迈进新校园,我很兴奋。背着新买的书包进到教学楼,对一切还充满好奇。突然,一只脚踢了我的书包,我生气的回过头去,看到是初中一个好玩的学长,伸着舌头问我,你也来这个学校了呀。年少的时光多好呀,我追着他要揍他,他左闪右躲,拉过来一个人挡我,我冲过去,就是很巧的,我撞进了他拉过来的人的怀抱,我抬起头看到这个人在对我笑,就是这一笑,让我沦陷至今。
那年,我十七岁。
他说,别着急,我帮你去揍他。我笑着点点头害羞的走了,那时候的我多容易害羞呀,尤其是看到这样一个人,温暖,还有,嗯……很帅,特别帅,直到十年后的今天,我见过了无数无数的人,依然觉得他长的很好看。
我找到自己的教室,看着根据成绩排的位置,我在第一排,趴在那里无聊至极,然后门口有个男生喊我,同学,喂,同学,麻烦喊一下你们班绪乾。我抬头看了他一眼,点点头,对着教室后面打成一团的男生喊,绪乾,谁叫绪乾,有人找。人群里出来一个大高个子,笑着说,来了来了,我看着他的脸,呆住了,竟然是他。没错,就是来到这个学校,我认识的第一个人,我撞进他胸膛的那个人,竟然和我一个班级。
缘分就是这么奇妙。
上课的时候我们才发现,我在第一排,他在第三排,就在我的左后方。听说他那一排位置是属于尖子生的。或许那个时候,位置就决定了我们的距离,遥不可及。
慢慢的熟悉之后,我们彼此成了还可以的朋友,我才知道,他不只是我看到了他,学校的很多女生都看到了。所以我有点讨厌他,为什么要这么优秀呢?为什么要这么高调呢?长的好,学习好,写字好,会唱歌,会打篮球。所以,怎么可能只有我看到了他呢?在他面前,我有多自卑,就有多洒脱。
比如,他的好兄弟问我,喂,我把绪乾送给你吧,我说白送也不要,那时候我没有去看他,不知道他的脸色是怎么样的,但我其实内心不是这样想的,不是。
比如,我的位置那时候已经被调到倒数第二排,那时候的平安夜,我的位置上放了一个礼盒,里面有一件毛衣,还有一个苹果,说是别的班的女孩子送给他的,我竟然可以嘻嘻哈哈的说,那干嘛放我这里呀,快给你,给你看看是啥呀?是哪个美女送的呀?那时候我没有看他的脸色是喜是悲。但我心里是苦。
比如,我感冒发烧,去医务室打点滴,你会告诉我,要好好养病,你还等我回来要揍我呢,那时候,我心里很甜。
再比如,我一个同桌,让我问他要他的字来练字,说喜欢他,喜欢他的字,我竟然为了掩饰,谎称自己喜欢另外一个男孩子,彻底断了自己的后路。
荒唐吧,多荒唐呢。
运动会,他把衣服交给我,我给他拿着衣服加油,开心的不得了。
拔河比赛,体育老师偏心,他去理论,我着急的拉着他的衣角,告诉他,不要,不要去,他回过头看着我,那时候的我有多丑呢?穿着胖胖的长羽绒服,因为感冒鼻子被纸擦的都破了,红红的,他就那样看了我一会说,嗯不去了。
还有,在操场上,那种护手背的手套,他给了我一只,我们一人戴一只。
还有,还有,还有……
直到有一天,那是高二下学期了,我在教学楼进口的黑板上,趴那办黑板报,回头看到他搂着一个烫着栗子色大波浪的漂亮女生走过去,我吓的趴在黑板上不敢动,那一瞬间心脏好像停止了跳动。
我用余光看到他们走了过去,那是在学校呀,那是高二呀,不过,他们真般配。一个帅哥,一个美女。低头看看自己,再抬头看看他搂着的女生,一头栗色波浪,一身贴身连衣裙,而自己,一头黑色短发,一身校服,看着看着,他们就走进了光里,走出了我的视线,我苦笑着告诉自己,是啊,能够与你相配的,就应该是那种闪闪发光的姑娘吧,而我,感觉连待的周围都被我染的灰扑扑的,这样的我,对着高高在上的你想什么呢?班长喊我半天我也没注意,后来,我对班长笑了笑告诉他,我神游了,咱们继续画吧。
我到现在也没明白,我究竟是什么,你是我的光呀,是我的希望呀,有人告诉我,是我错过了爱我的你,也有人告诉我,是你错过了爱你的我。我弄不明白了,真的不明白。
那时候流行那句,踩着谁的影子走,来世就还可以找到他。于是,下了晚自习,我就在你身后一直走,一直走,走了一路,你以为我有事找你,我笑了笑说,本来有,现在没了。
或许真的是我把你神化了,分别的那一天,你端着酒杯,说,谁都可以不喝,唯独我,必须喝一个,必须。我看着你,恍若初见,你知道我的心吗?我没有勇气告诉你,你也只当不明白。
每次上课,我回过头去,看着你认真的样子,特别安心,我们一起吵,一起闹,一起玩,一起笑,
没有人敢在你背后贴东西,除了我。
没有人敢在你不经意间吓你一跳,除了我。
没有人会让你外出带很多很多东西,除了我。
没有人会在不舒服的时候得到你的照顾,除了我。
种种的种种,过眼云烟,你过得去,我却依然停在原地,想要一个答案,可时间这么强大,也给不了我。都说没有结果就是答案,可是我不信。
于是,大一,分别的第一年,我织了人生第一条也是唯一一条围巾,寄给了你,没有任何回应,我不知道你有没有收到,我也不知道你的地址,你的电话对不对,只剩我独自凄凉。
我慢慢开始后悔,不该离你太远,本来想着去一个没有你的城市我会过的更好,可是,我却没有想到没有你的城市,我连呼吸都觉得困难,想念是单方面的吧,毕竟,我从没有感觉到你的思念。
过去的种种种种,现在想来,我有好多的遗憾,想着如果当时我勇敢一些,如果当时我不要掩饰自己,如果当时我不要那么好强,如果当时我能对你软弱一下,一切会不会不一样,或许还会一样。不过,总是要老死不相往来了,那我那时候是不是应该试一试呢?至少不留遗憾,至少可以洒脱的和过去和你,说声再见。
再也不见。