那时候,日子里充满了欢笑与希望;那时候,每天都是新的一天;那时候,我的眼里只有你。你可能注意到了或者没有注意到,对,我喜欢你,很久了。
初中,是我爱情生根的地方,是我第一次体验到爱情带来心情上的欢愉的地方,与你在一起的每天,哪怕只是一次匆匆的擦肩而过,我都能够美美的喜上一天。这应该就是爱情最初的样子吧。
初一上册的时光匆匆而过,我与你并未相识相知,就单单只是同学,互不知姓名,互不知存在,直到期末考试的前夕,我注意到了你,仅凭一眼,我就知道,我这辈子完了,我深深陷进了你的温柔里,无法自拔。你梳妆打扮很漂亮,扎着马尾辫,头低着,手里拿着画笔在细心的画着画,时不用嘴吹着擦去的橡皮屑,俏皮、可爱,一块花色外套把你衬托更加迷人。至少在我的眼里,你是如此的迷人,我的眼睛里再也容不下任何事物,容光里全是你的样子,一举一动印刻在我的心里,直至今日,我都能回忆起你当时的样子。我立足了很久,直至突然的醒来,尴尬的摸了摸鼻子走了,我无法克制自己,因为在我的眼里你就是一切。
期末考试很快来临,你我同坐在教室里,虽然隔着位置,中间有人阻隔,但我依旧望向着你的座位,你在细心考试,我在细心的看着你,忽略掉了周围的一切,考试也无心应对,匆匆凭感觉考完,就望向你,一望就能望到考试结束。我明白了,我喜欢上了你,爱情的根开始在我心里狠狠地扎着,包裹住了我这颗刚刚初生爱意的心。
成绩很快就出来了,我知道我没考好,但以我的努力我不至于太差,我看到了你的成绩,上去与你交谈,你当时和一群女孩子在说话,很尴尬,我不会说话,一开口就是:“你考的挺不错的嘛!尤其是政治成绩,拿了第一名!”,太尴尬,太尴尬了。我当时候脑子里怎么想的?你我并未有过任何一次的交谈,我就直接上来与你套近乎,你傻了,我也傻了,关键在于我还重复了两三遍刚才的话,你尴尬的望向我,而我却还想着等你回答我,事后回想起来,真想给自己两下,纯属直男行为,太无语了,给机会不珍惜,直男癌。
领完通知书和发布了下寒假作业就放假了,转身你人就不见了,找了半天没找到你,估计是急着回家,小跑回去了,我当时也没当多大回事,心想着下学期还能见面,就乐呵的去玩了,毕竟放假了麽,谁还不是个孩子!还好当时是放寒假,要过年,能转移我的注意力,不然以我这脑子,我估计会找班上人一个一个问你的QQ账号,找到你为止,你想想,开学他们一起哄,那得多尴尬啊!你则会苦恼很久,跟我保持距离,那我得多难受,还好是寒假,而不是暑假,但我也挺难熬的,想了你一个寒假,从来没这么期待开学,想与你见面。
寒假比暑假时间短,开学也没有推迟,如约而至,但你却没有如约而来。
我很慌乱,满教室寻找着你的身影,只看见教室多了一张桌椅,与其说多一张,不如说那张桌椅就是你坐的。班上走了几个同学,来了几个新同学,恰巧数目一样,我望向那张桌椅,心里泛起阵阵涟漪。
“你没有来,你转学了,我的等待终止了,我的心开始慢慢有气无力的了。”
我心灰意冷的转回了头看向黑板,今天是第一天,第一课,第一次为你转头,你却不在这里。班主任为新学期说着什么,声音洪亮有穿透力,而我却听不见任何声音,对,我喜欢你,很久了。
抱着这样的心情,上了一上午的了课,与其说上课,不如说我发了一上午的呆,想着你发呆,发呆到忘记了周围一切,正如我看向你一般,我的精神世界里,你就在我眼前,我站着看着你,你无忧无虑的嬉笑打闹,我静静地看着你,一看就是一上午。
时间到了下午,班主任过来在上课前说了件事情。
“那套桌椅留着,班上有个同学请了一周假,别搬出去了,别损坏了这套桌椅。”
我心里的死灰复燃了,我的直觉告诉我,是你,就是你,你只是请假了!并没有转学!我又看向了那套桌椅,心里高兴的不得了,我知道,我还能见着你,我又能望着你发呆,每天与你擦肩而过。
开学第二天,我动摇了,流究竟是不是你,我耳边的两个天使与恶魔在打架。
“是她!这就是她的桌椅,你要保护好她的桌椅!”天使说。
“不是她!你没那必要帮不认识的人守着这套桌椅!”恶魔说。
最终的我,屈向了天使,我要护着这套桌椅,等你来。下课了我就没事往你那套桌椅上走,坐着与同学聊天,我很机灵,任谁说我我都不动,坐着椅子,把手放在桌上撑着头,这样我可以占据整张桌椅,护的死死的。但我也有终究护不住的时候,我很生气,我看到那把椅子被拿到了后面,我就上个厕所的时间,椅子就收到了“伤害”!我看向那把椅子,我不知道谁弄的,我忍着气把那把椅子搬回到了你的桌子下,放了进去,靠在桌子上,一下课我就去靠着,看谁能拿走!一靠一天,假装不在意,时刻禁防着,我喜欢你,就要连带你身边有关的物品我都要喜欢!
