伤心京都梦
毕业，爱情的终点，情感的坟墓……为着一纸北京户口，她选择放弃与重新选择……
明与我是大学同班同学。在人们眼中，他是那种标准的“阳光男孩”。运动场上可以见到他矫健的身姿，辩论会上常听得到他那幽默则犀利的语言……几乎在我们系所有的女孩心中，他都有是一个标准的爱人。而他对那些勇敢的追求者们却友好地保持着距离。我与他同在学生会，因此平时总有更多的机会呆在一起。不过，我自认为是个平凡的姑娘，所以，并不敢奢求那一份美好而又飘渺的感情。
没有想到，大三的那个寒假，他竟约我与几个同学去同看长江。“据点”便是他的家。
几天后的一个黄昏，我们已经置身在长江中心的一个小洲上。一望无际的长江水轻泛着波涛。干燥松软的沙地在脚下向暮色浓重处延伸，靠岸边的田里是一片片枯萎的芦苇杆，长堤上一排排颀长的杨柳树伸展着干冷的细枝，树腰间有一圈圈水浸过的痕迹。这灰色调的一切丝毫没影响我的兴致。我像一个小女孩儿那样在沙滩上奔跑，又喊又叫像个疯丫头，在返回他家的时候，我在芦苇地上边跑边转身朝后叫嚷：“这里的夏天一定很美，芦苇花开成了白洋淀，有月亮荡漾在浅水里，还有鸟儿在里面谈恋爱……”
明一边提醒我不要被芦苇丝倒，一边笑我的稀奇古怪的联想。
回他家路有挺长的一段距离。我玩得累了，又莫名其妙地感到一丝惆怅与感伤。正低头默默地走路，忽然明挡在前面，“小雨，你喜欢这里吗？”如果你愿意，你可以永远留在这里的。”我一怔，灰暗的暮色里，只见明用一种从未有过的眼神盯着我。我张嘴想说什么，他却慌张地逃走了。
晚上，我们一起打扑克，玩了一会儿，我独自走出屋，在离明家不远的长堤上想心事。我的眼睛不经意望向远处时，看见在那淡淡的月光之下，一株柳树下的石头上坐着一个人——明。我慢慢地走了过去。于是，我和明的故事便开始了。
回到学校，我们度过了那样美好的一个学期，一起工作，一起学习，一起畅想未来……
离期末考试只有几天时，我住进了医院——那天洗过澡经过水房过道，一个鲁莽的男生将一壶开水倒在我空着拖鞋的脚步上，我一声尖叫后已哭不出来，泪珠子一串串往下掉。几个同学把我送到医院后，医生严肃地说，得吊一个礼拜的针。我急了，耽误了考试可怎么办？我的假期已安排好去打工，如果要求缓考，我什么时候再复习呢？真是要了我的命，明来了，他带来了鲜花，也带来了贯有的微笑，说：“别担心，大不了我把你背上考场，保证什么都有不耽误。”由于我们俩这学期尽在花前月下散步了。所以学习有些懈怠。本想着考前“临阵磨枪”，尽可能提高试卷上的分数。这下，我可把明给累惨了。他要扶我起床，帮我洗脸，打饭、打开水、喊护士换药水瓶……他默默地为我做着这一切，一句也不提考试的事。我心里的压力却一日重似一日，在这种时候随这么多。以后让我如何去偿还？明仿佛看出了我的心思说：“傻丫头，我情愿用一生照顾你，这点儿算什么呢？你是我见过最可爱、最善良的小姑娘了，我愿意为你做一切事。”他为了让我少点烦躁和不安，一有空儿就在我床前讲些开心事。看着他那日渐消瘦的面庞。我心中又感动又心疼。
考试那几天，明替我准备好了考试用品，将我从医院里背出来，在校门口又将我一直背上教学楼的考场，考完后又将我背回宿舍，替我小心地换上药品膏，忙完一切，他才离开我的宿舍。在明的鼓励与帮助下，我顺利地通过了期末考试。
