在人类丰富而复杂的感情世界里,父爱同母爱一样,是一个很重要的因素,也是一种伟大而崇高的情感。没有父爱的家庭会严重地影响孩子的身心健康,失去父爱的孩子大多缺乏自信、意志薄弱,常表现出自卑的情感素质和性格特征。父爱是一种深沉、严肃的爱,父爱的眼里更多地考虑未来。
在家庭中,男孩子往往以父亲为榜样,逐渐学会自尊、自爱、自强,并树立起对社会和家庭的责任感。女孩子大多渴望父亲的疼爱,是因为从父亲那里可以得到安全感。女孩在遇到困难和挫折时,如能得到父亲的爱护和关心,定会感到莫大的安慰。母爱可以使人变得温柔,而父爱使人变得刚强、坚毅。好父亲的角色是任何人无法替代的。
不仅做孩子的朋友,更应做孩子的导师
如果你有心事,无论是喜与忧,希望找人分享或分担时,第一个想到的,往往不是你的父母,而是最了解你的朋友。因此,父母在孩子一出生时,便要培养他成为你无所不谈的、最要好的朋友。
要和孩子做朋友,自然不能有代沟。孩子有自己对人对事的见解,有自己喜欢的生活方式与兴趣,比如孩子喜欢某位歌星或演员,兴致勃勃地向你讲述偶像的新闻时,你就不要以自己的眼光和主观见解去说:“真不明白你为什么这样迷他?我可觉得他没什么优点。”这样,孩子就会觉得“爸爸既然不明白我,再说下去也没意思”,从此便不会与你再说他的偶像,因为爸爸与他有代沟,他会转而找寻与他有共同话题的朋友。
孩子将爸爸当做朋友,才会有无尽的话向爸爸倾诉,希望爸爸与他分享他的喜与怒。
然而,专家强调指出,作为现代父亲,不能仅仅满足于成为孩子的朋友,更应该做孩子的导师。
一位中国台湾的女学者在分析台湾儿童的现状时说,现在的孩子变得以自我为中心,不知惜福,不愿意负责任,不愿与人分享,难以承受挫折。她说:“问题出在父母过度以孩子的需求为中心,这只会教出予取予求、不知感恩的孩子。”她认为,新一代父母经常采用的“自由放任式管教”——强调做孩子的朋友,而非孩子的导师——是值得重新认识的。
如果希望孩子既有自信心又具责任感,以下几方面是父母——尤其是做父亲的应多加注意的:
做父亲跟做朋友是有区别的
小孩需要父亲做领导者,而非玩伴。现代父亲常向孩子透露烦忧,就像我们向朋友倾吐心事一样。做父亲跟做朋友终有区别:父亲对孩子负有教养的责
任,因此对孩子的行为表现应有要求,不应一味附和孩子的需求。
多安排时间和孩子相处
有专家认为,与孩子相处的时间应重质不重量,但这种观念已被滥用,常成为父亲逃避责任的借口。专家指出:孩子和父亲相处的时间越多,越有利于建立量性的亲子互动关系。
青少年喜欢和朋友在一起,但也需要父亲的陪伴。
小心媒体
许多父母要孩子多学电脑,少看电视,这本身没什么不妥,但必须注意电脑游戏是否适合孩子。另外,看电视的时间也要节制,而且年龄较小的孩子,应该只看经父母筛选的节目。
了解小孩想什么
没有父母陪伴的孩子,通常容易出问题。国外研究显示,“钥匙儿童”(父母都工作——放学后只能自己拿钥匙开门回家的孩子)比有人监督照顾的孩子更易受引诱而吸烟、吸毒、喝酒或发生性行为。
当然有些孩子的父母都工作,但他们的表现却相当好。这需要父母以身作则,教导孩子如何待人处世,并为孩子建立课外活动和与亲朋、邻居来往的网络。
要培养孩子的自信心,但切勿过滥
许多父母都知道,自信心是让孩子走向成功的基石,给予赞美则是培养孩子自信心的第一步。但应避免对孩子的过度称赞,因为它会使孩子承受批评和挫折的能力降低。
尝试和孩子进行角色互换
现在有很多父亲都在感叹小孩难教。其实,如果父亲们仔细观察和思考的话,就会发现问题大多出在我们成人身上,而不是小孩子身上。为了更好地尽到一个父亲的责任,在一定程度上和孩子进行角色互换的方法是值得尝试的。具体可参考如下建议:
蹲下去
这不仅指身体上的蹲下去,而且是指心态上的蹲下去。有时候,你提的很好的建议小孩不接受,一般的家长就会大发雷霆。其实,你应该考虑一下你的建议对于小孩来说是否合适。不妨换一个角度,从小孩的角度去想一想。一般的父亲都喜欢逛庙会,但小孩子不一定喜欢,为什么?你蹲下去看一看,你就会发现:你看到的是琳琅满目的商品,他(她)看到的是琳琅满目的腿。你如果埋怨他(她)不听话,你有道理吗?
