一个在人前活的像太阳的女生,怎么就变得这么负能量了呢。
总觉得每天都是开心的,可是一低头眼泪都能掉下来,这也是开心吗。她在大三结束,所有成绩出来的时候,发现自己挂了一科,这是她三年来第一次挂科,还是一个开卷考试的选修课,她确实是震惊了。
这个挂科,会让她下学期的预备也转正不了,也评不了任何的荣誉了,可她知道,这都是她自己的问题,是她自己没有答好,同时她也觉得很憋屈,她这三年兢兢业业,就为的下学期的转正,每个学期都不敢挂科,成绩还要排在前面,这样才能一步一步的到最后,结果她在临门一脚的时候,挂了一个她完全意想不到的一门课。
她是在早晨六点半,准备起床去跑步的时候,看到的成绩,然后就想办法,也询问了同学和老师,后来她联系了那门课的老师,她是卷面差两三分,能及格,她确实答得没有到老师的点上。
她也很懊恼,情绪也可能挤压了不少,她那时候就在想,她每天因为班委的工作,在学校的各种班委的工作,每天不是在开会,就是再去开会的路上。大学里的班委是很难做的,夹在老师与同学之间,她都一步步坚持到现在了,中间的各种考试都通过了,连自己最不喜欢的英语,也为之努力了。那么多难得闭卷的考试,必修的都过了,结果栽在一个选修课上,也没有补考,必须重修,她要在大四每个人都没有课的时候,还要去上这门课,去重修,她还要实习,还要写论文,还要考研。
她从早晨就那样坐着,考研高数也没有复习,她就看着时间到九点,想着这时候她应该复习了一小节高数了,到十点,这时候应该要背单词了,到十一点,应该要看……她就还是坐着,什么也不想做,想着等会要跟辅导员说自己挂了一科,会挨说,跟父母说下学期可能转正不了了,又是一顿说,想着自己怎么就没有答好呢,自己是不是还是不行,不够努力。
她暑假的期间每天还要统计班里同学的签到,报给辅导员,有一次自己忘记签到了,她报的全签了,她把所有人都数上了,结果忘了自己,可想而知,又做错了事情啊,当然要挨说的,她一边想着这些,眼泪就掉下来了,还在催着没有签到的同学去签到。
她舍友知道了,也在安慰她,她一开始还行,可能是一有旁人的关心吧,就绷不住了,情绪就控制不住了。人啊,真的很怕旁人的关心啊,这样会变脆弱的,她可是一个酷盖,怎么能哭呢,这都是自己做的,自己做错的题,哭又不管用,哭也解决不了问题。
然后她就发现,她其实慢慢的开始变得负能量了,她一直想做一个每天充满朝气的小太阳,不知道怎么的,现在变得特别负能量,还想着给旁人带去快乐,去保护旁人,她要拿什么去保护。
她那么讨厌的英语,可考研一定要考英语,好,她妥协,背单词,看语法,刷视频,写题,她认,因为她知道总要打败一些自己所不喜欢的东西,才能得到自己渴望的,她知道高数很重要,也下定决心去学,可总是有颓废的时候,她可能有那么两天,就真的不想学了,她就看个综艺,电视剧什么的,然后妈妈就会温柔的说,你不能老看这个昂,你得抓紧你的学习啊。
她知道,她也想像那些大佬一样,每天学十多个小时那样,可她做不到,她没有那个毅力,她没有那么优秀,她知道所有人为她好,她也会努力,当她的进度比别人的慢的时候,她也会给自己加量。
妈妈收拾屋的时候,总是嫌弃她掉头发,可是头发就是掉啊,她控制不了,你还要每天都说她,嫌弃她邋遢,可是掉头发,她也不想。
她从一个每天思考吃什么好吃的小吃货,变成了每顿随便吃口凉的就可以的人,不再追求吃好吃的菜,好吃的甜品,来犒劳自己,她连自己最喜欢的东西都开始顺其自然了。
她上学的时候从来没有谈过恋爱,不化妆,不美甲,连耳洞都没有,也不追求奢侈品,就活在自己一片小天地中,过得挺开心的,不给家里添麻烦,她从九岁在外寄宿,不用妈妈管,自己可以照顾好自己,她在外面的时候比在家的时候长太多了,这次的疫情期间是她待在家时间最长的一回了,她想应该以后也不会有这么长的时间待在家了。
她可能不需要别人的安慰,她觉得哭太懦弱,太没用,是自己的错,就应该自己承担,不要去麻烦别人,不想做一个给别人带去悲伤的人,自己默默的晾会就好了,不是吗。
她一直在努力的做着一个乖孩子,她也做到了,只是慢慢的丢了光。