时常感觉到时间总是不合时宜的出现在你的意识里。比如你觉得它快的时候你正有很多事情要去做，你很忙碌，很充实，亦或你压力很大，你不想成长。你觉得它慢的时候你正经历期待或绝望。无论快慢，同样是有些事你想去面对，有些事你不想。时间就是这样提醒自己，你处于什么状态。但我很讨厌它出现在我的意识里。
我经常忘了时间。
比如，我初中的时候母亲咬牙给我买了一台台式机，我忘记是哪一年。我玩的第一个游戏是QQ飞车，认识了两个比我大五六岁的姐姐，我忘记是哪一年。我的初恋是大学二年级，忘记是哪个月份。第二次恋爱起止日期，我也记不太清了。哦，但是知道是在大三到大四。那时候我刚刚看完艳遇三部曲：《爱在黎明破晓前》、《爱在日落黄昏时》、《爱在午夜降临前》。
说艳遇有些俗气，因为我自嘲的原因，这部影片有很高的评价，有丰富饱满的人生哲理，美轮美奂的爱情观，看完破晓之后我在火车上遇到了第二任，我那时候觉得简直是命中注定。
那天正是返校的高峰，我坐火车从D市到X市，姨妈家在D市，我为了距离近一些从A市提前几天到了姨妈家。那天起的很早，还出门逛了逛，火车是中午的，我懒懒散散收拾了一下，一看表，已经接近火车出发的时间。事后我很好奇，难道时间可以自己跑的吗？我错过了本该坐的那一趟，改签了下一趟。一个小时以后，我在火车座位的对面看见了她姐姐。带了个行李箱没有放上去，大抵是很沉，抬不动吧。我本没想帮忙，但是放在腿边实在是碍事，我主动开口：“额…需要我帮你放上去吗？”这趟火车人很少，可能是时间原因吧。她姐姐十分感激的说：“哦那谢谢了，你哪一站下啊？我怕我拿不下来了。”“嗯.X市，我下车之前可以帮你拿下来”“哦，我们也是X市，好巧”。嗯??我们??
就是这样烂俗的情节，我转头看向她。是一头乌黑浓密的长发，正看向窗外。直觉告诉我，是她。
是她什么呢？是她很特殊吗？是她喜欢看窗外吗？是她不善言辞吗？是她有一双闪闪发亮的大眼睛和长长的睫毛吗？是她……什么呢？这个问题至今我仍在自问。分开三年了。她有了自己的孩子，回想当时在一起时，她那么喜欢和我描述将来，满脸期待美好生活，好像一切都近在眼前，她甚至会想如果我们有个孩子，她一定是世界上最幸福的女人。我很惭愧，虽然我曾经想不顾一切给她想要的未来。因为我懦弱无能，让她失望了，同时也让自己失望。哦，她比我大五岁。今年30了。
恋爱时很多细节都忘记了，我记得的是我们互相取暖，彼此依靠的感觉。她喝多了酒会抱着我哭，哭这个世界唯一疼她的人都去世了，我说你还有我，她哭得更凶了。她说过我拯救了她，在那么多年之后，和我在一起的时光是最快乐的，她搬家搬到了我学校附近，嗯跨省，六百公里，养了两只金毛。她那时候觉得老天待她不薄。我们一起遛马路，看过《狗狗的一生》之后一起连夜开车去接狗狗回家。她那时候做过腹部的小手术，因为怕我自己孤单寂寞，还没恢复就从六百公里外连夜开车赶回来。我欠她很多。回来的路上大雪封山，她等了一夜。
她激活了我的爱情。我们很快见过了家长。毫无疑问，受到了阻拦。我从没有把那些阻碍放在眼里，被世界宽容和热爱的感觉，让我觉得我没有白活。她就是我的世界。
那是一段有创造力和破坏力的感情，她不温柔，我也是。也许生活就是想教会不温柔的人要温柔吧。
分开三年，我仍然会偶尔根据手机号码去查询她的微信头像。而我已经换了无数个手机号码。从她带上戒指到情侣头像再到孩子的满月照，我从绝望到释然到感恩。感恩这个世界替我圆了她的梦想。感恩她能被温柔包围，无惧岁月。我做不到的，有人能做到。但我仍然会记得救赎与被救赎在我和她之间，是怎样的轮回。
其他的，记不清了。
