第2章 原生家庭（一）

今天还是有些头痛，昨晚还能在大概一点左右睡着，但是早上醒来很早，睡眠还是不太好。今天想说说原生家庭的问题。今天在微博看到了我很喜欢的一位辩手来自奇葩说的傅首尔发的一篇文章，觉得还是蛮有感触的。这里想要提一下奇葩说这个节目，不知道大家有没有看过，我是一直在追，个人感觉在看奇葩说的时候会有很治愈的感觉，很多金句，很多人间真实的段子。似乎有点揭开了我们的现实生活。傅首尔今天在微博的文章大概讲的是和她的丈夫老刘的关系处理，值得很多人借鉴，我提到原生家庭是因为在文章里，她写道“没错，我小时候，喝过洗洁精，嚼过别人嘴里的泡泡糖。大部分时间都在冷脸冷眼，轻视责骂，以及无限的期待与要求中度过，没有感受过温情，我不知道没事被别人抱在怀里亲一口是什么感觉，不是没人爱我，只是他们不会表达，并且自己也过的艰辛。成年的我，其实不那么容易信人，我不想依赖任何人，我对“人与人之间的联结脆弱不堪，且很大程度上有赖于各取所取”深信不疑”。我想可能在外打拼的很大部分都看到会很有感触，觉得像是在写自己，我们总是习惯把自己套进去。对于我来说，这段话像我又不像我，像我的是，我也一样童年过的很没有温情，我七岁前的记忆其实会有些模糊，七岁前大概只记得夏天的时候和妈妈在村里的大街上，坐在妈妈腿上，听着她们聊生活，其他的似乎还有就是当时妈妈她们妯娌间的不那么合，妈妈的性格属于强势的，所以也是有那么一两件小事是记得的。别的也就没什么了，也没有听家人提起过，对了，我还有一个姐姐，姐姐现在结婚了，有了自己的家庭，虽说过的有些累，但是也是幸福安稳的。为什么有一个七岁的点，因为在我七岁的时候我的妈妈得了一种在当时无法治愈的疾病离开了我们。我最深的记忆也就在七岁那一年了，我的生活天翻地覆的改变了，以前似乎是有妈妈宠着我，但是在那之后，七岁的我和姐姐爸爸三人生活却总也是再找不到家庭的温情了。爸爸整体忙着工作，我和姐姐必须得习惯照顾自己了。自己洗衣服，自己烧火做饭，自己处理属于自己的所有事情，生活逼着我长大了。我记得印象特别深的是十几岁的时候去看望姥姥，提前童年，她说了一件事，我是没有什么印象的，她说妈妈走了以后她去看我，一进家门看见我自己在拿着一把刀笨拙的切菜做饭，那时候家里都是炕，她说看见我够不到切菜的板子，我踩着一个小板凳在切菜。姥姥说她看到后哭的不行，我确实是没有什么印象的，可能是在当时来说已经是很正常的事情了。我性格从小就比较是孤僻的，从不与人讲话，自己装着所有的事情，也没什么朋友，但是骨子里是有一种要强的。所以当时在村子里虽说没有了妈妈，但是我把自己照顾的很好，衣服洗的很干净，很有礼貌，现在想来当初可能并不是真的那么有礼貌，而且因为不敢，因为自己也懂，再没人会护着我了，我要做到的就是不惹事，尊重所有人，然后淹没在人海中，不被人注意到。有一句俗语啊，就是没妈的孩子早当家，真是如此，虽说成长快，自立自强，但是总归是缺了很多东西的，加上我的性格使然，便形成了现在孤独，敏感，自卑，占有欲强，总是有人会说你有啥可自卑的，要自己走出来，但是我还真是想说，不好意思我不想自卑，但是这个东西我不知道怎么改，怎么自信，从没人教我，长大后我所得到的，都是靠自己，会有一种觉得没人有资格说我的。原生家庭对我的影响特别大，我每当看到身边有人给妈妈打个电话，给家里亲人打个电话的时候会觉得心里莫名的心酸，真是觉得好羡慕的，那一瞬间极度感觉自己是没有家的，没有一点点的归属感。就是这样的，我其实觉得我的抑郁症多半也是和原生家庭有些许关系的，很多人也会说随着你年龄的增长，慢慢的你会释怀，会放下这些的，但是我真的没有，忘不了，每每睡不着觉，躺在那里，闭上眼睛，脑海里全都是从小到大的一幕幕画面，泪水会不自觉的顺着眼角流下来。今天写到这，倒是留不下泪了。想说一句我们每个人都是对于一些放不下的，没人有资格劝我们释怀，当我们某天真的放下了，我想那就是算了。