我是在她放学的时候见的她。
她同我想的一样,长的清秀可人。
因为已经允许,我和她一起去吃了冰激凌。
她见我时我看到了她和我一样见人时的惊慌,即使表面没有表现出来,但是我看眼睛便知道。
我和她在公园荡秋千,我和她说了很多我的事情,还和她说以后她自己会赚钱了也要请我吃冰激凌,她开心地说着好。
那是我见过最温柔、动人的笑颜。
我留给了她我的联系方式,她会时不时发美好的事物给我,我也总会寄一些我觉得美好的照片以及小物品给她,但是每张照片都留有一句“悲欢共享”。
虽然我不希望她是悲伤的,但是我希望她能向我倾诉,因为我曾经很希望有那样的一个人听我说话。
但是很久很久她给我的都是美好,或许我们都知道分享悲伤不是所有人都能承受住的。
直到有一天她打电话给我,那边的她声音颤抖,她问我“如果感觉很难过很孤独与这个世界格格不入没有活着的念想怎么办?”
我哽咽了一下,说:我曾经也是这么想的,但是我不敢去死,因为我害怕未知的一切,我们谁也不知道死后的生活什么样的。也不知道是不是会像现在这样痛苦或者更痛苦,这些我不清楚。而我活在这个世界上,虽时有烦恼,但是比起死亡后的世界,我更了解它,而且我还有机会去了解自己生的意义与快乐。不管我们是否时有痛苦,我快乐的时候却也是诚诚实实地快乐。我会孤独,但是有时候在已知的世界遇到一个温柔的灵魂我也为此幸福,哪怕幸福短暂,我也为曾经拥有而感人间值得。同时我也为即使痛苦也不放弃生存、放弃爱的自己骄傲。但是很多时候的痛难以用语言和过往的美好填充,那么我会吃一颗糖,那样的自己会甜一点,就像只有我一个人没人陪走在街上,但是吃着冰激凌我便不孤独。这个回答希望令你宽慰获得新生。
她说好,但是没有把电话挂断,说让我再陪她会。
我看电脑猛然看到日期,对她说了生日快乐。她在另一端哭着。
后来再见她,她第一次主动牵我。虽然我很惊喜,但那时候我因为世俗之事心情低落,未很好地表达出来那份快乐。她递给了我她兜里装的糖,我们相视一笑,虽然隔了十年光阴却像一同长大的故友一般……
我曾经也想领养孩子,但是由于自己有时候内心过于阴暗使得性格敏感、急躁,不太确定自己能否保护好被遗落人间的天使,所以这个领养的想法没有后续。但愿未来所有纯真可爱的天使都被温柔以待……