现在的感觉就好像是自己一直在不断地回忆过去的事情，甚至记起了过去的一件事情的细节，而让现在的自己陷入无限的自责中，每天不论做什么事情，都无法集中精力，脑子里和心里都在想着过去的所作所为，担心着那个朋友是不是很讨厌我啊什么的，也让我有些不敢面对她们，因为毕竟是自己的错，而自己却总是以为自己是正确的吧。但是…也不是否认她们没有错。
我相信我们很多人对“自卑”这个词语都很熟悉吧。
我只隐约记得我上小学之前都是非常快乐且懵懂无知的，当时身边的人都对我没有异样的眼光什么的，即使有，我也不懂那眼光是什么意思，现在想来那个时候才是我感到最快乐的时候。
小学就不一样了，因为我身体一直不太好，经常生病，身体很廋，看起来有点营养不良，其实是跟营养流失有关，通俗点就是把一碗米饭吃下去后，米饭的营养成分并没有被身体里的器官吸收和消化，而是随着尿液一起拉了出去，至今为止还是这样，医生也不知道这是什么原因。而我走路也是有点跛的感觉，本来我的脚是不跛，是因为一次贪玩，脚被车压了下，不过还好，只是有点骨折，被别人说我脚跛的时候，我也不知道我为什么没有哭，但是他们紧接着笑了起来，我就哭了。这个被别人嘲笑和议论的感觉很不好受，所以我小学时，特别惧怕去学校，我害怕同学和老师，因为他们总是用一种异祥地眼光看着我。但是不去学校是不可能的，最终还是被母亲和外婆拉扯着去了学校。大概就是在这个时候，我变得自卑了吧。
后来，三年级的时候因为要分班了，所以换了一个班主任，被嘲笑和议论我的事情没有了，那些新同学对我很好，班主任她对我也很好，经常鼓励我，让我“坚强点不要哭”，这句话我一直记得，我到现在都很感激她。可是，我一直没有办法忘记被别人嘲笑的记忆，即使三年级的同学想和我做朋友的时候，我都害怕不敢看他们的眼睛，我害怕看到那个异样的眼光，以至于到现在都还是这样。
到了初中，果然还是被人嘲笑和被人议论了，我都没有哭，我选择了忍。我想忍一忍，他们就不会再说我了，可是事实相反，照样还是有人议论我，让我感到意外的是有人帮我，那个女孩现在是我的闺蜜，我很庆幸命运让我遇到了她。
但不得不说我的些许改变，是在初中的，虽然没有彻底摆脱自卑，但至少开朗许多。
也不知道是成长了，还是心里愧疚了。我回忆过去的事，多半是掺杂着对那些人的一些恨，但也包含着对我好的人的愧疚。
虽然中考没有考到自己想去学校，但是能和闺蜜一起去卫校也是一件很快乐的事情。
我所明白的是，在这个世界上从没有完美的人，所以我们为什么不能善待哪些身体有疾病、身体有残疾或心理缺陷还有抑郁症和艾滋病的人们呢？他们所需要的仅仅是我们的接纳和善意，而不是我们的嘲笑和议论包括网络暴力。
