毕业了，我开始进入试用期。考虑到我比别的刚招入的新人多了三个月的实习期，公司在合约里把三个月的试用期改成了两个月。
手机丢了，横竖是要再买一个。可怜的我决定买一个和原先一模一样的，免得被那些叫嚣着丢手机也算人生经验的王八蛋们嘲笑。我一定要挺住！打落牙齿混血吞。我有点佩服自己的心理承受能力。不过真正的原因是——我穷。刚缴了房租，身边的钱只够我买个快停产的手机。
正巧死党（我的高中同学，很巧合的也是大学时代的学姐）有事来我这边暂住几天。死党的专业我忘了，只知道她很擅长3DMAX，后来她和几个志趣相投的人一起成立了一个工作室，专门为房地产商制作楼盘的模拟展示，超级赚钱。我同学对这个学姐一直很是崇拜。死党看看我的房间太小床更小，干脆跑到隔壁和我同学住一间。死党这种家伙永远只能共富贵，无法共患难。
下班回家途中看到有家店在低价抛售镜子，我想起住处一直都缺一块穿衣镜，看看价格很便宜就买下了。为了省下运费，我自己磕磕碰碰地把大穿衣镜搬回了去。到家一进门，里面的两位正热闹着。同学工作的地方离我们租的房子很近，她每天都是步行上下班。考虑到以后可能会晚上加班，一个人走比较危险，死党自以为是地试着教她些女子防身术。我大大嘲笑了她们一把。
“要学也不找个好老师，跟着一个上了一个月课就逃掉的家伙能学出什么名堂。以后我有空慢慢教你吧。”
然后开始找地方安置我新买的穿衣镜，真的只有“镜”，连边框和支架都没有（那么低的价格，不指望它有多高的性价比，只要能照出影来就行），我只能用透明胶纸把那块大镜子贴在墙壁上，镜子四条边都贴上了，为了牢固，再在中间加贴一条。虽然胶带是透明的，中间那道贴了以后还是清晰度不够。
“还好没有挡住脸之类的关键部位。”我说。
死党在一旁贼兮兮地笑。“谁说没挡住关键部位啊。”这个家伙思想一向不怎么健康。
她站在镜子前比划了一下，手停留在胸的高度。
我和同学当即脸红。
死党失望地摇摇头：“刚出校门的孩子啊，嫩啊。像我被磨练得，成天担心的只有这个，还有就是为什么钱包瘦地比我人快。唉，嫁了算了，嫁了就不用工作了。”
“是啊，能嫁掉的话就嫁掉算了。”同学跟着死党一起叹气。
我马上抗议：“我才不要，嫁了的话就会有人来花我的钱。不合算。”
“你可以花你老公的钱，自己不工作啊。”死党建议。
我继续把头摇成拨浪鼓：“那更不行，经济不独立，嫁了人也在家里没地位。”
“真想不通恋爱嫁人这么平常的事在你眼里怎么就变得大逆不道了呢。”
同学帮腔：“是啊是啊，小原公司里她那个部门只有她一个女的，那么多资源等待开发。比如你常说起的那个讨厌鬼，我就不觉得他有那么讨厌，这年头有身高有相貌又有一定经济基础的年轻男人很抢手啊。你不要，不如介绍给我。”
死党兴奋地双眼发亮：“对啊，向他介绍美女，顺便卖个人情给他，和他改善关系和平共处。同事嘛，别闹得太糟。”
我惊得偷偷吐舌头。不会吧，要是让死党知道那个讨厌鬼是谁还了得！
“他……他对女的没兴趣，他从不正眼看女性。”
我没有撒谎。销售不撒谎，但销售只说对自己有利的话。这是王子教的。我是部门里唯一的女性，王子却对我爱理不理，所以，他对所有的女性态度冷淡。这个推理有成立的可能性。
死党叹气：“本来就资源匮乏，偏偏这年头帅哥还流行玩GAY游戏。祸不单行啊。还有你，原大小姐啊，教训了你四年还是没有忧患意识，脑子不开窍。这个世界上的阴性人类分三种，女人，女孩，还有你。你只能说是女的。即使有朝一日下起黄金雨被你嫁出去了，做新娘那天肯定也是不停地补妆，脸上的粉不停往下掉，像刷石灰墙一样。从不把自己当作女人活着女孩来看待，护理一下皮肤化个妆都嫌麻烦。拜托，收起你那些见鬼的理智好不好，谈场像样的恋爱，我们都不是小女孩了，青春很短的。你也不想做老处女，对不对？找个比王子殿下更帅的，来年带到同学会气气他。”
“王子殿下？”同学一脸诧异。
死党不知死活地继续八卦：“我们高中时的校草啊。那时犯点小花痴的都管他叫王子，后来叫惯了，一直没改口。那个王子……原大小姐啊，虽然当初你因爱生恨划伤了他的手，但是到最后你被迫休学，怎么说都是你比较惨……”
“好了！”我忍无可忍。
死党的眼光从同学身上移到我这边：“她也会有花边新闻，很稀罕吧。”
同学连连点头：“嗯，我还以为她是从修道院考入大学的呢。”
两个女人四片毒唇，一个比一个该抽！
我一把揪住死党，大吼：“寄人篱下的家伙，给我打扫厕所去！”
论整人，我称第二，没有人敢居第一！
相认之后再见到王子的时候，我们的关系更加恶劣。准确地说，是我单方面地可以忽视他。整整三天没有给过他好脸色，以致王子在下班时狠狠揪住我。
“我向你道歉还不行吗？”
我嘴角一翘：“这个世界到处都有奇迹，你道了歉，我忽然一点都不介意了，你说奇不奇怪？”
“都那么久了，你何必还耿耿于怀？”
“那么久了？等我八十岁再打电话过来问问我有没有原谅你！”
王子对灰姑娘说的话应该是“请留下”或者“我爱你”，而不是见鬼的“对不起”！
世上没有比“对不起”更烂的疗伤药！
高中时我是学校里小有名气的大姐头，被我收拾过的男孩子们背后称我为“男人婆”。那时我喜欢王子，毋庸置疑地喜欢。我会毫不客气地当面倒掉了他手里的可乐，还教育他说多喝碳酸饮料对骨骼不好。他的足球比赛，我常常在一边叫破了嗓子，第二天若无其事地出现在他面前说昨天你真逊。我们的感情发展中，我是主动的，说白了，是我在追他。当时他的名字在女生寝室夜谈中出现的频率相当高，有些女生甚至收藏他的照片，但我还是鼓起勇气对他说：如果我拿到校运动会里铅球比赛第一名，你要答应做我男朋友啊。虽然当时他很没风度地喷了可乐，但我相信他内心也一定很欣赏我的直率与真挚。
是的，我相信，一切都是我一个人在自以为是的相信。
“对不起，我对母猪没兴趣。”
当年，他是那样说的，一字一句！
我冷冷看着他：“你为什么要道歉，你不是一直理所当然地把我指使来指使去，我怎么敢要你向我道歉？”
“原子，别说气话。你到底要我怎么样，你才会觉得好受一点？”
“要我好受一点？好，请你靠过来……”
第二天，胡子竹子他们凑在一起小声议论——
“王子这是怎么了？”
“被揍了？”
“桃花劫？”
“不会啊，女人生气一般都是煽巴掌。看王子的脸，似乎是挨了拳头……”
“就是就是，你以为每个女人都像原子一样喜欢用拳头啊……”