所以,在小孩不听话的时候,最好换一个角度去想,这样,教育的效果可能会更好一点。
走过去
小孩为什么不愿与大人们交流?这不仅仅是什么代沟的问题,更主要的是我们这些成人总是以一种居高临下的姿态出现,不愿做他们的朋友。试想,你整天摆出一副长者的脸孔,以一种教训的口气,不停地抱怨,不停地责备,他怎么会听你的话呢?我们开半天会的时候,认真地听两个小时,往往就会觉得很累;如果你连半天都很难坚持下来,你有什么资格来责备你的小孩?要知道,他(她)每天在教室里要坐上六七个小时,不说学习,光只是坐都不好受,可是我们有哪位家长能体会小孩的苦处呢?
作为父亲,不管工作多忙,总要抽出一两个晚上的时间与孩子一起活动活动。比如,打球、散步、读书、看电视什么的——要想孩子与你交流,作为家长,必须学会主动向他靠近。与他成为朋友。
放开手
现在的小孩大部分是独生子女,生活自理能力差是不争的事实。怎么造成的呢?还不是我们家长的原因!在家里,你什么事都给他代劳了,他有什么来锻炼自己的能力?而我们往往却给自己找一个借口:只要你学习搞好了,其他事不用你操心。这里,我们恰恰忽视了一个重要的问题:生活的能力与学习能力的相通性,或者说相互促进性。
一个自理能力强的人,就是一个做事有条理的人,也是一个思维有特点的人。这些素质表现在学习中,其潜力是无法想象的。所以,家长们应尽量放开手去,让小孩自己完成他自己的事。这样对小孩是有百益而无一害的。
给自由
一般的说,自由的空间更有利于个性特长的发挥。处于生长发育期的小孩,由于生理心理年龄的逐步成熟,他的自我意识也在不断增强,他需要有更多的私人空间(尤其是13~18岁的中学生)、更多的个人自主权。因此,家长除了不能一一代劳他的日常事务之外,更要学会尊重他的自我空间,给他一定的自由选择、自由安排的时间和权力。不要以为处处为他设想、处处为他安排的做法,他会买账。我们经常看到有些家长偷听小孩的电话,盘问与小孩交往同学的情况,控制他学习的时间和学习内容(比如晚上小孩学习时时不时地过去看他做什么),等等。这些行为,在一定程度上是对小孩隐私的干涉、是对他的不尊重,效果往往会适得其反。如果严重的话,可能会伤害小孩的自尊,引起他的逆反心理。到这时,再来挽救恐怕就很麻烦了。
做父亲的,应该给小孩更多的尊重,给小孩更多自由的空间。要相信,自由和尊重就意味着责任。一个有责任的人是有自制力的,小孩也是如此。
做学生
好为人师是人的共同特点。不仅大人有,小孩也有。过去我们总是以批评的眼光来看待好为人师,其实任何事都有正反两面。在我们对小孩的教育中,如果较好地运用人的这种好为人师的思想,教育效果可能连我们都想不到。
一位很幽静寡言的父亲在教育女儿时,就经常利用她的好为人师的这一点,让她从其他事情中转入学习的情境中来。有时候,他看到女儿玩得时间较长,但又不好直接批评她,就把她叫过来,说:“我有个问题(当然是她可能知道的)搞不懂,你能不能给我讲一讲,或者去帮我查一查?”这时候,如果女儿知道,她一定会一本正经地给爸爸讲。她给爸爸讲过《红楼梦》、《水浒传、《三国演义》等名着,也给他讲过英语、数学、物理、生物等方面的问题。
要提高孩子学习的积极性,方法是很多的。有时候降低一下我们家长的身份,做自己小孩的一名学生,取得的效果是非常好的。
一定要克服自我中心倾向才能教育好孩子
