在2018年的夏天开始,罗楠渐渐有了改变。
他变得每个礼拜会多找我吃饭。
我知道,在下半年,他就要离开实习了。
突然觉得我跟他在一起的日子也未免太短暂了。他刚变好就要离开了。
有天,他搂着我的肩膀说:“柚子,你有没有发现我们已经一个月没吵架了?”
“对啊,还不是因为你每个星期更会来找我了,我以前吵架都是因为什么?”
罗楠的改变,来得好晚,然而我没有对他的改变感激涕零——我觉得,这本来就是他应该做的,不是吗?如果不是他从前太过分了,谈何改变。
“柚子,你有没有发现最近我经常找你了?”他似乎觉得这是一件他很成功的事。
“是啊。”
最近一段时间,我过得更加开心了,有了自己的生活节奏,不再是整天围着他转的一个傻女孩了。
他的改变,或许是看到了我的付出吧。
聪明的一个女孩,这时候都应该要想到:是谁当初要在一起的?又是谁在一起没多久就开始没时间理人的?
如果不是因为那个吻,我或许在一次次痛哭当中早就狠下心一刀两断了。可我想当一个好女孩,我的吻给了谁,我就要永远跟谁在一起。
我单纯,从来没有怀疑他说没时间理的那些原因。
我善解人意,所以我从来都很理解它。
可我却忽略了爱情的本来模样。我和他之间在一起的第一年,那不是爱情,是我的失望累积记,是眼泪纷飞记。
无论发生什么事,我从来没有怀疑过他不爱我。我从来也没有想到过这个点。
我已经把自己的生活费拆分成两半养了他快一个学期了。我觉得,这是我应该做的。
处处理解他,处处想着他,唯一忽略的却是我自己。我没有爱自己,以至于每次吵架吵得不可收拾最后见到了他就所有埋怨都消失不见,以至于无论时候碰到他提到他都会嘴角上扬。
你们有过这样的感觉吗?就是无论时候你喜欢的人出现在你眼前,无论见面之前发生了什么,只要一出现,你就会心花怒放,抑制不住地开心。
“你以前为什么会那样啊?楠,为什么?”我什么都不懂,我不会问他是不是不爱我,也不会问他是不是有别人。
因为,这些东西不在我的认知范围内,我根本不知道原来男女朋友之间会有第三者。
也从来不会怀疑他手机里发了有关于我的动态的朋友圈,一堆人不可见是为什么。因为,我也会这么做,因为我不让父母和老师看我一些说说。所以,从业这么觉得他。
现在想想,以他那开放的思想,朋友圈的动态应该不会设置家人不可见吧。那些人,我没有机会弄明白,因为等我懂得这些东西的时候,我和他已经分开了。
“柚子,说真话,其实,一开始,我并没有很喜欢你,也没有爱上你。”罗楠说。
所以,这是,一个,晴天霹雳!
“什么?你不喜欢我?不喜欢你为什么提出在一起?为什么?难怪我无论做什么你都一副冷冰冰的样子?难怪你总是没时间理我……难怪你总是让我掉眼泪。”我愤怒了。
这是原则问题,不喜欢我还跟我在一起,我接受不了,就算现在变好了,我的心也碎了一地。
是的,我讨厌他的一句话,我感觉自己就被骗了一样,我的眼泪为了一个不喜欢我的人在流,我付出了太多,才把一个不喜欢我的人变成喜欢我的人。
这一次,他的坦诚,让我突然觉得从前的自己不值得。
我没有因为这句话跟他闹脾气,我没有哭,我只是简单地这样反问了他几句,但是,毫无意义了……
我为自己感到不值得,然而,我确实喜欢这个男生的,那个吻的责任,让我更加坚定地原则跟他在一起。
或许,一个女孩子跟你不吵不闹了,才是她真正放下的时刻吧。
当然,我没有放下,但是这已经成了一个内心深处的隐患,我永远会记得他当初并没有那么喜欢我却让我跟他在一起了,永远永远记得……
现在看来,或许他一开始是对我不怎么喜欢,只因为刹那间的心动就提出了跟我在一起,然后看我单纯,不忍心提分手吧,况且那个吻也时刻提醒着他要负责任,他只是想做个“负责的好人”罢了,让他自己觉得自己是个好人罢了。
可我宁愿我狠狠地甩了我,也不要那样来折磨我……
闪恋不是一个好的选择,至少得弄清楚别人是不是真的喜欢自己吧,要不然,唉……
有一句话说你认真你就输了。我不承认这种观点。我如今这样的情况看起来似乎很符合这一句话,然而,其实是我的起点错了。在一起的那个人喜不喜欢你都不知道,就跟别人在一起了,这完全是自己的过错。如果对方喜欢我,我不会输。我只是一直天真地以为,一个人只有喜欢我,才会选择跟我在一起。是我太没有心机,太单纯了,相信任何人。
可惜,这些道理,等我遍体鳞伤后,才懂得。