5月13日，腹痛，就在昨天延续而来，在一次次的担心中变成了腹泻。也不能算是腹泻，就是反复的去厕所，又没有什么大收获的回来，问了医生，水土不服造成的几率很大，安慰着马上会做核算，不必担心，可肚子里的小肠就在翻腾着难受着。昨天是单纯的难受上不出，今天又变成了这样。是焦虑引起的还是食物引起的谁也说不好了，盼着核酸的日子早些来，在屋子里闷闷着不敢发声，怕被别人知道腹泻会被举报，会引来不必要的麻烦和冲突。家里的人也开始安慰我，正常的卸火和水土不服都是有可能的，朋友也说只要不是出现泡沫状就不存在问题，不必太担心，但即便这样，存在的症状就又一次给我压制了。我一下就变得胆怯不安。倒不是怕病痛，就是怕被抓，无谓的麻烦。其实还是要去吃点药的，就算是腹泻，也要检查到单位的检查开始，才算是真正的安全。就像医生说的，我现在的情况就算是到了医院，也会被定为疑似做进一步的检查。
说说自己吧。把甲状腺治疗好了以后，焦虑的情绪从铺天盖地变成了悄无声息。从事事可见变成了突然袭击。就像现在，他开始告诉我我目前的处境有多难堪。每次说些这个，我的情绪就会变得好些，可能是正能量的内容又在我的引导下统统冒出来拯救我脆弱的灵魂和无辜的肉体。但这样的方式又能持续多久呢？什么时候才算是正在的结束呢？我不能确认。我只知道，我还得再活下去，为了自己为了家人为了未来。长长久久的困境就这样在我的身边转啊转的，压制着我的快乐和我正常的生活。但是别怕，他们会有离开的日子。也会在一切都结束的时候真正的放下。其实疫情困住的不是我们的身体，而是我自己脆弱的灵魂，一次次的撞击着我痛苦的底线。在长长久久的日子里开始为自己谋划折磨的计划。怎样能让我更加臣服于他，怎样才能让我接受他的把控。其实我们都明白。疫情不是过不去。过不去的是我们自己。或者说，是我自己。那条长长的线，就是我不安的风筝。他把我的手勒到血肉模糊，始终不肯放下风筝和压力的人是我。疫情的风无论刮的大还是小，最终使我受伤的还是自己的内心。
