉我：“安野可能本来就不喜欢你，这次只是委婉地拒绝了你而已。”
怎么会一点点都不喜欢呢？别人喜不喜欢我我难道看不出来吗？
“好啦，真的不是你的错，你换一个喜欢吧。”汉子显然已经在尽全力安慰我了，但是效果微乎其微。
的确，我不认为自己是一个多么长情的人，再说追求一个本来与自己就没怎么见过的学长，被拒绝不是很正常的事吗？这个心里准备我不是早就有了吗？我到底，在为什么难过？
我没法不想到叶河，那时他刚答应完我要在一起，我以为我失而复得，却换得他第二天的冷眼相待。这种刚刚得到就立刻失去的感觉，着实让人难受。他曾让我一度怀疑自己，打压自己，花了很久很久才走了出来。我以为我正常了，我以为我依旧还是曾经那个坚不可摧的小姑娘了，但是安野再一次让我原形毕露。我的那些强行建立的自信开朗，从来都不堪一击。
我受不了这样前后变化的态度，我可以接受一个人从来都没有喜欢过我，比如苏爵。但我没有办法接受一个人在表现出好感后忽然拒绝，尽管那些理由我一个都无法驳斥，比如安野。
我茫然地往旧家走，四号线上几乎空无一人，也就在昨天，我和安野站在地铁里，沉默不语，仿若路人。明明只过去了一天不到，却似乎是很久很久之前的事了。
到了家，吃了点东西，多多少少感觉好了一些。又忍不住去找汉子分析，她还是坚持安野从来就没有喜欢过我，可惜之前的聊天记录已经删了，不然我也许会忍不住与她辩论一番。但是我累了，好累好累。
见面前我发给安野的最后一句话，成为了我给自己的预言：“学长，明天见过面之后，我还可以喜欢你吗？”
对方秒回：“不要这么伤感啦，好好睡一觉。”
女孩子的第六感真的准得可怕。
我看着安野的对话框，昨天见面前我还认真研究了双鱼，把他的备注改成了“这是喜欢的人要对他耐心一点温柔一点”。结果不到一天时间，这个人已经不允许我喜欢了，我再纠缠下去也不过是徒惹人烦。我把备注改了回来，对着电脑发了一会儿呆。
思来想去，还是给安野发了最后一句话：“我以后还可以和你说话吗？”
他秒回：“当然可以，把我当一个普通学长就好了。”
我终于安静下来，觉得索然无味。这么多天的折腾，倒像是白忙活了一场。昨天还能劝自己“没有结局，不代表相遇本身没有意义。”今天已经无话可说，才知道那句话不过是一句毒鸡汤。
和安野聊天的时候，他也点了出来，我和他本质上是一类的人，内心脆弱，敏感。只不过我善于伪装，一派活泼的模样，没有骗过他，倒先骗过了自己。我知道我们的确性格未必匹配，他需要的是真正活泼开朗没有一丝阴影的女孩去温暖他，我需要的也是一个值得全心相信的人。我们一点不合适。
可是和他聊天的时候，说话的时候，内心的悸动，我骗不了自己。
如果我更优秀，更好看的话，结局会不会不一样？我只能拿这句话来哄骗自己。
不管他是不是因为这个原因拒绝我的，我想，或许，到了需要改变的那一天了。
想要减肥，想要美白，想要变好看，第一步就是打开知乎，快速收藏高赞回答，然后看到那么多步骤，瞬间就放弃了。
又想要回报，又不愿意付出，似乎是我跨不去的坎。
这几天无意间刷到了一个睡眠规律，大意是说1.5小时为一个睡眠周期的话，每天如果在睡眠周期醒来，精神就会很好。我试了两天，效果斐然。晚上十二点睡得话，睡四个周期，也就是六小时，第二天六点醒来的时候，的确精神抖擞。
早起心情是会变好，当磨蹭到十点多起床时，以十二点为界，一天已经过去了一半，多少叫人没来由地感到焦虑。
我一个人在旧家里呆着，安野已经拒绝了我，我不会在找他聊天了。想要沉下心来修改personal statement，心却总是不定。
