前几日与好友共同吃了晚饭,饭桌上的话题思考了很久,想写下来。
他那时问我:“我去年考研就差了几分就能通过,可被这么一打击,我便不想再考一次了。有时候真的觉得自己变成了一个闲散人员。”
“我耗不起这个时间和金钱了,是不是就这样大学毕业找个工作安稳度日就好了?”
“我想自己能当一名'技术流',拍些自己喜欢的东西,有意义的,而不是那种迎合大众审美而创作的'艺术'。”
说到底,最主要的目的是:他要不要再考一次研呢?
我并没有经历过这件事情,经验也不多,妄自与他讨论这个事情确实有点自不量力。但我的想法如下:
很多时候,当一个需要你做选择的想法出现在脑海时,大多数情况代表着你是想去做这个事情的,犹豫不决是因为什么呢?因为不自信,因为不敢,因为害怕。我们太害怕做错事情了,不敢承担后果,冒不起这个风险。但就好死不死这股想拼一拼的想法又是自己脑袋冒出来的,那我又该如何选择?
第一:我会想,我如果选择不做这件事情,我会不会后悔。不顾及其他,就问自己会不会后悔不去做这件事情,尽管对以后的道路没有任何改变,但是自己心里能接受自己这个选择吗?
第二:我做了这个事情,我有没有勇气承担后果?这个后果我能承担得起吗?我是否丢得起这个脸,又或者是否能接受他人非议?
第三:我如果不做这个事情,我能不能就此放松下来?没有压力,放过自己。
很枯燥,讲一个我自己身上发生的事情。
我年少时和专业老师老师玩的蛮好,中途聊过一次,老师提到我可以试试申请参加省里一个比赛,只是不知道符不符合要求。比赛规模很大,算是省里在此专业领域中最好的几批人才会参加的比赛,竞争激烈,而那时我不过是一个毛头小子。参加比赛的则都是拥有至少3-4年社会工作经验的老师。我那时内心很抗拒,我的第一反应是我丢不起这个人。我一个学都没上完的人,去和那些前辈比赛,岂不是看起来自不量力?
为了这件事情,我两个晚上没有睡好,夜里翻来覆去想着:我怕了?我是可能没有这个能力能得奖,但渴望浮上了心头……
在第三天的上午,我终于理清了一些思路,那也是我第一次去想第一个问题:我如果不去这个比赛,我会不会后悔?内心很清楚的告诉我:会!继而我又思考第二个问题:我能面对到时候输掉的我自己吗?更在这之前,我能忍受别人的非议吗?说我自不量力,以及其他轻蔑的话语。说来也不惭愧,我天生脸皮薄,别人说我一句不好,我便无地自容,丢不起脸。“厚黑”的‘“厚”字就做得极差。对于这个我也很肯定:不能,我脸皮太薄了!最后,思考第三个问题:我不去比赛,我放得过自己吗?这次我犹豫了,在我快因为脸皮薄而放弃的时候,这第三个问题又把我从舒适的床上拎起来。因为我不去,我放松不下来。不会是因为即将比赛的压力,而是因为我没有去参加比赛。
说到这明了了,我想去,不过是因为不敢而已,但我知道我想了,还有什么需要犹豫的呢?我只需要确定我的年龄可以参加,我就可以如愿以偿了。
想到这,我拨通了组委会的电话,怯弱地问:“在校学生可以参加比赛吗?”对方很直接:“不可以,我们最低也必须是应届毕业生。”我的心沉了下去,说了声“谢谢”就呆看着手机等对方挂断。
我失望了,但是也放松下来了。因为我也知道结果了,做了这么久思想斗争其实是没意义的。但是我知道了我想要什么,已经是一个很大的进步。在此之前,我一直是“想要,不敢说”。从而一点一点把自己包起来,使自己都不明白自己想要什么。
回到考研的问题,我也问了他:“你考也可以,不考也可以。你玩过剧情向游戏吧?不同的选择会通向不同的道路,确实有时候做的选择最后会导致天差地别的结局,但是路不会断。如果你不考研,你会不会后悔?如果会,你就去,凭着这一点就足够支撑着你。选择考研后,就尽量利用有限的精力准备好plan A 和plan B、C、D……因为谁也不敢打包票说你这次就一定考得上,要有心理准备。如果不会,那我们就尽早考虑工作问题,能比考研的人多了些许社会经验,也是一个不错的选择。”
选择是我们人生中必须要经历的事情,这个我们倒不能选择去经历选择或者不经历选择(感觉说了一个悖论)。但我们可以借着选择来发现自己内心的真实想法,也能清楚不管做了什么选择,路总能走下去,不要在选择的时候就害怕了,对于到时候面对结果,自己会是什么态度要到最后才知道,既然如此,就尽量不做让自己后悔的选择。
人生的道路其实就是众多选择后的产物,但我很喜欢路遥著的《人生》里,巧玲对巧珍说的一句话:“生活总是这样,不能处处叫人满意,但我们还要热情地活下去。”尽管最后对自己当初的选择不满意,也别自怨自艾。
归根结底,无论做了什么选择,希望能在选择的道路上,热情地活下去。