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这是第二封哈，也没有什么特别想要说的，就是想要给你写在学校我与你的对话也几乎为零，碰面也只是一笑而过，这种感觉好不爽，感觉我们俩有多不熟似的，我们俩应该挺熟的吧？！也许吧。。。
哦，那个问你题的事儿，我就是想说，我周围成绩好的人挺多的，我后面就是***，前面就是**，偶尔***过来也问问他，你离我好远（比起他们来说）！我如果特意去问你的话，他们又该说东说西了是吧？！所以说了，我不是不想只是无奈呀！今天我问***化学，都是因为他在我身边，我才问他的。
有一件事儿，我不知道该问不该问，就那天，我无意间看到。。。你是不是。。。。算了，不问了。
今天就到这吧！请待下回分解。。。哈哈。。。
（你可以不必回信，毕竟写信费时间）
2015.03.23
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(如果你不想知道太多就不要往下看，如果你想就请你帮我守住那件东西！）
那件事真的对不起！我以为她是我值得信赖的人了，但是。。。。真的很对不起！我真的不知道她会到处说。。。
这件事出了之后我真的好想问，我还能相信谁？。。。。我现在，呵呵。。真的是连一个能说心事的朋友都没了。。。。。我现在对“朋友”的定义就是：ta需要我的时候我会在ta身边，我需要ta的时候taTM看都不看我一眼。。。。
我觉得我和其他女生不一样的地方就在于，比起爱情来讲，我更渴望友情。
我一直所坚持的东西还是终于在上学期拿通知书的前一个晚上被彻底地敲碎了。碎的很彻底！碎片散落一地！我希望把他拼凑起来，也努力过了。但是，没用！！！那一天晚上我想了很多，我是不是还改变我自己，变得暴躁，自我，小气，自私，也许他会更喜欢我一点，对我偏见少一点？！但是我又想，我凭什么都要改变，变成我自己都讨厌的样子？我凭什么要为他改变我自己，ta有什么资格？！那几天我好痛苦！我翻她给我写的信，我真的好痛苦！边看边哭！我跟ta约好的每一个月都给对方一封。我给他写了好多！但是我只能在信封的背后写查无此人。。。
对于ta也真的也努力过了。那堂心理课我也已经表达过我的心意了！但是。。。有什么用呢？？！！！！！别人只是淡淡的说一句“我觉得没啥子啊”！呵呵。。又碎了，但是这一次我不想再把他拼起来了!要把它拼起来好累啊！也好痛苦！好辛苦！而且即使我想，也是拼不起来二零。
对于我来说除了家庭，另一个伤疤就是友情了，我没有勇气把它揭开，但是它为什么不好呢？！
上上上周星期五，我，在外面待了一夜。。。翻手机的电话簿有一个能打电话的人都没了。。。那天晚上我干了三件事，哭是一定的，闲逛也是肯定有的，还有一件事就是站在楼上看风景。我站在那往下看，我腿都软了，我恐高你也许并不知道，我坐在地上，就像往下跳，但我没有勇气。我对生活还是有一点点希望的，毕竟我才十五岁！我才15岁，我怎么觉得我经历了很多似的。以前的我为ta们敞开了心扉，但得到的却是。。。。我不想要把自己封闭起来让别人了解不了我，因为我觉得封闭自己很辛苦也十分痛苦，但是我现在旧的怎么敞开心扉更痛苦了呢？！！它都要被泪水泡烂了！！我敢说我活了15年没有人了解我，连我爸妈都不了解！
我喜欢笑！因为笑可以帮我掩住很多我不想让别人看见的东西。。。。我希望这一次我没有选错人。。。（在你看了的前提下）如果你看了，希望你在学校装过没有看过一样！也不要可怜我！因为我讨厌被别人可怜！！！！！！！
（今天写，但是我还是相信**）
