这到底是怎么了，怎么就让这些发生了？明明是为了安慰轻风的。轻风这几天挺开心的，但这中间细雨完全不知情地将冬和他分开了。冬是细雨的好朋友，冬苦不堪言，忍不住告诉了细雨这样的故事，没指出人。细雨预感到是轻风，通过一系列的确认后，终于真相大白！原来美好的故事背后正在进行着一个一个的悲伤。最后还是选择了原谅！
轻风在快一个月后又爱上了另一个小女孩，和细雨是一类型的！很快的转变，两个月，三个女人，这么快的转变让任何一个女人都不能接受。细雨落泪了，伤心了，原来一直放心底的人是这么一个见异思迁的人，无婚姻的束缚能不停地换着女人，并且都不想失去。细雨很想狠心地不再与其联系，很想断绝一切来往。不知道怎样才能做到。细雨错了！本就不应该像一个施舍者去救济一个人。这样得来的只有自己是痛苦的。
此时，阳光又回来探望细雨，阳光依旧那么呵护着细雨，阳光唯一爱的女人就是细雨，什么都想着她，帮着她，爱着她，照顾她。多么感人啊！阳光真的很好，阳光对细雨的无微不至，让所有的人都感动。
爱过，痛过，伤过！阳光是细雨的幸运，细雨告诉自己应该好好地生活，浪子生活不适合自己。轻风只是一个未圆的梦，他是浪子，他不是你的。命里有时终须有，命里无时莫强求。
为受伤的爱加一点糖
不知道为什么那天要走这条路，青砖灰瓦似乎还是那少年时代的模样。
专注着看着，忘记了身边的过客。眼前站着一个与我年纪相仿的男人，伸出手来与我握着很紧。我童年的玩伴——二胖。现在已经没有那时的“肥硕”了，我们都觉得彼此变了很多。
“为什么不进去再看看你家的老屋？”
“怕了。”
“为什么？”
“怀旧是很残酷的。”
“是啊，那里有我们逝去的亲人的一切，会很痛苦。”
……
坐在街边的咖啡厅的外卖亭内，我这个童年的稚友似乎有很多的话。说实在的我很想给他当一回听众，但是我当时确实很忙，只是应付了几句，留下了联系方式就匆匆告别了。临别的时候他还是紧紧地握着我的手，期盼着说，找个时间我们好好聊聊。我答应了，急急的走了。
今天已经是一年有余了，忽闻噩耗，二胖“走了”。
我难过了很久，想着他那个期盼的眼神，我很后悔，后悔真的该找个时间让他和我说个痛快，但什么都晚了，只有默默的为这个童年的玩伴祝福——一路走好。
窗外的雨还在下着，想到很多久远的往事，心情久久的难以平静。
逝去的已经逝去，但回忆还是会常常的来到。幸福的痛苦的，温情的冷酷的，一切似乎都象电影一样在眼前掠过。
以前不懂得什么是那个叫做“伤情”的感觉，似乎只有爱情才会有这样的感觉，这个时候自己终于知道，人还是有很多的受伤的情感，也许这个伤情的始作俑者就是你自己。
我记得在中世纪的欧洲人们为了使受伤的伤口早一些愈合，就在伤口上撒一些糖。似乎我也该为自己的伤口也撒一些糖？
为自己撒一些糖，不如不给你的有任何亲人的伤口上撒一些盐，因为那样会使你在某个夜晚响起的时候，你会痛苦，就像我没有给我的玩伴一个说话的机会一样，会终生遗憾。
其实有的糖是靠你一个不经意的时候就撒出来了，但忘记了就会永远的为这个忘记付出伤口撒盐的痛楚。
给你身边的亲人，友人一些关怀，就会少一些遗憾，少一些“早知道”这类的后悔了。
愿雨带去我对好友的歉意，一路走好，来世我们还是朋友，不再忘记和你找时间聊天，倾听你所有的诉说。
爱多深，痛多久
已经很久没有过这种感觉了，夜晚，一个人，一首歌，一份心情，一段追忆。听着歌，流着泪，追忆那个曾说过再也不愿想起的谁。有时候一首对了感觉的歌，会像一把钥匙，不经意的打开了回忆的门，任往事一幕幕的闪现。
爱是无奈的，思念是痛苦的。就像一块不小心掉进温水里的冰，不想融化，却由不得自己，直到失去了本来的自己，终于和水融为一体的那一刻，水却冷了。再也回不去心动的刹那，再也没有了曾经的缠绵和眷恋，一切都化为了乌有。
终于鼓起勇气提起笔来想要记录这段心情，却发现不知从何说起。似乎曾拥有彼此的每一刻都是值得留恋和纪念的，又似乎曾互相拥有的每一刻都带给了我们无限的无奈与伤害。爱是一件让人那么劳心费神的事情，我们却甘愿为它沉沦。直到精疲力竭后，才开始怀疑着自己也怀疑着他，让我们耗尽所有的究竟是那个想起来就会让自己心痛的人，还是只是那看似美丽却伤人的“爱情”。
总能在别人的文字里看到自己的影子，却很少有人能看透我文章里要表述或存心想要隐匿起的情绪。我们可以用最华丽的文字记录最感人的故事，也可以用文字去感动天下人，然，却感动不了自己，这是否是写字者的悲哀？当爱到荼蘼，亦是爱情最后的花期，绝美却伤怀，与其两个人痛苦，不如把手放开。一个淡定从容的微笑，一个看似华丽却悲凉的转身，我们能够留给对方的，除此无他。然，更多时候，我们却无法说服自己主动的放弃。也许仍会心有不甘，明知早已没有可能，却还在留恋，企盼会有奇迹的出现。放手需要太大的勇气，谁又能轻易做到呢？很多时候即使明知无望，却没有勇气去说，只等着别人的宣判，坦然的接受伤痛。
