我所喜欢的,信仰的,坚持的,从来都没人去理解。
我真的尽我的所能去为别人着想了,我本来就是一个自私的人,我不大方,不好看,没有朋友。
我用自己的方式去小心的对待每一个人。
我和别人说话时,都要喊很多次,他们才会理我。
我不会和别人沟通,我只是想要一个可以倾听,不会在我说完自己的想法就反驳我的人。
我的观点不一定正确,但这就是我所坚持的。
在一个个孤单而漫长的黑夜里,我找到了我所信仰的东西,那一本本书,带着浓浓的油墨味和历史的厚重感。他们不会说话,但是会用我最喜欢的方式来陪伴我,安慰我。
在我小的时候,我试过和我的父母沟通,不要说孩子小就不记得事,反而,在那个时候,父母就是他们的一切。父母的一言一行都会影响到孩子。从而记得,进而影响一生。
小学的时候我写了一封带有那个时候的想法的信。我也不记得我写了什么,但是我记得,在我把信给她,她看过之后很多天,都在用信上的内容说我。那时候的心情是灰暗的,不被人理解的灰暗。现在回想起来,也许不愿意和他们沟通的种子早已种下了。
现在的父母老是说孩子不愿意和他们沟通,不愿意和他们说话。老是乱发脾气,大闹一通。请父母们想一想,你们在他们那个最美好的年代埋下的那一颗颗种子。那些种子现在长大了,回来报复你们了。
现在深埋我心底的还有另一颗种子,他也长大了,变成一颗上面长满尖牙利刺的树。直冲天穹:我初中的班主任是一个很强势的人她所做的都是对的,而且不允许别人忤逆他的想法去做。曾经的我也是一个很有自己想法的人。在初中的三年里,我脸上长满了痘痘。看起来很恐怖,没有人愿意和我玩儿,不,也许之前有,但是之后就不了。
那时候的我刚从六年级升上初一,还有很多毛病没有改过来,小学时期的宽松散漫成了我初中时期不幸的开端,也许只是一些小事,但这些是在我们那个强势的班主任眼里,就是大事,就是不对的。那时候初一刚开学,她只是为了杀鸡儆猴,就在班里的学生里挑刺。我很不幸地,成为了那只鸡。被杀死,震慑猴子的鸡。
而她呢,就因为这些毛病,将我定义成为一个坏孩子。还在微信群里发了一个,说让家长管好自己的孩子,不要让自己的孩子接触那些有不良行为的同学,那当然就是我了。
而我初一刚交的新朋友,就因为她的几句话,就离我而去了。
我慢慢变得孤僻不合群,总是一个人。我很庆幸,庆幸我是一个内心足够强大的人,拥有足够强大的抗压能力。我在那些一个人的日子里挺了过来。
和我同时被杀的还有另一个男生。他之前虽然说不上阳光,但是也不坏,他现在变成了上课不听讲,学会了抽烟喝酒。学会了出去混。现在想想我真的很害怕,如果当时的我心理素质不够好,我现在会是什么样子?
初中的三年,是我既感恩又不堪回首的三年。感恩的,是我在这三年中练就了足够强大的内心。不堪回首呢,我现在的性子太过于冷漠了,不喜欢和朋友待在一起。
真的很难过啊!在最好的时候,没有碰上一群真诚的同学。初中时期最纯洁的友谊,被从我的人生中永远的删去了。