升入大四以后，关于毕业的话题在大家中间成了热门。明是委培生，必须回到南方的那所城市，而我却一心想留在北京这座繁华而迷人的古都。我是一个平常人家的女儿，虽被别人认为是个颇有才气的女孩子，但是一旦面临残酷的竞争，那些才气却显得那样的微不足道。
于是，在大四刚开始，我便开始着手准备留京的工作。但是我发现了一个残酷的事实：这座城市虽好，却没有我的立足之地，我的才干，我的智慧，在一张户口面前显得那样渺小。我惊惑了，一想到要回到我的家乡——那座北方的小城，过着平庸而无聊的生活，我从心里就感到恐怖。我与明去商量。明却对我说：“你跟我走吧，我们天天去看长江。”以前听到他对我说这样的话，我总是莫名地感动，而不知怎的，我现在再听到这样的话后却产生一丝反感与不快。难道，理想与现实的差距是如此的大吗？在我与明之间，虽然有着曾经的浪漫的温柔，但在现实的敲击面前，梦很快就破碎了，我不愿跟明走，他也无法留下来陪我，于是，我们理智地分手了。
一天同宿舍的菲萍神秘兮兮地对我说：“小雨，给你介绍个男朋友怎么样？”我淡淡一笑，说：“你看我现在，哪能里有什么闲情雅致去谈恋爱呀。”菲萍说：“告诉你，这个人是我表姐的同学，年纪比你大了几岁，你可别小瞧他，现在他是私企老板，人也不错，你不是想留北京吗，他绝对能帮上忙！不过，他离过婚，还有一个女儿，不过判给小儿的妈妈了……”菲萍的一番话说得我有些动心，于是我与杭见面了。
杭是一个精明的商人，长得很一般。但在他身上，却有一种久经商场拼杀的人的那种特有的气质。他比我大八岁，还有一个四岁的小孩儿。我们俩谈不上一见倾心，但是从实际的角度去考虑，似乎彼此都有被接受的可能。我们的交往，远没有我同明交往时的那种轻松浪漫，但是他能给我一种踏实的感觉，无论是精神上，还是物质上……
我们俩订婚了，他愿意给我花钱，帮我把户口留在北京，而我答应他，一毕业就同他举行婚礼。
我们的婚礼十分隆重与豪华。而我也如愿以偿地留在了北京，成了一名真正的北京人。现在，杭对我也还不错，我感到一种现实。我非常喜欢现在的工作，虽然杭曾几次要我在家做全职太太。我不愿完全把自己放在依附的地位上，坦率地说，为了留在北京，我已经放弃了很多很多，特别是我与明那段纯真而美丽的感情。所以，常在不经意之间，我会想起那个美丽的黄昏，想起明，想到远在南方的明，心中总不免有一丝的惆怅和无奈。
握不住你的手
迈进这所曾两次拒我于门外的大学，我苍凉的心颇有些壮士赴沙场终得安全归的感觉，我曾深深地感动于这方土地以博大的胸怀最终对我的接纳，却万万没想到一年后它又成了埋葬我初恋的坟冢，凄凄冷风中，茕然孑立的荒草一如我受伤的心灵……
你像一片飘忽的云飞进我的生命里来，以你的柔情与执著，老乡会上有意无意的暗示、图书室凝视我的痴迷；你温柔的双眸和唇齿间的笑意，这一切的一切都那么真实的告白着你对我的爱恋，终于，在你真情的感召下，我思想的种种羁负全都荡然无存，那颗受尽命运捉弄的曾自以为苍老如一颗古树的心竟又神奇般地泛出了郁葱的绿意，就这一点而言（不论你以后带给我的伤害有多大），我该终生感谢你。
像其它许多同学一样，我们在警校严格的校纪的缝隙中把“地下工作”搞得如火如荼，每每我们相隔两米一前一后地走出校门后又迅速挽在一起时，你总是一脸的喜气掩不住的调皮，谈些你爸爸与你合伙骗你妈时也是如此刺激之类的话。对的，你爸爸，我们在一起时谈的最多的就是你爸爸，你甚至还多次说我十分像他，你一见我就有这种感觉并爱上了我，我当时只是认为这是你对我最好的允诺、最甜蜜的爱恋，傻傻的我竟引以为豪。却不知正是这独生女的“恋父情结”才引发了这基础脆弱的感情，才让你如云般来又如风般去，我现在才明白自己只是作了一个空灵的影子暂时安慰了你空虚寂寞的心。
