2016年4月1日星期五晴
阳光很温暖，刺的人睁不开眼。
暖暖，我不明白，为什么我比他们优秀，而我却没有他们那么开心。
是不是自古以来那些忧国忧民忧天下的伟人都是像我这般不开心？
是不是就从这点这样就能把伟人和俗人区分开来了？
莫不成是不是自古以来都如此平民的快乐细胞，要远远多于那些伟人。
刚刚一开始我这么分析还有点成就感，可我现在根本一丁点的喜悦之情也没有。我不开心，一点也不。化学老师刚刚花了不到20分钟的时间把这节课讲完了，如果这样谁还想要去做伟人？
做个庸俗却不是快乐的平民，该有多好，至少每天都过活得开心满足。
暖暖，你想象不到昨天我有多么难过。
昨天下午我从小燕子跑到后面5楼宿舍。（是的，换宿舍了，因为教育局下达通知：不得入住濒危宿舍。“病危宿舍”听清楚了吗？我之前在学校住的都是又破烂又肮脏，随时都会塌陷的濒危宿舍啊！跑了几个来回，瞎忙活了半天，帮别人搬东西，到头来自己却连个床铺都没有！）
你想不到那种锥心的痛，如果你没有经历过，如果你没有我这般的易受伤害，脆弱。
人家的床位都已经铺好了，而我所有的东西都还在原来的一空无一人的小院子里。父母都不在我身边，而我却弄头来连个落脚的地方都没有。而他们都已入住了。我故意捂住悲伤，委屈的快要哭出来，世界在我眼里有泪的时候，在今天里变得格外清晰。我的声音里已有了哭腔。
世界是如此的残酷。残酷到你连通过写日记来倾诉的力气都没有。
你悲伤，痛苦，无助，委屈，都没有一个人来保护你，帮助和安慰你。
还是有人帮我的，只不过帮没帮和帮没帮到却是另外一回事。
昨天晚上的时候晚自习结束，几个同班女生准备帮我到小园子里搬东西，可是大门紧锁着。
无奈我只能和其他女生同挤一张床。
暖暖，你知道的，我一向不和别人一起睡。不喜欢也不习惯。在大舅家的时候，床可要比这大多了，虽不及我家的大，但也要比这强太多了。晚飞让我带她睡，我都不同意的。
自己一个人习惯了从小如此，而且我还有洁癖和心理洁癖。
这是我第1次和同学挤在一张床铺上。而且还是上铺，你可想而知我是多么的别扭难受。以前在家里一个人睡惯了一张大床，要么和妈妈在一起睡。次数也是很少的。而现在两个女生同挤在一张狭小的上铺。
起初我并没有那么难受，可是当那个女生睡着之后就完全不一样了。我被迫占用小只更小的地方，而且还是侧着身的，也还好是上铺，旁边有铁护栏，不然我肯定掉下去了。脸都已经碰到了护栏上，左边是她紧压的侧身和鼾声。他平躺着睡了。我终于感到原来和别人挤一张床睡是多么的难受。是的，我感觉痛苦。我之前从不知道，也从未感到和想过，原来挤在床上睡觉竟可以如此使人痛苦。就在那样狭窄的一长条空间，连侧着身睡都感觉拥挤的痛苦。
12点多的时候总体才开始睡，然而我却始终睡不着，我不知道为什么住的这么高，还能听见马路上车辆来来往往的声音，更不明白那些灯光是怎样穿过黑暗照到宿舍里的。
我很晚很晚才睡着，然后很早就起来比以前都要早。尽管那些女生对我很热心，不过我睡的是真不好。
2016年4月6日星期三阴雨天
这两天都是阴雨天，星期一的时候还阳光明媚，星期二的时候就变成阴雨天气了。
我不想和别人交往。
暖暖，我星期一下午来的时候到宿舍才知道钥匙就挂在门缝里边。很早，才一点零四分。那个时候爸爸也到家了，他打电话给我的时候，我正在往宿舍赶。
关于清明假期，我似乎什么也没有记录。是的，前面违纪，关于这两天的事情。感觉就像被抽空了似的。
暖暖，我真的不想和别人交往，真心话。或者说是交朋友吧，这不同于儿女情长，就是很要好的朋友而已，女生和女生之间。
以前我总渴望有个知心朋友，能有个朋友陪在我的身边，和我一起一起说话，一起吃饭，能够倾吐心事，这些你都知道。
那时大概是因为我的内心太孤独，自我意识存在感太强。所以才会那样的吧。每当看到别人三两成群，而我却形单只影，就感觉特别的悲伤孤寂。所以很想有个伙伴让我感觉不再那么孤单，那样的朋友只能有一个。
然而我太幼稚，误以为两个人之间只要存在友谊就是知心朋友。
我总是把自己和别人区分开来，甚至是把整个世界都区分开来。能走入心灵世界的人少之又少。
然而我实在是太傻，只要是接近我的女生，没有恶意的，我都以为是朋友，把真心都说给她听。
后来独处。
