我对老大没有车这件事无法理解。我觉得老大至少应该有一辆轿车、一辆越野车、一辆跑车和一辆电动汽车。结果，老大这些车都没有，甚至自行车也没有，只能骑共享单车。不过现在她有半自行的共享单车了——狗拉共享单车。这是一道靓丽的风景，一匹准北方的狼拖着一个年轻的女人在街上狂奔。这是啥情况？这是美女与野兽的情景啊。稍有遗憾的是，美女和野兽的形象都不太完美：美女不够娇弱，野兽差了很多粗犷。我要声明的是，本野兽向来是很粗犷的，只是和这位美女搭配起来看显得娇弱了些。
老大是我摆脱不掉的噩梦，无论我怎么奋力奔跑，她始终在我身后不到两米的地方。那银铃般的笑声，像死神吹起的刀剑铿锵碰撞，振得我毛发直竖，看起来个头大了三圈，从帅气的哈士奇变成了阿拉斯加那种憨憨。不过，毕竟没有把我送到狗肉店里，我还是应该对老大感恩戴德。
拖着老大这个累赘，没过多久我就气喘吁吁四腿酸软，速度渐渐慢了下来。我不但要拖着老大使其自由地飞翔，每到路口，这家伙还要刹车减速。我认为，老大不愧是当老大的人，就是稳重，又稳又重，宛如压住孙悟空的五指山。回顾我漫长的家族史，我能想到的最厉害的英雄也就是二郎神手下的哮天犬。哮天犬跟着二郎神也就是跟孙悟空打个将近平手，我何德何能可以拉着五指山当街奔跑呢？
“加油啊，西伯利亚的神兽！”老大在后边喊。算她有良心，开始蹬脚蹬子了。我觉得她要冲过来压我，于是我奋起余力，在五指山前面逃窜。孙悟空逃不出五指山，本哈当然也不能。不得不佩服这个女人的体力真是充沛，就跟打破了物理定律在腿里装上了永动机似的。
当我趴在地上等死的时候，老大又掏出手机鼓捣了几下，然后兴高采烈地说，“不错不错，省了56块钱了。”
我对省钱毫无兴趣，省了钱又不会给我买包子。而且我现在累得8/9死，比半死还要多7/18份的死，既没有力气也没有胃口吃包子。就在这时，五指山居然真的一转身买了几个包子，站在街边就开始吃起来了。一边吃还一边递给我一个，嘴里鼓鼓囊囊含含糊糊地说，“吃肉包子啦，羊肉陷的。”
我的舌头伸得老长，呼哧呼哧猛喘气，累得像狗似的（这个比喻绝对精确），她这时候给我吃的，诚心不让我吃啊。
“人们都说，肉包子打狗有去无回。你不吃肉包子，到底是因为包子是假肉包子的还是因为你是假狗？还是假肉包子碰到了假狗？”五指山的腮帮子小了三号，因为她刚把一整只包子咽下去，说话顺溜了不少。
假狗？什么假狗？我都快成死狗了好不好？灵光闪现，我突然明白五指山为什么这么折腾我了。她这是怕我到她家拆家啊，她这是要把我遛成瘫狗啊。
“累惨啦？你这看着威武雄壮的身板还需要努力锻炼哈。好呀，以后我们每天就这么上下班锻炼身体吧。一定不能愧对你雪橇犬的名号啊。”
听到这句话，我刚努力抬起的头重重地砸到地面上，恍惚中我听到五指山说，“喂，你要休息多久啊？时间长了我就锁车了啊。”
我觉得地表的重力加速度是98m/s2，我没有忘记点小数点。随着地球不时地遭到小行星的撞击，地表的重力加速度会一直增加。我觉得我能休息到地表的重力加速度变成980m/s2。
