今天是7月24日,我打开旧版的笔记本上面还有78页没有写完,上次的时间还是在5月10日,有两个月没写东西了。
白驹易逝,恍然一瞬就跨过了漫长的岁月,这两个月经历了好多事,从订婚到辞职,从领证到怀孕,从山区到城市,从找工作到稳定,从找房到搬家再搬家,从刚开始工作的迷茫到煎熬再有一点醒悟,从140斤到156斤,从一个人到两个人到三个人,从摄影师马拉松爱好者到死肥宅,从王者荣耀卸载到看小说,从派出所到新东方,从躺平安逸到996。
发生的所有事情都在两个月之间,短暂又发生着巨变,有时候复盘才觉得命运的离奇是那么玄幻。人的改变感觉就是一瞬间的事,那么突然又剧烈,这动荡又无法解释的神秘。我仿佛觉得有一团迷雾在笼罩我,又好似有一束光把我的人生照亮一些,人的尽头与开头是两个极致,那么远也那么近。
在万千变化的道路中,不得不对一些事也开始产生好奇,有的人那么触手可及又遥远的不能靠近一点。以为在一个村子就能碰面,以为在一个城市咫尺没有天涯,以为人生中那浓厚的深情是每个人都存在着,以为别人也是我,他们也会想我,想见到我,想互相有一点交集。可是很遗憾,两个人的关系就是一个XX,你有你追寻的前方,我有我不得面对的无法分离,感觉是身不由己,也是没得选,人不能被感情带着左右。就这么活成了自己从前最讨厌的样子,冷漠且没有色彩。
这个世界在有的人看来是暂停的,在有的人看来是瞬息万变的,在有的人看来是没有尽头的,还有的人看来尽头的彼端就是现在,我看着他们的面孔,目光闪烁着精明,算计,权衡,冷漠,自私,无奈,急迫,忧愁。唯独很难看到一些坦然,平和,善良,爱和阳光。
人所能掌控的从来都是现在,从前我有一个念头,就是做什么事情之前都要想不想是不是在浪费时间,可渐渐的失去了目标以后开始安逸,变得懒和蠢,如果不能抵抗这一种对安逸的贪婪,就像罗兰说的那样,你以为安逸是福气,是休息是享受。不,它只会剥夺你对生命的热情,心胸也越来越狭隘,丧失朋友之间的友谊,令你对生命也越来越怀疑。
我现在就有这种感觉了,对别人更依赖,对自己也无力,想做一些什么去改变也难以突破内心的堕落。生命也是在腐朽。我觉得我要改变了,我生命的里的基因每时每刻都在咆哮都在怒吼。我不能再这样下去了,我觉得我不能靠看小说来逃脱那个真正的自我,我不能在逃避这无能的束缚。要跑步要摄影,要看书要写作,要减肥要光芒万丈。