今天是2020年5月22日,现在是凌晨十二点,回到老家四天了,还是很难调整,想好了回来去医院接受治疗,我依然还没有去,真的好难受。好像没什么能让我开心起来的事情了。我抽的烟越来越多了。我现在有点开始怀疑自己到底是不是得了抑郁症了,有人会说你这么开朗的人怎么会有这个呢,有人说你就是心里想的太多了,自己慢慢调节一下,不一定要吃药,没必要。可是确实我之前拿到了医院的诊断,我现在在怀疑自己了。每天都浑浑噩噩的,就是在熬时间。好难啊,每天早上起床最怕的事情就是头痛,因为头痛会伴随一天很难受。我依然觉得没有一个人能理解我,没有一个人能懂我的感受,我不知道该怎么表达了,表达出来也是没有意义的。还是会老想着解脱,想离开这个让我痛苦的世界,可是又还没到那个地步,太难了。我甚至已经感受到自己像个神经病一样了,我的占有欲,我的敏感程度,我的想逃离的想法越来越深了,表现出来的似乎感觉就是神经病。我无法控制自己了。好难受啊,我对生活是没有希望的了,不知道该怎么办了。我该去哪儿,我该做什么,我难道真的还是没有直面自己现在的情况吗,我还是没承认自己有病吗,我承认了,事情真的在往越来越不好的方向发展了。调整太难了,我不知道吃药会不会让我变的逐渐好起来,我还没吃药。我什么都不知道,就有一种越来越讨厌这个世界的感觉了。没人是善意的。讨厌自己,我为什么这样,为什么这么不好,我哪里都不好。我的家在哪,什么都想不通,无法释怀。所有的都是一团糟。何老师说压垮我们的不是事情,而是情绪,是啊,我现在不就是被情绪压垮了吗,无法处理自己的情绪,无法直面自己的情况,走不出去,走不进来,没人知道我怎么了,其实我自己也不知道自己怎么了。让我解脱吧。我还能怎么呢。谁能帮帮我,好难啊,这种感觉是无法形容的,不知道怎么说,就是很煎熬,很痛苦的。我不知道自己能不能撑得下去了。2020-5-22-0:26
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