15岁，我开始读高中，而一切都开始剧变。我以全校前8的成绩进入高中，但人际关系却被我处的出奇的差，老师和同学几乎都不喜欢我，甚至于经常欺负我。自然地，这种处境让我的学习成绩一落千丈。紧跟着，第一次高考惨败。
我的痛苦人生正式开启。
但我的目标早已十分明确——我要成为一个电学发明家。
我一点也不认为这样差的成绩，能把我怎么样。虽然考上的是一所三类专科，但我坚信，只要我努力想，就一定能想出办法，成为一个科学家。而我也不愿意浪费时间去复读。
（高中成绩的严重下滑，让我逐渐开始对教育制度表现出不满）
【截图2009-06-24】
2009年9月份正式入学。刚踏入学校，我就开始反复思考——在这样一个学校，我该如何走入正轨。我常常望到教学楼对面的金工实习厂，思考如果我努力做实验，短时间内搞出一个厉害一点的发明专利，应该可以就此改变局势，但认真思考又发现没有资本，也没有看起来很厉害的idea；我思考如果可以加入学校航模社团，自己动手DIY一个很牛的航模，借此出名，然后慢慢走向发明家的道路，但是我又没有雄厚的资本参加这种烧钱的社团。就这样，在这个校园里，每天在三点间往返，时不时思考该如何找到“突破点”。很快一个月过去了，我没有找到任何有效方法。
迟迟想不出办法的我只能尽可能往图书馆跑——虽然找不到正确的道路，但学习好物理知识应该对以后会有用。
持续到12月份左右，我开始逐渐着急，我试着通过一些在现在看来幼稚的方法向人求助：在网上向中科院网站留言请求收留，在李彦宏吧发帖求介绍愿意收徒的科学家，在网上给袁隆平留言（忘记了哪个网站）……但所有的尝试都没有结果。
【截图2009-12-26】
也从那一年起，我的性格开始出现分化。表面上和同学能一起愉快地玩耍，但内心始终沉重的牵挂着人生理想。越是该欢乐的场合（聚餐，游玩，校运会，篮球大赛等），我的内心越是感到痛苦，就像是明明刚刚痛失亲人，却被朋友拉来听相声。越来越渺茫的前途，让我无心融入任何欢乐场合。
我开始失眠，很多时候清晨突然醒来，躺在床上默默流泪，因为我没有任何办法来扭转人生。
大约到了临近寒假前一个月，突然有个高中同学与我联系，说他有个姐在苏州电子厂，寒假的时候他计划去那边打工。当时的我仿佛突然找到了救命稻草，迅速表达了想要和他一同过去的强烈愿望。
因为在我看来，虽然对电子厂很不了解，但猜想里面大致是摆弄电子器件的。凭我多年的电学兴趣，我相信只要能让我和电学实验在一起。我就完全有机会能成为爱迪生一样的发明家。
这个想法确定下来后，我一直希望不告诉家人，因为我知道他们一定会反对。但我也知道我这一去并不只是去打寒假工，我是计划走另一条实现理想的道路，将意味着学业的中断。
随着寒假临近，由于迟早瞒不住，我告知了他们我的决定。
然而，对于一个朴素保守的农民家庭，大城市的生活总感觉太过遥远，喧嚣繁华似乎总意味着充满陷阱。他们一度以为我被传销人员洗脑，坚决反对我去苏州。但我不可能轻易放弃这根救命稻草。在家人多次苦口婆心的劝说中，我丝毫没有动摇。父母知道我一向很倔强，多次劝说无果后，电话依旧频繁，但父母的话明显变少，常常电话接通后母亲一句话都没说完就止不住无奈哭泣，哽咽中夹杂着央求…
我终于还是过不了亲情这一道关。我答应了寒假回家，但是是希望和他们当面解释清楚，然后年后再去苏州。
（其实从小我就希望自己是一个孤儿，我就一直认为亲情对我是一种束缚，所以无论是大学校址的选择，还是工作城市的选择，我都始终选在距离家乡千里之外的城市。各种大道理我一直都懂，但直到最近几年，我才逐渐想去接纳这种束缚，然而我至今仍然漂泊在外。）
而那一次寒假回家，让我的人生经历了第一次转折。
那年寒假的一天，父母担心我年后还是会去苏州，就请了我一个（远房）亲戚来我家说服我。我的这个亲戚说来也有一定身份，至少在我们那个穷乡村里，他是当之无愧的村首富，也有可能是乡首富，总之算是我小时候比较敬佩的一个人（5年后我得知他是某知名连锁超市的CEO）。
那一晚我并没有和他交流多少句，但我深深的记住了他对我说的四个字——“急于求成”。
这四个字在他说出的那一刹那点通了我，让我深深的意识到我可能做错了。半年前正是由于我急于求成，才导致我盲目自信，做出了错误选择，在学校里绞尽脑汁也没想出实现理想的方法。（而现在想起来，这种错误似乎是无法避免的，没有外人的帮助，对刚满18岁从高中学校出来的我，没有任何社会和人生经验能支持我做出正确的选择）
我几乎是在一天之内做出决定——我要退学复读。
寒假结束后，哥哥陪我去大学办了退学手续。然后我开始为还剩一百多天的第二次高考做准备。由于数理化掌握的太差，在第二次高考备考期间，我就有想过要参加第三次高考。（我从一直从内心里认为科学知识是有用的，只是我始终无法适应应试教育）
