我和现任男友在一起一年半了，我算是他正式的第一任吧，他是我的第四任男友，却是我认定的这辈子最后一个男朋友。
我们俩在同一个学校，都是文科生。和他从相遇到现在的过程真是很奇妙。初三的时候在隔壁班的他就已经引起了我的注意，他普通吧，但不知为何就这样吸引了我。每每路过他们教室我都会远远地看他一眼，他总是在埋头写作业，偶尔从他身边路过都会多看他几眼。
那年夏天到冬天，能有遇见他的机会，我都会多看几眼，我还故意把自己的作业拜托他给我拿上教室，那是我第一次跟他说话。那时候我们都好羞涩啊，被对方多看几眼都会脸红收回目光。后来他告诉我其实当时他对我也是有点意思的，只不过当时两个人都不敢再往前一步。那年冬天，我遇上了渣男前任，明知他不靠谱，还是答应他了，但当时真没多喜欢他;几个月后跟他分手，再有中考，这段朦朦胧胧的喜欢就这样中断了。
17年秋天，我们再次相遇了，同一所高中同一个班级，就近在咫尺的距离。我们不知不觉沦陷在彼此的眼神里，我们顺其自然地在一起了。他爱得很高调，在自习课上把椅子搬到我旁边耐心地讲解题目。他真的好温柔，身为课代表的他会凶但是一到我身边真的好温柔好温柔啊，他虽然不太会直接表达自己的感情但是每一个细节都体现了他的偏爱。
我真的很开心这个单纯又充满热情的男孩只属于我。好景没有持续很长，班上的宿舍里的同学除了议论我还贬低他。虚荣心作怪，同时因为前任，我提出了分手，跟他复合。很清晰地记得那天早上他很兴奋地跑向我，却只听到我一句分手，他在颤抖，眼眶也红了，我心里有些难受，我想伸手把他拉回来也晚了。
一个月后和渣男前任分手，期间当然没有彻底和他断掉，我留给他希望，于是他当了三个月的“舔狗”，这三个月里我不否认对他的感觉，我还喜欢他，但是我不会公之于众，甚至冷落他。从当时到现在甚至未来，我都特别恨自己，我无法想象他当时所承受的痛苦，外界的舆论和我的冷漠，都够让他心寒了吧。
同班的最后一个晚上的班庆，即将分文理科，我一次次拒绝他单独见我的请求。直到将要分离，我才肯去找他，不过已经晚了。他当时一定很纠结选择的方向吧，我却连句话都不肯说。 19年开学，都选择了文科的我们没能再分在同一个班。2月我们复合了，这一次我选择了向所有人公开我们的关系。
5月，没有任何准备，但我足够信任，在我的房间里，我们的第一次就这样给了对方。这段日子高调地秀恩爱，我们整天一起出现在饭堂，从早到晚连课间都不放过我们都会穿过走廊去见对方，几乎整个年级都快知道我们的关系了吧。
除此之外，尽管我们只是隔楼相望，依然每天给对方写信。只是后来只变成了我一个人写着表达爱意的文字。事情慢慢开始转折在六月底。其实他的热情早就被我耗没了吧，仗着他喜欢我，我任性且自私地对待这段感情，都因为我觉得他不会离开我。几个月里拒绝他的事情太多，一次次争吵，因为我的前前任（分手后认他为哥哥还一直保持联系）凶他，一天天攒下来的失望都够他选择离开了吧。我欠他的实在是太多。 25日，他生日后的第二天，他发烧了，情绪不太稳定，当时我还死皮赖脸地黏着他不让他回宿舍休息。7月，在他的草稿本上出现了另一个女生的名字，写着我和她的对比，她，白净漂亮且身材好。我开始闹。
再后一天，他的签名改为重新开始，那一个晚上我都在发消息求着他别离开我，我哭的死去活来。以前都会在教室门口目不转睛地看着对方，再后来只有我一天天都在期盼他能走出教室看我一眼。他发誓他不会离开我。放假那天，他没有送我回去，也没有理会我的消息。离开县城的那天，他没有一句不舍。他冷落我，又给我道歉。我们还是会吵架，甚至他拒接我电话。有一次我们吵架，他就这样走了，我追不上他的背影，一次次打他电话只能听到嘟嘟的回音。
我怀疑我们的感情是否还能继续下去。可我爱他，是我没有办法放弃他。 19年秋，他说他觉得他们班有一个女生很有趣。是很漂亮很高挑一个女生，从那时起我开始很自卑很自卑。第一次翻到他们的聊天记录，他表达的喜欢够明显，我还是努力说服自己是我想多了。后来再怎么翻都是让我心酸的内容。后来他的任何动态更新都是跟我没关系甚至想跟我撇开关系。
我开始自残，写各种文字挽留他，天天躲在被子里哭。他一次次给我道歉，说会对我好，他一个简单的拥抱就收买了我。再后来当面翻他手机，没有办法再说服自己了，只能哭，又不肯说分手。那个女生说，他的眼神让她恶心，然后拉黑删好友。他还是那么温柔，像当初喜欢我一样，对另一个女生热情又贴心。最后他还是抱了我，我却感觉不到他有任何爱意。
在我的追问下，他承认他在心里偷偷爱慕这个女生。没有再追问了，我努力憋着眼泪让他回去吧，他说我爱你，我对她只是一时的喜欢而已。他对我慢慢变好，却怎么都找不回以前的感觉了。有时候不知道他的眼神落在哪里，始终盯着一个地方，所有可能碰见那个女生的地方他都会跟我保持距离。
那格外磨人的几个月，我还是看着他们教室灯关了，再失落地走回宿舍，下晚自习后坐在教室里等他来找我，日复一日。不知道什么时候他们又和好了，他说他们只是朋友。我又开始闹，一直抓着这件事情不放。他大概不知道他伤我有多深，这辈子我都忘不掉吧。我还是会因为这个女生跟他闹，甚至知道了他本来是打算瞒着所有人去喜欢那个女生。
我恨啊我怎么会不恨，可是我更爱他更离不开他。至少疫情这几个月我能感受到他的爱意了，不管我怎么闹怎么吵他都会耐心地哄，他说他想我，然后第二天坐一个多小时的车来抱我，我觉得我好幸福啊好像又回到了从前……一切都会好起来的对吧。我很抱歉这么病态地爱他，给他施加压力。但是我现在也没有办法释怀。
他，如果可以我希望从遇见你的那一天起都能重新来过，没有太多的遗憾和失望，只有简单的我爱你你爱我，把所有的热情和爱意都给你，年少的我们可以，从学校到婚礼殿堂。我们规划好的毕业旅行，我们想要一起去的地方，你带我见过你的家人说要把我娶回家，我们连孩子名字都想好啦，你答应给我的未来呢？以前的信誓旦旦怎么现在脆弱得连口都开不了。明天会是新的开始，不管你怎么选择，我都希望你以后能快乐
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