许多父亲在教育孩子的过程中,有一种自我中心倾向。这种倾向的特点是:在教育孩子时,做父亲的完全从自己的角度、以自己的经验去认识和解决问题,不能意识到别人特别是孩子对同一问题的态度和看法,似乎自己的认识和方法是最正确的。如果长期以这种倾向去教育孩子,会严重影响孩子的正常发展。
对少数父亲来说,自我中心倾向是其个性特征的一种反映。也就是说,这部分父亲从年幼时起,对待各种事物形成了一种“自我中心”的定式,认识、解决问题一贯地不太考虑他人的态度和方法。在对待孩子时,这种定势不但反映出来,而且更为强化。也有少部分父亲,头脑中的封建家长制余毒比较严重,“父为子纲”的思想仍在作怪,在他们看来,家长与孩子相比,家长就是绝对权威。
对大部分父亲来说,自我中心倾向来自于认识原因和情感原因。在认识上,一方面认为,“孩子是我的,怎样教育、培养当然我说了算”,于是对孩子学习、生活中的各项具体事情,都是“我”的主意、“我”的办法最好,别人(包括孩子)不能发表不同意见;另一方面认为,“孩子太小,我是大人,孩子必须听大人的”,大人比小孩高明,比小孩成熟,“我说你听,我训你服”是天经地义的。这样的父亲忘记了一个重要规律:外因是变化的条件,内因是变化的依据。内因在孩子身上,孩子的积极性不调动起来,光家长“一头热”,能收到好的教育效果吗?
在情感上,由于家长超量的爱,恨不能为孩子包办一切,呵护过度,服务过头,“俯首甘为孺子牛”。这样的情感,会大大强化认识上的自我中心倾向,导致教育的低效,甚至负效。
专家指出,做父亲的要克服自我中心倾向,应该从以下几方面努力:
使孩子积极行动起来,才能取得良好的效果
现代父亲必须认识到,孩子有各种各样的需要,需要使孩子产生动机,从而行动起来去满足需要,再产生新的需要、新的动机。孩子的需要有正确和不正确之分,动机也有正确不正确之分。父亲应分析孩子的需要,激发孩子的正确动机,调动孩子的积极性。如果家长一切包办代替,就是以家长的需要代替孩子的需要,以家长的动机代替孩子的动机,孩子完全成了客体,其主体精神被压抑、遏制,怎能有好效果呢?父亲们必须记住,孩子的成长,内因是关键。对于孩子来讲,家长是外因,家长的教育行为,目的是使孩子积极起来,进行自我教育。如果达不到这样的目的,做父亲的应该认真反思。
学会倾听孩子的心声
教育是双边行为,一边“教”,一边“受教”,家长善于倾听孩子的心声,是施教成功的重要因素。
倾听的前提条件是尊重孩子和具有民主意识。许多父亲能做到无微不至地爱孩子,却做不到尊重孩子、允许孩子发表不同的意见。这与封建家长制意识和“主宰”思想有关。父亲们应该明白,孩子虽小,也是家庭中一个平等的成员。凡事听听孩子的想法,只有好处,没有坏处。
孩子的心灵,是一个丰富多彩的世界,这个世界与成年人有很大不同。在家庭中,要创造一种孩子能充分吐露心声的气氛。孩子的话,不管多么幼稚,家长都要耐心倾听。倾听之后,分析孩子的愿望、要求,引导、鼓励其积极的成分。对于孩子一些不妥当的想法,则应采取摆事实讲道理的方法,引导孩子提高认识。孩子仍然不明白的,允许孩子存疑,等待时机再进行引导。
用心理换位的方法思考教育问题
心理换位,就是家长以孩子的身份去想一想要求做和将要做的事情。这种换位,会使家长的教育行为减少主观色彩。
换位思考时,应充分体察孩子的角色地位、孩子的年龄特点和孩子的个性特点,也可以回忆一下自己在孩子这个年龄时经常想些什么,做些什么。换位
思考,特别要强调把自己当孩子。这样,才能有效地打动孩子,取得良好的教育效果。
给孩子自由支配的时间