第三天,你没来,我想着你还有几天才来。
第四天,你没来,我开始动摇,但我的行动却很老实。
第五天,你没来,这个星期最后一天读书了,你马上就要来了。
第六天,很煎熬,一直在心里祷告,我不太信佛,但这时候我特别的虔诚。
第七天,明天就知道是不是你了,我失眠了。
开学第二个星期,我早早来到学校,等你,看向门口,我知道,你回来,正如暖冬过后,春天就一天将至。
你来了,有些迟,但我很开心,睡意顿时就没有了,我抱着书比平时读书更大声了。困意终究会袭来,一下课我就趴着睡觉。当你的心情放松,心里没事时,你的睡意就会变得很浓很浓,入睡根本不是问题,闭眼到入睡,不过半分钟。我这天没有看你,只是为更好的能把你留在心里。
因为是失眠,睡得有点过,匆匆从家里赶到学校,第一眼就在教室里望向你,没错,昨天不是幻觉。然后转身回到自己座位,继续上册的吊儿郎当读书,左翻右看的读着,时不时看你一眼,心里满是欢喜。
我没有像上次那么傻与你交谈,我开始关注你的一言一行。对,我喜欢你,我要改变自己!
你喜欢画画,我假装走过你的身边,发现你画的真好!班上那些说会画画的同学真不及你的一半。好!我了解到了你第一个爱好。我买了画笔与画纸,还特意准备了一个文件夹,用来装画纸和进行绘画。与你的交谈有近了一步。
你很文静,我又发现了你的一个优点。我开始不在毛毛躁躁的,变得很少说话,培养自己文静的性格。
你很勤奋,这是你最大的优点之一。你来的很早,读书很用功。我开始早睡早起,平常的我晚睡,懒床,为了你我调整了自己生物钟。我也开始读书用功,积极回答问题,让你看到我的闪光点。
你喜欢看漫画,成为了我的突破点。我注意到你会每个星期买一本叫做《知音漫客》的漫画书,你看得很认真,说明你很向往漫画家的这种生活。我也开始了解漫画,看漫画,跟你找共同话题。
整整研究了你两个星期,我在心里坐了一推笔记,可以开始接触了。我在第三个星期,不对,是开学的第四个星期。等你一个星期,研究你两个星期,接下来是第四个星期,蛰伏在暗处的我,出动了!势必拿下!马到成功!我鼓舞着自己。
我整理好自己,拨动了下我那不算太长的头发,面带微微笑,很有礼貌的走到你身边,弯下腰。
“请问,我能借一下你的漫画书麽?就是那本《知音漫客》。”我语气很平,很有绅士风度,自我感觉良好,称得上完美。
但是你呀然住了,眼睛突然瞪大了又收缩了回去。你用你那甜甜的音色,柔和的说:“我还没有看完,等我看完了你再来找我借吧。”
呦呵,完美搭讪失败。我嗯了一句,样子是自己装的,得装回去!我走了回自己桌位上,坐下,然后起身往厕所踱步走去,关上厕所门。
“我傻啊!书是今天刚出,我现在去要,人家怎么可能给!我这是个傻帽,做了这么久的研究,写了这么多笔记,却败在了这么细节的地方,百密一疏,定然败局!”我站在厕所里弹着自己的脑袋这么说,“没关系,还有机会,一学期呢!下次功夫做全,笔记打好,规划好路线、时间等等。”
我整理了下自己出来了,回到教室上课。我现在不会在上课望向她,我要学习,努力学习!让她认可我,这样我们就能走到一起,大大的好处!下课多看看她,把上课没看的补上。但偶尔也会上课偷偷瞄她一下,就一下,不留神。
“很好,过了两天了,今天是第三天,她应该看完了,可以去借了。有了第一次,第二次就会好了点,之前可能语气太官方,柔和点,笑容亲切点,这次肯定成功,加油!”我向自己打打气,又再一次走向了你。
“嗯,那个,同学,能借下你的漫画书不!”