依然清晰，生性爱感动的我在那个春天如何小心毅毅地呵护着这份上天的恩赐，我以为我的生命从此将充满活力，拥有你便拥有了世界上的一切。你带着款款的浅笑踏入我的心田，采拮了我枝桠上的第一朵迎春花，你的天真、你的承诺、你的温暖……曾一度让我以为找到了归宿，找到了至少可以安慰自己的窝巢，然而你用温暖的情怀召唤我这颗飘荡无助的心回到了“家”这一居处，却又残酷的把我踢出门外，在昏茫的白雪地中，再度成为一个无家可归的浪子，让我如何面对，这——“温情脉脉”的——伤害！
吻别时你流泪的承诺一直温馨着我漫长而又孤寂的假日，我以为有你一句“我等你”就已足够、而重逢时再见的却是你笑靥的反面、温暖的终极，你的冷漠似腊月的寒流，来得迅猛而让我措手不及，彻骨悲寒。也许我早该在你假日唯一的电话中那重复几遍的“你现在还好吗”中看出点端倪，可过于乐观的我却放纵了自负。
接下来的日子，我以为我会真正解脱，可那段时间里，却真真切切的有另一个我游离在躯壳之外，在记忆与犹豫中游荡，一个人默默承受这让我措手不及的来之突然的苦涩，抱着寂寞入睡的我怎么也强打不起精神，“在这个陪着枫叶飘零的晚秋，才知道你不是我一生的所有”、“相爱却又注定要分手”的凄凉之感时时侵袭我毫不设防的心头。
周末，我总习惯性地踱向玉渊潭公园，那熟悉得让人窒息的一草一木、一山一水总勾起我无穷的伤感，真真是物是人非、好梦难留啊，依稀在幽远的梦的某一个日子里，我们曾携手走过这里，你明月般的笑脸在我身边，在拂拭不开的层层夜雾中闪烁，你偎依在我怀中向我描述我们未来的家——你父亲赠你的别墅，讲你父亲的种种好处，教给我如何与“未来的准岳父”相处等等，我们的关系已亲密到了何等程度？我以为这些都曾是梦，我宁愿它们是梦而醉死在其中，可路畔的第一株草，第一株草上的第一颗露珠都在固执地提醒着我：那不是梦！我们共同涉及的那一个春天不是梦！
你没有一句解释，也许不必要去解释，就这样漠然地从我身上踩去、走远……也迷茫过了，也痛苦过了，我还能怎么样！既然你不顾自食其言的尴尬，我还有什么理由去苦苦强求呢？就应了一句禅誓“随它而来，随它而去”吧！破的镜子，虽然又凑和在一起，但毕竟抹不去断袭的痕迹。这段不了的情感就到此结束，也许某个不眠的夜晚，它还会来缠绕、侵袭我的心头，但我已能承受！而它的气息，也许便在岁月的冲击下，日趋平淡，终至消亡吧。
“不能把握的我们必须泰然地放弃，不论是诗、是自然，或是七彩斑斓的情意！”你只是一个匆匆的过客，在我的生命中迅既地闪现又消失，我把握不住，痛苦是思索的产物，唯有放弃思索才可抛却痛苦。“算了吧，就这样算了吧。”经历风雨凄冷洗礼的我，埋下失落的苦痛，重新像以前无数次笑傲纵横交错的挫折一样，坚定走自己的路
既然，现代的情感脆弱如斯，我又何必太在乎，这一时的失足！
谁出卖了爱情
这个冬天没有花朵，即便是街上的落叶也繁华富丽的让心生惊怯，两岸南方小城的市井生涯如水墨画卷悠扬铺陈。于是这城市每个角落都一样，船只来往，人声鼎沸。只是所有关于这条河的声响、气味和形状，失散流尽。唯独没有任何一样可留下它的名字。
那是许多年前，那一翻话，“莫然，我想问你一句话，你是不是真的喜欢我？”清仪像天使般地微递过礼物，今天是你生日，祝你生日快乐！
