这半年来，我结束了考研，成绩出来的时候，我还是比较开心的。毕竟，我去年的学习并不是很扎实，但是高出分数线25分是我没想到的，尤其是专业课一和专业课二都是125分以上，很可惜的是，我的英语单科没有过线。怎么说呢？有点可惜又有点意外，原来我可以做到的。
这半年发生了很多事。
大概最难过的事是爱了十年的人，二月过年在和我谈婚论嫁，四月中旬就和别人领证结婚了。
所以什么是爱呢？
他结婚的过程，我是知道的。可以说是历历在目。
他和那个人相亲的大致时间，谈婚论嫁的阶段，领证，拍婚纱照，还有婚纱照的电子版，以及结婚的时间日期，场景。
我很勇敢吧。
最难过的阶段，我总是失眠，流泪，梦里总是梦见他。
那段时间，还要每天工作，这份工作没有休息天，我在一边攒生活费，一边攒房租。就真的是心很累，工作的内容是服装导购，每天络绎不绝的人，做服务行业的，要态度好要语气温柔，可我当时恨所有的一切。如果不是生活所迫，我想逃离现有的一切。
我工作的环境是学生区域的一家品牌服装店，这里的消费人群是学生，再怎么说学生的消费能力是有限的，所以，很多人是喜欢衣服，试穿却不购买，时间长了，耐心自然差了。我还挺佩服自己的，可以将这份工作干半年，攒够了房租和生活费。
所以，我又要开始一段半年的学习生活了。
工作的环境的人群是从初中毕业就工作的人，虽说年纪差不多，但经历一定是不同的，我会有一种不在一个环境的感觉，可能是我比较的不合群。
她们聊得话题会是八卦，谁和谁的男朋友闹了什么矛盾，也会聊今天给孩子做了什么饭，或者会聊一些生活的琐碎，比如如何去除虾线，婆婆是怎么对待自己的，生孩子的过程，还有结婚的流程，彩礼，要准备的东西。还会时不时的让新人请领班喝点饮料，买点吃的。我读过土耳其作家，奥尔罕·帕慕克的《我脑袋里的怪东西》，让我有一种这就是生活的感觉，柴米油盐，聊天的内容就是一些细小的事，寻常的，每天都在发生的。店长平常不在店里，平常都去忙自己的事了，过很久一段时间出现一次，所以，领班的权利挺大的，尤其在做销售工作，不合理的工作条例有很多，像业绩平分。事实上，我是一个很努力的人，很努力的工作，生活的这样一个人，很努力的态度是上大学开始的，因为我大学考的是专科，从那开始，学历上的自卑是发自内心的。所以在大学期间，努力的考会计从业资格证，自考本科，应聘一家能源的财务，参加社团。所以工作后也很努力的，不论什么工作，都是认真用心对待的。这份导购工作也是，在这样的环境里，一人干活，三人拿钱，两个领班，一个导购，后来又来了两个领班的朋友，所以，大家都是在吃大锅饭，业绩上不去，干活的永远在干活，混日子的一直在混日子。在这样的环境下，我居然待了整整半年，如果没有把领班哄开心，业绩也是打不平的。
对我来说，为了考试这件事，我放弃了收入，放弃了可能在三四年里的一个发展，同时，年龄也在增长。可我为什么这么坚持呢？是在我最痛苦的时候，失去最爱的人，在大锅饭的环境里依然努力工作的情况下，在这半年没有完整的休息一天的情况下，这个希望给我所有力量和坚持下去的理由。我相信，虽然短时间里我也许失去了一些，可不完成这件事，我会遗憾的。
前男友的结婚，对我来说，是慢慢的伤害，是后知后觉的。
就是真正的失去了，才知道这种感觉是什么样的。
因为在这十年里，我好像从未真正的失去过他。
但现在，这种感觉是真的。
就好像与你一同并肩作战的人，前往了另一个方向。剩下的就只是自己，两个人共同的目标因为分离变成了不同的人生。留下的就是曾经真实而以为会实现却成为遗憾的东西。
这十年的成长，习惯，默契，在某一天，烟消云散。
那些看来很热烈很坚持很沉淀的东西，就好像从来没有发生过。
我开始清醒的时间，是我一次又一次看着他和另一个人结婚的头像。
是共同的朋友都告诉我，他过得很好。
是好几年不发烧，发烧了想起他，却没有任何回应的时候。
是他把电话号码换了的时候。
我还是会想起他，会在某一天失望的时候，想起他曾在工作很忙的时间，依然可以第一时间回复我消息，想起他在休息的时间，愿意花一些时间，跟我专注的聊一些话，一些琐碎，或者什么也不说。会想起他回国时，深深的吸了一口气，他怕坐飞机，怕不能安全的见到我还有家人，贴心的给我买了味道很好的香水。
所以，这些会随着时间，渐渐地渐渐地淡化了，被遗忘了。
我开始孤立无援，没有底气，可我再也不能找你了。