现在我终于明白，是因为我太孤僻，不主动接近人，把世界都隔开，躲藏在自己的小空间里。然而我的心里却装着许许多多的话，所以很容易就会把心里话说给朋友听，现在我明白了什么呢？我明白了，那个和我在一起的真正的知心朋友该是什么样的。而这个地方，没有。所以，轻易不吐心事。因为即使你说了，他们也不会明白。
我也真的没什么话和他们说。很多的时候我说上那么两句，只是为了不让别人感觉自己太奇怪而已。其实我是不想这么说话的，也没那么多话好讲了，只是自己想出来说的。
我不再像以前那样心里装着好多好多的话语和秘密，要找个合适新人的人来诉说，却无处诉说。因为我已经不再自我封闭了，我现在思想很开朗。只是有的时候还是会为了一点点的小事而纠结半天。
所以我不再渴求有那样一位朋友。
我现在是真的很“静”。内心归于平静。以前心里是压着多少的情感，多少的话语呀，又是克制着激情和热血。
去掉这一星期不说，高中开学伊始。从高一开学到现在，我仍是一个人独来独往，然而我却不再感觉孤单和悲伤。
我喜欢这样：自由，独立。要说不习惯也是现在这样了。
一个人并不代表着就没有朋友，有朋友也用不着时时刻刻都在一起啊。
一个人多好啊，特立独行。两个人，真麻烦。
~
时间概念变强了呢。
暖暖，你知道吗？我感觉有点烦的，两个人在一起。我不讨厌那个女生，只是也许真的习惯了吧。
其实，一点也不。因为这只是停留在表面一层而已。
只是我不愿再告诉别人关于我的什么了，那没有提防毫无保留的向别人言谈，迟早是要吃亏的。
他不知道。其实我们俩的节奏感和时间观念、算了吧，我就没和谁的节奏感是一样过的。
我是不可能在这里遇到知己的，我也不可能和他们完全融入到一起。同样我也不可能在这处到一个黏着的好朋友。
以后或许在别处也不会了吧，谁说的准呢。
说不定以后上了大学就遇到知音了呢？！那时因有许多志趣相投的人吧，可以成为好友了吧。
我并没有排斥他们，只是这些人只能是生活上的朋友或生活中的朋友，在日常生活中相处的不错也就行了。
我现在没有心思去做题，感觉乱糟糟的，一团刚刚还好好的。也许又是因为去想那些繁杂小事的缘故。
虽说不值一提，可你知道这类事情最让人头痛了。（就像是王跃文先生写的那样：“我们生活中的那些芝麻小事儿躺不用小说慢慢说出来，简直上不了堂皇的台面。可是我们短短几十年的人生，正是被这些说起来都可笑的芝麻小事消磨着。一个血气方刚的青年踌躇满志的走向社会，往往就被某只看不见的手慢慢扭曲了。这个青年也许就是《国画》中的朱怀镜，《仓皇》中的李济运，《朝夕之间》中的关隐达，也许就是我们自己。这样的故事无声无息的发生在我们的眼前，却常常让人毫无警觉。可是这些故事一旦呈现在小说里，竟让人触目惊心。小说的意义也许就在于此。”也行扯多了，嘻嘻。）
爸爸是清明节一早回溧阳的，这次我没哭，也没有伤心难过。飞哥哥送爸爸去坐的车，我起来锁门。不管他们走没走，锁上门之后我又继续睡。
爸爸10点多打来电话，那时他快到南京了。
小姑对我的好，未免也太过了吧。我父母都不曾说过，每星期都要打电话告诉他们我去谁家的。她倒说：“不来俺家也得打个电话对我讲，我好放心。”我又不是你家小孩，你问那么多干嘛呢？你又不是我的父母，就算打也应该是打给我父母，我去谁家呀，凭什么打给你呢？而且每个星期都要打！
我当时心里只觉得奇怪也不情愿，但毕竟小姑是关心我的，便也不好说什么，就没做声。倒是小姑爷说。“电话费不要钱啊，又不是一家人。”！
小姑爷说的是对的，我认同。
大人的世界真是奇怪。小的时候爸爸妈妈把我放在那边上学，后来小姑说我欺负她家小孩，于是我就回到我父母身边啦！现在又没人把我交给谁，他反倒自己要“带”我。我不知道小姑心里在想什么，打的什么算盘。总之我不懂。我也不喜欢那样，我知道他们对我好就是了，我又不是小学生，我不再需要别人“带”了。
这就是我不想在小姑家的原因了吧。
没必要对我这么好，太好了我都不习惯。
我是爸爸妈妈的乖小孩，我已经长大了，我可不能像王丽那样。
我不可能因为你这份爱，就忘了我父母对我的爱。我不是三两岁的小孩，那么容易就会被哄骗。
我知道我很不该有这样的念头，可是这个想法就已经存在了。
我上次在电话里问妈妈：“妈，李潇又不是憨子，俺小姑可还会对我这么好？”妈妈听到后就笑了。
如果我跟阿姨在大姨家的时候，她也对我这样好呢？
