今天2009年5月12号，天气炎热，天空瓦蓝瓦蓝的，我已经沉默寡言很久了。
柳雪艳的事情对我打击很大。满天的飞絮飘荡，沉痛重重地压抑着我的思想，我喘不过气来，我根本不清楚我明天会不会能继续活下去。
我每天都要给网上发《海棠花开》，我希望它能有个好的归宿。好多好多我爱过的女人都恨我，骂我人渣或更难听的话语，可是会有谁了解我的心声呢?
张晶的阴影在我的脑袋生根发芽，我根本摆脱不了我们曾经有过美好回忆的束缚。
我很爱她，可她离开了人世间，可我是人呀!我空洞寂寞，需要别人晚上陪我说话，更需要情感的滋润。因此我做下了许多伤害别人的事，我不是感情骗子，我不是不想和她或者她的她结婚。她们为什么既然爱我，就不能接受我的过去，给我留有一些隐私吗?我不想把张晶忘记，难道纪念死者都不行吗?为什么——为什么——好多我爱过的女人都是这样呢?我想不通。张晶有错吗?我爱她有错吗?我不知道，我也不想知道。
花园里盛开着各种各样五颜六色的花朵，我却一朵也得不到，我很悲哀。
人活着每天都生活在痛苦之中，活着还有意义吗?我不快乐。我找不到活下去的理由。有时我问自己难道男人一生非得需要女人陪伴才能过下去吗?历史上有许多伟人不结婚，人家依然活得很精彩，很成功的完成了他们自己的人生价值。这样不也很成功吗?
我曾经这样想过。可是我的性格决定了自己，应该找到自己的另一半和她幸福地过一辈子，因为我是害怕寂寞和孤独的人，我需要人陪，所以我得和常人一样过常人的生活。
我不想做什么伟人，因为伟人一生遭遇太坎坷、太痛苦。我很难支撑再活下去的勇气，我觉得活着毫无意义，这么些天我完完全全是在为宝宝的承诺而支撑活着。我每天很辛苦，除了给孩子上课之外，就是呆在房间里编写《海》，宝宝的身影萦绕在房间里，满满地、重重地开始压向我的头脑乃至中枢神经。
她有时向我招手;有时向我微笑;有时向我调皮捣蛋;有时向我洒散海棠花瓣，火红的花瓣随风飘荡，世界到处是火红色花瓣，它们燃烧着我的身体、我的思想，我的思想在燃烧，火烧火燎，世界一片茫茫的火海，我葬身其中燃烧殆尽，成灰变尘，天地分享了我的所有:爱情、友谊、疼痛、痛苦、快乐、伤悲、喜怒哀乐、肉体，我轻轻松松地变云成雨，一无所有。
复活
记忆是思想的附庸，
爱情是天才物质需求的筹码，
死去的记忆再次复活，
我就是张晶，
张晶就是我。
我在爱情的漩涡中获得了重生，
得到了真爱，
唤醒了死去的思想，
我的记忆复活了。
我的思想不再附庸，
不再低沉，
不再因为空洞寂寞，
而在寂寞的长夜里无所事事，
因为我拥有了他，
就是得到了永生。
海棠花寂寞飘零，一朵、两朵——无数朵。它们开得火红火红，满天的飞絮告诉我——珍爱永恒，幸福永远，因为睡美人永远是天下间最美丽的宠物，爱永恒，幸福永葆青春。因为我觉得爱情可以包容:腐败、奢华、软弱、无能、肮脏、丑恶，让地球变得干洁干洁。
“最近我不知道自己在干些什么，我的思想里他的形象老在打转悠，我的记忆沉睡了六七年，六七年来我每天无所事事，每天除了上课就是吃饭睡觉。
突然有一天张英杰出现在我的面前，他的出现打破了我的生活。自从我见到他那天起，就觉得他和我似乎有一种不可割舍的缘，这种缘似乎让我觉得他曾经和我有过一断刻骨铭心的经历，可是这种经历在我的思想里却那么模糊。我以前和他在一起时能感觉来，却脑子里一点也想不来。我很爱他，他每次每次却拿张晶来伤我的心。我很难受。直到有一天我彻底明白一切时，我死也不和他分离。我就是张丽，张晶就是我。
我在百度网上不断地写着对英杰的相思，我希望他能看到，希望他明白我爱他有多深，更希望他能从痛苦的深井中走出。可是我现在很为他担心，因为我又在百度网上看到他写的《海棠花开》第119章——私生子了。
刘涛在网上发表了秋叶会《瑟瑟》杂谈集，她向世界发出寻人启事，寻找英杰的消息。她为英杰生了孩子，他的孩子名叫辛诺。今年六岁了，刘涛当年没有骗我，她很爱英杰。我读了她的《瑟瑟》杂谈集，我知道她这六个年头过的不容易。
可是我很爱英杰，英杰在我离开他的六七年里每天都在思念着我，我们为了坚守爱的阵地，我们彼此都付出了很多疼痛，我怎么能把自己的男人拱手让给别人呢？刘涛家族坏事做尽，可这和刘涛本人没什么牵连，为什么上天要这样对刘涛呢?我真为刘涛难受。”