不知何时起，变成了习惯被伤的人，即使是痛，也不愿将伤害的话说出口。很多时候，我们宁愿做被伤的那个人，虽然同样是痛，但至少不会有负疚感。这样的选择是不是很自私？爱本是如此，要么得到相互的爱，要么是相互的伤害。一遍遍的听着《爱多深痛多久》，看着不同版本的“两只刺猬的爱情”，眼泪一次次的流着，是动容，也是悲伤。为冬天里刺猬的爱而感动着，也为自己这只自私的“刺猬”而难过。刺猬拥有最强的保护，满身的刺可以让它不受任何来自外界的伤害。却也因为这满身的刺，使它没有办法和同类靠的太近。即使只是简简单单的一个拥抱，这在其他种类中最简单容易不过的动作，对刺猬来说都是一种互相的伤害。因为它们身上的刺会刺伤彼此。刺猬是寂寞的，却仍渴望着温暖。即使住定孤独，也仍向往着能在某一天里和自己相爱的另一半紧紧依偎，纵使疼痛，也是最大的幸福。当一只寂寞的刺猬遭遇了爱情，它会怎么做？是毫不犹豫的拔掉身上的刺，还是转身痛苦的离开？如果一个深深拥抱的温暖要用血肉模糊的痛来换，那么刺猬又该如何选择？
很惭愧的，如果我是刺猬，我做不到那样的牺牲，更不愿看到爱我的对方为我这样的付出。将自己那颗脆弱而易碎的心赤裸裸的呈现在心爱的人面前，那是一种冒险的满足，是一场用生命去赌的幸福。当爱情百孔千疮，自己遍体鳞伤，那么我们的爱是否还能长久？也许你会说你不在乎，但我却不能熟视无睹。短暂的爱也许绚烂，却是让人想起就会疼痛的。如果爱就是要伤害自己和对方，那最好的方法，便是保持距离。关于刺猬的爱情，一直很喜欢那句话，两个人在一起，就像两只刺猬。分开痛苦，在一起也痛苦。为了对方能快乐，就只能忍痛拔掉自己身上的刺。而为了自己不那么痛苦，双方都要拔掉一半的刺，才能拥抱。
而我们只是两只不愿拔掉身上刺的刺猬，注定了伤害，于是我们选择远离对方。
走过那无言的孤寂
在人的一生中，身边总是有很多人的陪伴，有亲人、有爱人、有朋友。他们陪伴我们走过岁月的风风雨雨，坎坎坷坷。然而，在一些很特别的时期，我们的身边没有他们的陪伴。于是，欢笑与泪水、孤苦与寂寞时刻环绕着我们。
如今，于我，回首那走过的一段的无言的孤寂，也许是我人生中最为幸福的时刻。人们说，一个人的快乐，需要两个人来分享。对于那个紧张而又忙碌的高三时期，快乐于我没有人分享，孤寂于我也没有人分享。惟有自己的左手与右手的共同举杯。饮下那泪水、孤寂、失意和那欢声笑语。我喜欢蓝色，但人们说蓝色是忧郁的象征。这也许注定了我是一个很容易感伤的人吧！
当心情不好时，我总是喜欢独自漫步于林寂径幽的校园内。听着那早已被时代淘汰了老掉牙的伤感歌曲。品着那一份属于自己的忧伤。身边有红花低语，小草浅唱，桂树飘香，夕阳美景，可我却没有一种用心去欣赏的心情。在孤寂中继续沉默，在失意中继续感伤。
我很喜欢独自走在昏暗街灯下的那份宁静。一种朦胧的凄美令我迷醉。在街灯下那被拉得很长很长的影子是一道美丽的风景。它能折射出一种执着的追求，对理想的奋斗不息。
每当深夜伴灯夜读时，总希望外面是下着微雨的。我喜欢在窗口听那雨打芭蕉的感觉。聆听那自然的天籁，品那特有的孤寂。做的很累时，我会兴奋的来到院中数天上的星星。1、2、3……99、100……直到两眼的上下眼皮打架为止。再跑到田埂上大声的叫上几声。在这夜静春山空的时刻，欣赏那月出惊山鸟的美景，听那时鸣春涧中的悠扬歌声。
我会在周末独自一人去爬山。每次爬山时我都会听那首《千错万错》的歌。不知怎地，每当听到它，心中总有一种冲动。登上山顶，一览众山小时，我总会哭得稀里哗啦。我不知为什么。也许是缘于心底的那份感动，亦或是缘于内心对生活的一种信念。
如今，再回首，已是斗转星移，物是人非。在我人生特别困难的时期，我很欣慰在孤寂的陪伴中，坚强地走了过来。其中有许多挫折和失意，还有那不为人知的辛酸。然而，我也变得更加坚强与自信。高三的经历将是我人生中一笔宝贵的财富！
我相信人生中处处幸运，能让生活充满欢声笑语，能让生活美丽灿烂。但，我更相信，比他人多经历了一次挫折或一份苦难，就能比他人多收获一季的果实。在我们失意时，在孤寂中品尝生活，透析自己，又何尝不是一种幸福呢？也许有的只是我们没有那份勇气去面对和那一份心境罢了。在今后的人生中，我还会走过那无言的孤寂，但心中已然多了一份自信，一份坦然。