“可以呀!只不过你要早点看完哦!班上还有人找我借。”
“这个没问题,我会早点看完还给你的。”
“借给你,别损坏了,别人还要看。”
“多么完美的一个女孩子,心里想着不是自己,而是别人,那个大头鬼值得她这么挂念,揍他吖的!”心里气急败坏的想着。“不过没关系,搭上话了,以后就能常说话,然后表白,完美啊!天衣无缝,一步一个脚印,踩踏实了,别崴脚!”
拿着她的书,心里美滋滋,每一页漫画内容都精彩,每一页漫画内容都生动。而我也有点得意忘形,百密又一疏!我居然在班主任的课堂上看,我真是胆子大,飘了,改的习惯还没彻底。
我突然在课堂上大喊一声,完了,全班望向我,得嘞!爷又在花式作死送人头!赶紧缓解气氛,充傻帽,书往课桌里一推,但被老师看到了,但也没点破我,不由得尴尬无比,然后我就再也没在课堂上看过其他书,送人头就一次,再来一次和她借书就要凉凉,拿回家看,第二天还她。这本漫画书真够大,真够厚的,回家看了我一个小时,要是课堂上看这么久,被抓迟早。
第二天我就把书还给她了,她没计较这事,在她看来,这属于正常人该犯错误的范围,还好没超圈,但我也错失了给她一个好印象的机会,塞翁失马,焉知非福啊。
因为她,我潜移默化的改变着自己,不再嬉笑打闹,变得高冷些,说话要时刻注意,不要得意忘形,为了她,我要改变自己。
时间过得很快,我开始有些乱了节奏,有点死缠烂打,她明显有点不悦,我也注意到了,我知道,要改变下策略了,怎么改是个问题。
我又开始观察她,她有两个同学玩的特别好,一男一女,女的成绩班级第一,才华横溢的淑女。男的真的斯斯文文,谈吐文雅。我觉得可以和他们先交流,然后一起玩,再混到她们之间去,扎根!
有计划了,就可以行动了。跟她玩的好的聊天明显更加自在点,说的话也圆润通顺点,果然与她交流还是太过于紧张了。很快我就和她俩打在了一块,然后就可以与她一起玩了,走进她的身边,守护着她。
其实我已经准备好了,但我还是有点紧张,我长得不算出众,也不算落落大方型的那种。我会考虑很多事,让人有种看不透的感觉。我也会隐藏自己,就让人感觉很不亲近友好。我也是欲哭无泪。总之计划进行的很顺利,我也达到了此次的目的——接近她,走进她的生活,默默地对她好,慢慢的让她感受到我对她的喜欢。我从来没觉得自己能这么有心机,我真是个可怕的人!我以前从来没这样过,日子过得自由自在,想干啥干啥,说话直来直去,但我并不是很快乐,直到为了她改变自己,我体验到了青春的意义——喜欢一个人,就要改变自己,变成她喜欢的样子。
慢慢的,她接受了我,我也不再时刻紧绷着一根线,我知道,剩下的,是时间问题,走好每一步,就能追到她。
终究是暴露了,我喜欢她传遍了整个班级,我虽然不好意思,但脸皮厚,大男生,怕啥子,但她很生气,无比的生气,第一个是影响到她正常的生活。第二个,她还会被其她同学调侃。我走过去和她说话,她很生气,不看我,那一刻我慌了,我又变得开始错乱了,我已经为她慌乱过无数次了,这一次我感觉到了危机,我离她的距离变远了,近在咫尺的她,变得离我有百米远了。
我站在原地,手足无措,慌乱无比。我懵了,整个人都懵了。我不知道该干些啥,我也不晓得接下来怎么做了,我傻站着,直到周围起哄声太大把我惊醒,我知道,赶紧走,这样才能减少对她的伤害。我大步直接走回了座位,坐下一言不发。变回上册那样,我不认识她,跟其他同学嬉笑打闹,转移同学们的注意力,但我太喜欢她了,为了她,我可以改变自己,我从来不为任何事情改变的我改变了,从来不为任何事情心软的我,为她,我软下来了,我不想她受到任何伤害,如果这伤害来自于我自己,我会更加的自责,我知道,我和她结束了,不能再和她一起玩,因为我,其他同学会言语伤害到她。
