但是,我必须时刻提醒自己的是,我仅仅是刚刚站到了十年前就应该站的起点。
很多事情都已经沧海桑田,今非昔比,我应该时刻清醒早在几年前我就已经不再是学生了。
我错过一个人智力爆发的10年,最富有创造力的10年。
我其实不知道十年前的科学前沿是什么样子,那时候我也无暇顾及,也没机会去了解前沿动态。但现在的科技前沿,至少在我所奋斗的领域,这半年的学习,已经让我略微感到敬畏。但想到能驾驭它之后所带来的强大威力,又让我继续坚持拼搏。
我今年即将30岁,在24岁时我就已经认识到我已经无法超越爱迪生,至少从发明数量上是如此,但那时我依然有信心从发明的质量上战胜爱迪生。而时至今日,或许是因为那些年我只是在空想科学,而现在我是真正站在了科研领域,我基本上已经承认我可能很难成为一名伟大的科学家。
这些年,尤其是2019年12月份初试结束后,看到身边曾经的同学,甚至比我小好多岁的侄子都已经成家立业,过着稳定美满的生活。我多次扪心自问——我是真的在为了追求理想,还是在逃避现实生活的压力,因为学校的生活终归要比社会生活压力更小一点,一个人完全有可能借着“学习深造”的名义,然后理所当然的不求上进。
毫无疑问我并没有在逃避社会生活的压力——直到半个月前我还可以轻松找到日薪800的兼职,换句话说“我可以随时退学走向幸福生活”。
【截图2020-04-20】
但我真的是为了追求理想吗,我的目的是为了什么?直到现在我再次问起自己这个问题,我依然要谨慎思考才能回答,我不可以欺骗自己,更不可以欺骗亲人。
这个社会是个有机的社会,我们可以选择成为任何一类人——追求财富的商人,为人民服务的警察,甚至流浪汉的生活也是一种生活。
24岁之前的我是坚决的,毋庸置疑的想要成为一名伟大的科学家。24岁之后我也经历过3年普通人的生活——程序员。
我很清楚的记得在这三年的软件开发生涯中,虽然我对自己的编码能力很有自信,但我经常在沉迷于实现某个算法或架构时,偶尔脑海里闪现——我明明有能力进行严密的逻辑分析和梳理,我也经常能想出巧妙方法来实现某个功能,但我应该把这种才智发挥到科研上,而不是在这里为实现了一个了不起的功能或算法而暗自窃喜,我应该尽快回到理想的正轨上,创造更有价值的东西。
我始终都是希望能够将自己自认为聪明的大脑所蕴含的才智,转化为实际推动人类社会向前发展的科学发明。为此,我心甘情愿过朴素平凡的生活。
【截图2009-07-02】
很多人都说过做科研只是种信仰,做一个别人都不愿意做,而听上去很伟大的事,选择这条道,意味着你已经接受了可能要穷苦一生,而且默默无闻。我相信这样的说法,因为伟大的科学家毕竟是少数的。不过我仍然对自己的大脑抱有一丝期望,我相信我有可能会成为那部分伟大的人之一。
一个人不为金钱则为名利,我不知道我是为了什么,或许是后者。我一直都不想思考这个问题的答案,我只知道我想做什么。但我很清楚的是,贫穷让我常常迈不开步子……
我常常会在碰到这种阻碍了我实现理想的障碍时,就内心中迸发出各种不服。我有办法,但我还有家人,我无法做出一些孤注一掷的事……想到这里,这么多年我还是饱受亲情的牵绊,我多么希望能用自己所有的积蓄换取一个独立的了无牵挂的身份,但这又显得有点不孝。而这一点点积蓄,又既不能让我轻松地在科研上大手大脚的开干,又不能让我的家人过上美满的生活。
——生活还得继续,科研还得继续。往后余生,我会尽力做出不因小失大的抉择,为了理想继续前进。