想了想，还是很没出息地给安野发了消息：“学长，可不可以告诉我，你拒绝我追你或者喜欢你，是因为注定没有结果吗？”
他回的很干脆：“是的，我不想吊着，这样太难受了。”
这倒是意料之中，我居然没有感受到悲伤，只是接着问：“没有结果是说，学长不可能喜欢我，还是说不可能在一起呢？”
我问得不是病句，喜不喜欢和在不在一起是两码事，我所期待的爱情，未必是每天腻在一起，只要心里有对方，聊得开心，就好了。如果他真的只是过于担心未来，我会拼一把去说服他。
“我不会喜欢你，这样说很残忍，但是这是实话。”
安野果然是一个好人，丝毫不拖泥带水，我快速回了一堆有的没的，终于也觉得是自己自讨没趣。他不再回我了。他是一个很理智的人，同意我追他的时候往往秒回甚至主动找我，拒绝之后边要有多冷淡便有多冷淡。
我很羡慕这样的人，似乎任何人，都不足以影响他们的人生轨迹。
我慢慢地合上电脑，那边汉子倒是难得没有催我向安野问祝佳铭。她早就看出来了安野对我没有任何好感，只是我一厢情愿罢了。
我说不出心里是个什么滋味，隐约又想起了曾经看到的一句话：“天秤座最擅长做重大错误决定。”
追求安野，是不是就是一个重大错误决定呢？
我妈打来了电话，说是要来接我，我沉默着开始收书包，离开这个唯一让我觉得不被打扰的地方。中午吃剩下的方便面还散发着酱料的香味，中午的我和现在的我，是同一个我吗？
与安野相谈甚欢，一想起他就会微笑的我，和现在一脸死气，连喜欢他追求他都不被允许的我，又是同一个我吗？
转念一想，最起码安野从来也没有喜欢过我，既然这样的话，我也不算得而复失。
就好比哈佛不录取我，我有什么好难过的呢？我既然从来没有得到过安野的一丝丝好感，不也就说明，我从来没有失去过他的一丝丝好感吗？
不得不说想法的力量就是强大，这么想之后，我的心情莫名好了起来，不复一大早的痛哭流涕和下午的死气沉沉。说起来，苏爵拒绝我的时候我都没有难过，还开心的一宿没睡，因为我以为苏爵那种冰山，是连消息都不会回的。而安野拒绝我时我会难过，大概是因为我曾一厢情愿地以为，他对我有过好感吧。
可笑的是我还花了一共八十元去占卜，六十元去买星巴克，一段价值一百四十元维持了三天的感情，性价比真叫人吃不消。
不是我小气，可是不这么想，我就会难过。
到了家才发现明天晚上还有文书课，立刻飞快地填起了活动荣誉表格。那些压箱底的奖状又被翻了出来，填了几条级别都是校级，动动脚指都能想象出我的同学们不是国家级就是世界级，越发觉得想笑。想我还有五个月满十八岁，却连一块奖牌都未曾得到过。五个奖项堪堪写满，十个活动勉强填了一半，恨不得把自己给学校扫地抹桌子的事都写进去。等填到兴趣爱好时，才发现自己真的是一个极致无趣的人。
不出门，不混圈，没事在家不是看书就是写小说，也就一个古筝在爸妈的高压下学到了现在，拿完十级证书后就碰都不再碰。
若说放弃的原因么，曾经觉得难以启齿，即便现在开口也是一脸冷意。
教我古筝的男老师，长着一张瘦削阴冷的脸，爱抽烟，身上混杂着古龙香水和香烟的气息。有一次补课去了一个空的教室，只有我们俩人。他从我身后抓住我的手教我指法，然后亲了一下我的耳垂。
我那时也就三四年级吧，只是觉得恶心，觉得好脏，但不知道应该怎么做。身体僵硬地摸着琴弦，想吐都吐不出来。好不容易挨到了十级证书拿到手，我再也没有回去上课的勇气。
总是羡慕那些被父母保护得良好如花一般纯良的女孩子，她们看这个世界，总是新奇而美丽的，而我，没心没肺的笑容下，是不为人所道的阴戾。
安野不会喜欢我，是对的，合情合理，无可反驳。我嘻笑着给汉子发了语音：“爷换个人追了，我觉得苏爵不错，周一我就去学校跟他混脸熟。”