第一次恋爱还没追到,就结束了,很快,很突然。我落寞了,一个人啥也不想,为她改变的地方开始反弹,反弹的很快。我开始和以前经常一起上网的同学玩了,每天都和他们去上网,没有她,上网是我唯一能做的事情,我玩的心不在焉,只为打磨以前和她在一起的时间,她就是我的全部,我哭了。作为一个男生,哭是一件很丢脸的事情,我抹去刚留下还不算太多的眼泪,收拾收拾心情,开始疯狂玩了起来。
期中考试很快来了,因为之前很努力学,我考进了班级前十,她在十几名,班上按成绩排座位。说实话,我不太喜欢这样,成绩不能代表一切,老师就是太看重成绩,忽略掉了我们具有的其他天赋,很多人不是不会读,他们只是花费了更多时间在天赋给的事情上,他能更能懂得期中的道理,更能体验到成就带来的喜悦,这也是应试教育的缺点,但我们却又不得不遵从。但这次我要感谢她,因为按成绩,她坐在了我的后面。我与她从有几个桌子的距离,变成了只有一个桌子的距离,我很开心,随即我又很不开心,因为班上又开始起哄,我知道,没办法了,我吼了她。第一次,也是最后一次,我真是个没用的男生,近在咫尺,却啥也做不了,保护不了她。
因为怒吼了她,班上不在起哄,她也很久没理我,我也没跟她说话,我没有资格,吼了一个女生,事后又想得到她的原谅,跟她正常的聊天,当做什么也没发生过一样,任谁也受不了,我罪有应得,我只能下课趁同学不注意,望着她发呆,眼里全是她,心里全是她。
班上对我俩起哄的风波开始慢慢过去了。突然有一天,她笑跟我打招呼,我又懵了!我的神又丢了,是真的丢了,一笑百媚生,更何况她这个那么爱笑,有那么可爱的女生,在我面前笑了,我傻傻的盯着她,脸上藏不住笑意。这么多天,快两个星期了,我终于得到了她的原谅,她愿意和我说话,我的整个世界回来了。我很小心的打招呼,聊天,生怕下一秒我就会失去她,失去我的全世界。
与她交谈一起玩了几天,班上又有点起哄,这一次我没有怂,我直接望向了他们,怒目圆睁,吓住了几个班上胆子比较小的了,脾气大点的,我直接去和他们交涉,这几个也是和我经常上网的人,不怕闹事的人。
“我喜欢她,请你们不要拿她寻开心,有事可以冲我来。”我语气很谦和,我把头低了下来。
他们对我轻蔑的一笑,男生说什么不能向别人低头,为什么?“男人的头,女人的腰”,岂是说动就能动?为了她,我都低头,我能改变自己。班上的起哄也就此开始慢慢停止了,偶尔还是会有,但都不会太大,一会就没了。
我很开心,因为她开始经常在我面前笑了,我的世界开始倾倒在她的笑容里。每天最想做的事情就是逗她笑,每天最想得到的东西就是她的笑容。对,我喜欢她。
我们四个人又开始一起走,一起玩。我回到了那个为她改变后的模样,有点高冷,很少说话,护着她,她走哪,我跟到哪。
有天,她去足球场的草坪溜达,我想着,好机会,可以表白了,绝佳的机会,但我犯傻了,她一笑我就傻。我看着她笑,从我的身边边笑边走,我又陷进去了,糊里糊涂的把手伸了出去,想抱她,磨摸她的脸,她笑着跑开了,我回过神时,她已经跑远了。我也不太明白为啥我们的关系越变越好,四个人一起走,一起玩,形影不离的。我很享受有她的每天,有她的日子每天都是欢喜和希望。
最终我还是想向她表白,表达我对她的爱意,但我却鬼使神差的说要认她做妹妹,我真想给自己两下,咋又怂了,最好的时间,最好的地方,最好的感情阶段,我犯怂了。没过多久,全校都晓得了,我认了一个妹妹,我脑子里嗡嗡的,初三都晓得了,咋回事?我至今也没弄清楚,但也无所谓,时间问题,我在慢慢磨,会有更加恰当的时机,迟早有一天我会向她表白的,而且必定成功!
