今天又是情绪不太高的一天。可能习惯了吧,每天从起床开始,就抱着手机,估算着你大概几点会起床,几点给你发消息合适,早了怕吵到你,又想你睁眼第一时间看见我跟你说话。但满心欢喜的等待,隔了几个小时才看见消息被点亮已读的小点,又隔了一会儿才收到回复,只有一个字。有时候真的觉得强行找话题是有点累的,而且还有点尴尬。不过没关系,习惯就好了呀。比起这些,我更多的是爱你,有些时候,看见我的消息被已读,知道你有看见我说的话,就已经满足了。有人说这是舔狗行为,或许是吧,反正只有在乎,才能做这些,不在乎就啥都不会做,对吧。我知道,异地恋很辛苦,在这个时候,疫情又闹的这么严重,有太多太多的问题需要处理。迷茫,犹豫,以至于在家赋闲太久,怀疑自己,怀疑未来,这些都可以理解,也需要被理解。所以面对你,面对咱们之间的一切,我选择更加小心翼翼。说实话我也不知道该怎么办,残酷的现实让我们都没有了面对未来的勇气。很抱歉,前几天情绪上来了,给你又施加压力。你说你想一个人静一静,你说想清净清净,你说你懒得说话。我说好的,我等你。是呀,那咋办嘛,我只能等你。我永远不会问出那些话,诸如你是不是不愿意理我,你是不是只是不想跟我说话,你是不是觉得烦了,讨厌我了。因为我相信你,愿意给你时间自我调节,同时也害怕,在问出这些问题的时候,得到的是肯定的答案。其实你不知道,在感情这方面,男生没有那么大大咧咧,有些时候比女人更容易多愁善感,只是他们不善于表达,或者说不愿意表达。他们的内心脆弱,但外表强大,至少看起来是这样的,他们永远不会让自己的爱人看见自己最脆弱的时候。他们缺乏安全感,但他们角色定位却要给别人提供可靠且充满安全感的形象,听起来好像有点残忍对吧,但事实如此。总有一些不起眼的角落有人在偷偷抽泣,当你走过去一探究竟的时候,角落里的人男性居多。你总说你的未来要按照你的方式过,我一直在努力改变,学着用你的方式去生活,但有时候我真的想听你亲口告诉我一个答案,那就是你生活的方式,有没有我。但可能因为我是个懦夫吧,我不敢问,我怕你说没有,那一切就都只是个梦了。这个事就和薛定谔的猫一样,你把它放在这,可能有好的结果,也可能有坏的结果,但至少它在维持现状。掀开盖子以后,如果猫是死的,那就真的死了,没有第二种可能了。好了,不说这些了,感觉是不是太丧了,咱们说点别的。今天在公司忙了一天,感觉没啥用,但我还是坚持忙到最后了。我没有选择,只能努力了呗。希望我的付出不会被白嫖,累点吧,无所谓,谁让咱得吃这碗饭呢,还顶得住。只是有时候会很想你,想跟你碎碎念,我想把我这一天经历的所有事都给你讲,比如我今天中午吃饭,去的还是昨天那家店,吃的和昨天一样的套餐,我犹豫了几秒钟,还是没有选那个超大号的鸡腿,因为鸡腿要比其它套餐贵了三块钱。晚上我赶上了末班车,没有打车回家,又省了二十几块。我不知道省下这些钱有什么用,但犹豫的时候我想到的是你,就决定还是省一点是一点吧。坐公交的时候车上只有我一个人,黑漆漆的司机也没有开灯,这一路我看着窗外,数着哪家天天路过的店又关门了,直到手机响了你回我消息,我开心的抓着手机跟你说了几句话,后来你说想静静,我又看着窗外发呆,差点坐过站,不过还好我就是在终点站下车……其实每天都有很多碎碎念想跟你说的,但这些不能说,我怕你嫌烦,怕你说我娘们唧唧的。好啦,今天就到这了,我爱你。
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