成长的过程像体验各种饮品，有酸甜苦辣，也有其他的味道。
有人说不完全对，也有人说就是这样，不管你是承认还是否认，我还是想表达一下我的看法，你是看客，而我…是局中人！
生活淡如水，是一种境界，有人渴望，有人不屑，我的生活，也是从饮品，酒类，一步一步延伸至此，分阶段讲，少年时喜欢喝可乐，寻求的是那入口以后突如其来的刺激感。踏入工作后，喜欢喝冰红茶，渴望寻求那一透到底干脆。也喜欢喝各种奶茶，沉迷在顺滑甜腻中无法自拔。后来踏入社会久了，喜欢喝茶，一杯清茶，品甘苦与共。后来慢慢的，当茶的苦涩勾不起受苦的回忆时，便喜欢闲暇时喝杯咖啡，慢慢勾起体会那一缕埋藏在记忆深处的苦味。现在的我，已经不能分辨自己到底喜欢喝什么了，生活中既希望有咖啡的苦，也渴望奶茶的甜，既渴望寻求可乐的刺激，也愿意体会白水的平淡。
我不知道猪头带给我的是什么样的体验，有时略带一点点苦涩，有时又略带一丝丝甜味，有时会勾起心中向往的激情，有时又回归平淡！但无论什么感觉，我感性的认为是猪头带给我的，但理性的思考又会给出自我评价的答案，人总是在感性与理性之间徘徊！有时却又不单以理性或感性来判定！
又是一位所谓的网络大神说的，除了理性和感性之外，还存在另外的人，感性但理性大于感性，理性但感性大于理性，看似矛盾却细思极恐。
虽然每天还是充满着聊不完的话题，却开始有了平淡的迹象，第一次，我没有和她说晚安，更确切的说，我是凌晨三点给她发的晚安～虽然晚，但我不想段。原因不是因为我忙到很晚或是忘记了，而是因为生气，生了闷气。
平时九点多十点左右，我都会关心她是不是困了，要不要睡觉，有没有胃不舒服等等。因为她的胃很是娇贵，是的，很娇贵，吃冷了，吃辣了，吃硬了，甚至生气了都会胃疼。但是偏偏不怕酒，介于这个问题，我这个不喜欢喝酒的人也是百思不得其解！
如同往常一般的关心迟迟没有回复，过了很久发过来的消息让我很是无奈。
“在外面喝酒，一件快喝完了，还有下一场～”
明明知道自己胃不好却不知控制，当时用怒火中烧形容我的心情一点也不为过，虽然理由是因为喝酒，因为关心，可能更多的是那深藏在心中的羡慕与嫉妒吧，羡慕她身边的朋友能与她把酒言欢，嫉妒她身边那些她愿意陪到很晚的人。打了长长的一条消息，除了让她早点回家以外，其余的充满了强烈的不满和控诉。
但…当手指按在发送键的时候，我犹豫了，更多的可能用突然惊醒更为合适，扪心自问，我是站在什么角度去发这些话呢？我是以一种什么身份去提出不满提出控诉呢？好吧，我找不到答案，我苦恼了，怒火瞬间被熄灭，角色定位的不清晰让我瞬间迷茫，我是谁？我在哪？我想干什么？我能干什么？
躺尸一般躺在床上，大脑空白了，不止一次的拿出手机想告诉她，可是，我…我该怎么说，毕竟，我们还是那仅仅见了一面的“网友”！
时间就这样流逝了，直到凌晨三点，不知是困意让我清醒，还是清醒驱散了困意，我像顿悟一般的明白了一件事，如果你要在关心的基础上寻求一个身份，那么你所谓的关心是因为关心还是因为身份呢？
想通了便不在纠结～不知道猪头是否安好，不知道她有没有难受，不知道她什么时候回家什么时候睡觉，但我希望，明天～哦不～今天早上醒来，她能看到的第一条消息，是我发给她的—
猪头
晚安