很快高考来临，我发挥略超常，最终收到一所二本学校的录取通知书。但我几乎没有犹豫，选择了继续复读。
【截图2010-10-31】
和当时初上高中有点类似——我以复习班第三名的优异成绩入班，但从第一次模考开始就始终徘徊在25/50左右的排名。最后的高考，也只排到了第15左右。
【截图2011-01-26】
（总共五年的高中教育，让我对应试教育产生了极大的恐惧和反感）
我预估自己二本应该没问题，一本也有希望。但这多少有点没有达到我的期望。（我一直认为能够让我实现科学家梦想的学校应该满足三个基本条件：一、有一栋藏书量较大的图书馆；二、有一个很好的学术交流氛围；三、有能支持我做科研的丰富设备。但由于其中有些条件并不容易判别，所以我只能通过学校的名字和排名大致的判断哪些符合我的要求）
（忘记此时分数是否已经公布，但所有批次录取结果还都未公布）因此，为了保守起见，我决定先去向一些心中的理想大学求学。如果这些学校愿意收留我，那我就不用等录取结果的公布，可以提前为大学的学习做准备。
我给好几个名校发了求学邮件，邮件里表达了我对科学的向往，表达了我的真诚，以及我愿意为此付出什么样的代价。
最终，只有华中科技大学回复了我：
【截图2011-07-05】
这封邮件让我大受鼓舞。我自以为他们是希望能够接纳我，但迫于制度压迫，不能为我提供机会。（真的是太过天真幼稚）
在7月中旬左右，我偷偷一人去了武汉——华中科技大学。我希望能够找校长当面说服他收留我，同时也表明我的诚意。
（去武汉之前我先去了长沙，因为之前答应过高考完要看望他们——曾经上了半年短暂大学的室友，而从长沙去武汉的途中，在长沙火车站遇到过一个骗子，不多叙述）
即便去之前我在脑海里演练了无数遍各种可能会碰到情况和应对方法，然而当我真正站到华中科大校门口时，我却害怕的连校门都不敢进…
就这样，我在校门口徘徊了良久，从下午3点左右一直到5点左右，犹豫了无数次后，我想我可能没有勇气进去了，于是坐着公交回到了火车站。然而内心的不甘让我不想就这么离去，犹豫片刻后，我又回到了华中科大校门口。天色此时已晚，校门出入的人逐渐变少，看不到任何希望的我越来越失望…我再一次回到了火车站，又一次不甘心，又一次回到校门口……就这样，我忘记往返了几次。最终在这种折磨下我的精神也似乎出现了一点问题，我暂时放弃了，站在华中科大校门口，路灯下就一动不动的站着，欲哭无泪，我有点想接受上天的惩罚……
大概到了凌晨两点左右，门卫发现了我，将我叫到门房询问。忘记聊了些什么，最后门卫让我在沙发上休息一下。早上7点左右，我终于决定离开回去，临走前给门卫留下了一封给校长的信，叮嘱希望他能转交（信是我去之前就写好的，本来是希望当面交给根叔，但内向使得我始终没能亲手交出）。
从此与华中科大失去了联系。
回到太原几天后，录取结果陆续出来。
命运第一次狠狠地惩罚了我的执着——由于对发明家的强烈愿望，当时考完在填写志愿时，我将所有志愿均填为电学相关专业，且不服从调剂！现在，由于分数不高且录取名额有限，即使我过了第一本的分数线，但第一二批次全部落榜。
【截图2011-07-26】
当时对我来说，仿佛天塌了……
可是我又无可奈何……
每日顶着富士康的高强度工作，还刚好轮到的是夜班月，每周六天每天10个小时的工作，让我整个人身心疲惫，精神匮乏。失望、落寞、痛苦不堪……
但是人生还得继续……虽然不知道该如何继续……
可是无论如何我也不可能再进行第四次高考了（小学初中和高中我是一个十分珍惜时间的人，而且小学时期由于一些想法无法实现，我一直期盼着快点长大，然后再去实现，而现在我成年了，却迟迟迈不开步子…），我已经复读了2次了……
我仿佛是一头困兽，却不知该做怎样的困兽之斗……
内心里——我决不甘心就这样屈服
漫长而煎熬的日子，我忘记过了多久，才逐渐想开。
无论如何我绝不会再进行第三次复读——这是我当时的底线。因为我相信我已经良好的掌握了高中阶段的数理化知识，我只是无法很好地将其转换为分数而已，我的知识水平和智商可以胜任下一阶段的教育深造，继续复读只会是浪费生命——这是我对自己说的话，也是唯一让我继续走下去的理由。
在万般无奈之下，我压线且服从调剂补报了当时仅剩的两所一本之一——贵州大学，最终被调剂到文史类专业…
这对刚刚想通的我，又是一次巨大的打击……
（其实那些年，包括之后很多年，每次经历痛苦挫折我都希望能有个人能陪陪我，然而似乎我一直都是一个独行者）
我一度无法接受。我热爱的是电学，可是好歹连个理工类都不是……
富士康的生活还没有结束……
（只有时间才能化解了一切——这是之后回想起这段痛苦记忆时得到的最大的感悟）
我最终还是慢慢的接受了现实。
但内心深处，我始终坚信我应该是一个科学家！我始终相信我有能力驾驭科学！创造出能够推动人类社会大力向前的发明！我不相信我的命运会受限于高考失败。