有阵子,她突然说要早点回去,我很担心,我有点焦急,想问她发生了什么事情,但她走的太快,没追上,再加上我清楚得她家在哪里,我就没有再跟上去了。第二天我就找她,向她问清楚发生了什么事。
“昨天你咋了,怎么这么急回去,头都不回的,追都追不上。”
“没什么,家里有事,要早点回去。”
“嗯,那你QQ给我下呗”
从她的语气和态度来说,我晓得了她家里是真的有事情要处理,我没过多盘问,她不愿意说,我就不勉强,让她难过就是我的过错,她开心时想怎么来我都陪她,难过时我会默默配她。她不是一个矫揉造作的女孩子,心细、处事条理清晰之人,不会乱来。这是我对她最喜欢的一点之一。之后我们就在QQ上聊了起来,不与她见面,我说起话来就没完没了的,打起字来飞快的,可能还是因为见到她我的心会慌乱,手脚会乱了分寸,紧张到不行,就只能当个哥哥似的,不说话,护着她。
她起的很早,学校还没开门就到了学校,我也变得起很早,我不想让她一个人等,我要陪着她,但我始终慢她一步,总是她先到,真不晓得她啥构造,次次能起这么早。
有次早晨下了很大的雨,她没带伞,想往学校里跑,我追了上去,我想说我有伞来着,可以共用的,但她还是跑到了学校门口值班室的走廊上,我追上来撑开伞,还好这段距离有树,没打湿多少,用纸擦擦就好,我给她撑伞一起走到教室去,因为伞很小,不是太大,我把伞大部分给她撑着,自己露一只手在外面淋雨,她很开心,并没有发现我的手一直淋着,因为我走在她的身后,我想看着她,一分一秒都不想浪费,他就是我的全世界。
“有个哥哥真好!”
一句话,我的心顿时暖了,我多想这条路变得很长很长,长到能走完一生,哪怕外面下着尖刀,我也愿意舍弃我的一条手臂,陪她走完这个仅仅只有几十米距离的路程。对,我喜欢她,我愿意为她付出生命。
我努力的维持我们之间的关系,突然在期末考试的前一个多礼拜,她不理我了,我傻了,我在仔细回想着我做错了什么,每一个细节我都反复推敲,我实在找不出原因,她也从来不说突然不理我的原因,泥人还有三分气,我也不理她,跟她赌气逗她,把主动权握在自己手里。
期末考试开始了,我忍不住了,考试时又开始盯着她,发呆。被她发现了,她就用镜子反射看我,我尴尬的笑了,又埋头做题,考完全部考试,她找我去玩,我当时因为要打扫卫生说不去。她走了,真的走了,一走七年,我再也没有与她见过一次面,我后悔了,如果当时我知道她要转校,哪怕校长因为不打扫卫生开除我,我都会毫不犹豫的跟她走,她是我的全世界,没有她,我会崩溃。
整个暑假我没与她聊过天,可能有。但我不太记得了,应该是没有。
眨眼初二了,她转校了,我什么都不知道,留我一个人在教室里傻坐着。我起初以为她又像上学期一样,要等一个礼拜才来上学,但她没有来,真的转校了,我开始崩溃了。我整日无所事事,沉迷于网吧,逃课上网。旷课去上网。家里人都以为我中邪了。但我不能对家里人说,我的世界崩塌了,她走了,我的心就跟着走了,没有她的生活,我什么都不是,没有目标,没有努力的方向,我开始堕落,最终因为无法就读该所学校,我初二下册转校回到了农村读。
回到农村,换了个新的环境,我开始想渐渐忘记她,可我做不到,她就在我的脑海里挥之不去,我开始不合群,埋头学习,用学习麻痹自己,但我还是会想她,想她到泪流。我考起了高中,读了三年。因为没有动力,高中混了三年,只因靠着一门专业,混上了大学。
在大学,我认识到了许多人,接触了许多人,期中不乏很多优秀的女孩子,但我从来不和她们做过多交流,始终保持着距离,因为我知道我的心不在这里,在初一那个女孩子身上。想必她已经美如画了吧,我配不上她了吧。初中整整一个学期精心策划都没有追到她,现在只会更难了吧。
如果再让我遇见你,请你原谅我,我会奋不顾身的冲向你,抱紧你。
我爱你整整七年时间,从未有所变化,剩下来的时光,至死不渝。
还有,我爱你。