今年，冬天的小树，叶子像一粒粒胶质的金珠子。依旧这么明显地，为什么呢？有时候特别怀念一些事一些人，他们像某个早晨里的阳光只是温温的。从前有过一个时候，这是一个人的腿，骑脚踏车在街上乱逛，在冬天里迎着太阳骑着车，寒风吹着热身子，有时想碰上几个熟人，说两句，点一点头。
“想什么呢？”奈兰不假思索地走过来。“还研究什么呀？”爱是一个人的，爱是一个人的需要，或许这种感受，我也有过。
清晨，奈兰揉揉眼，依靠着我，“起床了。”毕业后，我放弃了继续学业，而当了一名乡村教师。
生活如同一个舞台呈现无遗，喜怒哀乐，像晚餐的内容一样，无法成为秘密。这里的人们闲暇时，看场电影，看一出戏，散场后在馄饨店里吃碗热腾腾漂浮着新鲜葱花的小馄饨，便觉得欢愉。南方人总是有一种格外厚实的世俗生活欢喜劲头，容易故意疏忽生活底处所有阴影的层面，也无视命运的流离，是十分坚韧的生命态度。人行道的缝隙里，长出茁壮野草，麻雀一群群起落不定。孩子们的童年必然和大树相关，在院落马路边捉迷藏，绑上橡皮筋跳跃游戏，在树下泥土里翻看蚯蚓和蚂蚁，捕捉蟋蟀知了，偶尔还会捉到大螳螂和金龟子，这些小昆虫令人雀跃兴奋。此刻真企盼能有一种快乐像童真般没有任何纷尧。
人生真的是这么的奇怪，当你有一天，发现一切都愕然的时候，才清楚“爱情”真的很脆弱，我知道，我依然在想她。“沈清仪”，那个清清秀秀，扎着小辫子，穿着花格子上衣的女孩。很多的事，我们都无可奈何，我通常感觉像冬天给我的感受一种难言的温度；在无常的风雨里，虽没规律，却急而透着内心的宁静。
在月光的清凉寂静里，可以看到那些繁衍子孙在树下与人说话，风水轮流转。是的，奈兰，跟了我这么我年，我对不起她，说真的我感激她。
是谁出卖了这个城市，出卖了我，包括它与传统精神支撑之间的关系，一刀两断，粗暴得没有任何留恋。和清仪分手的那一天，奈兰，就是在我绝望的时候，她走进了我，那天，清仪跟她的父母大吵了一架，她哭着说，你们对我的养育之恩，我无以为报，但我不愿意跟宇祥做捆绑夫妻。
“你可以完全不顾及别人的感受，不用内疚。”这句话，是清仪对我最大的抱怨，让我意识到，我这个人，长得有点像流氓，如果不梳洗的时候，还真的认不出来。最终她还是选择了，跟宁宇祥结婚。“莫然，我觉得，我们己经没有退路了。”那是她最后对我说的话，那是她父母种包办的那种婚姻。宁宇祥得意地说道，“上天让你跟清仪有缘无份吧！”
有时候我非常震动，回想起来，有很多时候生活总有那么一块灰色的一截，枯燥乏味而不大清楚——其实“承诺”无非就是驴头不对马嘴的地方使人迷惑。那句话，也同时扼杀了我跟清仪的感情。
很多的风景都过去了，城市始终都显得富足，干净，体面，虽不像多加释的人物，演着悲欢离合，却在生活的浅薄中不无深入，那么一种繁荣昌盛的肤浅。就如同我一般，依旧如故，只是和过去断了联系。而我确终究都要抗着柴米油盐度过小城的四季。
“程莫然，你有什么资格跟我竟争？”与以往没有任何关系，我，宁宇祥，沈清仪，在我的脑海里，宁宇祥，他是最深刻的一个，就像王似的，像在一个荒漠上建立起来，一副跋涉不羁的态度。
不知什么时候，开始面对现实，但是有时候更是这样的恋恋于这些被爱的景物里，我们从小一起长大，爱的很纯，很真。忽然之间觉得人就像这个城市一样。很多事情，很难说得清楚是为什么的，都这么多年了，我知道，依然记得，清仪爱着的人是我。
