（1）
当你生活过得一塌糊涂的时候，你觉得全世界其他人都过得很好，为什么我就这么没用，总是被丢下的一个，就像玩游戏剪刀石头布挑队友的时候，自己永远是最后一个才被选到。可是在你最潦倒，仿佛在万丈深渊的时候，你以为一切都完了的时候，你抬头会看到有一颗星星在闪耀，虽然微弱又小心翼翼，但它点燃自己来拯救你。
人生总会有糟糕到不能再糟糕的时期，失去工作，穷困潦倒，可能连明天的饭钱都没有着落，跟最好的朋友撕破脸，反目成仇连朋友都不能再做，也在感情里遍体鳞伤，为此负债累累，交出真心真意，为了某个人就算全天下反对也奋不顾身纵身爱海，最后却被无情的抛弃了，最可怕的是这些全部同时发生了。
我的确经历过这样的期间，跟小辣椒一年多的感情终于走到尽头，公司也在这个时候倒闭了，因为谈恋爱的时候超负荷支出欠着一屁股债，全身上下拿不出两百块，就连吃饭吃完这顿也害怕下一顿怎么办。
诚惶诚恐，活得像过街老鼠，每天不能好眠，失眠把我变得精神颓废，本来瘦削的身躯再减轻不少，压力像镣铐把我咽喉掐得喘不过气。害怕一觉睡醒要面对这个世界，畏手畏脚的苟延残喘。
自尊心极强还不允许自己找别人帮忙，害怕被人看不起，不想要自己懦弱的一面呈现在别人面前，每天还装着人模狗样在家人面前说着我很好。每天嬉笑怒骂的面目之下是伤心欲绝的可怜虫。
当然在这种感觉全天下都没我惨的时候，老天爷也不忍继续糟蹋我下去，适当的安排一个不离不弃，不求回报，默默无闻的人留住我身边，她不是最漂亮的，也不是最温柔最聪明的，但就是有着一颗愿意为我赴汤蹈火奉献所有的心，即使我一败涂地输得彻底，她仍然选择无条件相信我，在她眼里我就是世上最好的，像英雄般形象印在她心中。
她给我的东西是我没办法偿还的，永远都没办法报答，欠得真的太多，我很感谢她，可绝对不是爱情，我真的努力过，尝试培养出爱情，可是感觉这种东西她是与天具来的，今天不会喜欢，就永远不会喜欢，似乎这辈子我注定要辜负她，成为她成长中重要的一课。
我心疼她的天真，心疼她的冲动，心疼她的一往情深，她还相信爱情，以为会等到我完完全全爱上她的那天，或许以后我会是她最想忘记的那个人吧，她也许会悔恨遇见过我，就像从前我被辜负过那样辜负了她，我不敢奢求她原谅，可是很抱歉，不爱就是不爱，我不能欺瞒自己，不能哄骗你，这是比我拒绝你更为残忍，直视我的内心这才是对你最后的负责任。
我最不忍对你说出离别这种冰冷的句子，可是你应该找到一个配得上你的好，可以给你同样热爱的人，但这个人一定不会是我。
（2）
死了不恐怖，活着不痛快才可怕，当一无所有的时候真的比死还难受，真的应了广州话的一句谚语，“人又老，钱又无，老婆仲走佬”。翻译成普通话的意思大概是，人老了，钱也没了，老婆还跑了，当然除了我还算年轻之后，的确钱和女朋友都没了。
所幸的是谈恋爱时候养女朋友欠下的债，因为分手后找到新工作努力还清了，我以前从来不借钱，可是摊上一个爱花钱的女朋友，自己没能力还想要给她最好的，无奈之下打破了自己的底线，不过这是自己的选择，也没有后悔可言，毕竟一个女生大好年华为什么要跟着我受苦，有点要求是应该的，只能怪自己没能力。
当时候我还清债务的一瞬间就像如释重负，放下悬着的心头大石，感觉一身轻松了，但是有一个人比我还兴奋，她就是十七，她在电话里激动得差点把我耳朵喊聋了，她是刚从校园踏入社会实习的孩子，是我前前公司的徒弟，因为年纪小，娇气的不行，还记得在前公司饭堂吃完饭的时候跟我说，师傅，我不会洗碗，长这么大一次碗都没有洗过。
我当时候真的很疑惑她是怎么活到成年的，最后被迫无奈帮她洗了饭盒。
工作笨手笨脚的，身为媒介编辑，文章写得一塌糊涂，还自以为很文笔不错，可根本就是小学生水平还玩弄文字故作高深，因此她写得东西必须一次次修改，初到新环境什么都不适应，在公司只有我一个可以依靠，所以她基本上每分每刻都向我讨教该怎么办。
师傅！这个怎么弄，师傅，我不懂，师傅帮我一下，师傅，师傅，师傅。虽说我是师傅，但感觉公司给我配了一个生活白痴，我就像她的保姆，每天上班耳边都有她慌张呼救声。
没多久后因为我的暴脾气直接跟领导刚起来，所以不出意料被杀鸡儆猴了，我收拾东西离开的时候，十七还哭红着眼以后该怎么办，没有了我带着她，可是什么都做不了。从十七第一天上班就嚷嚷着压力太大做不下去，可是在我离职很久换了数份工作以后她依然在坚持着。只是没想到我这个做师傅的先被开了。
她是一个很啰嗦的人，话真的特别特别的多，在我离职后照样每天跟我东拉西扯的，每天把自己的在做什么事情给我文字直播，吃过什么午饭，今天穿什么衣服，下雨忘记带伞，上班又迟到了，全部都是无聊透顶的话题，以刷屏的方式袭击我的微信。
而且不知道哪来的自信，天天说自己是仙女，宣称自己拥有倾世容颜，世人不可亲近，但是不会做饭，不会家务，说话直白，没有情商，概括来说就是公主病。
可她又因为得到上天的眷顾，从生下来就没有遇到过大波折，奶奶爷爷疼，爸妈宠的幸运儿，被周遭的人保护的很好，以至于她始终相信这个世界全是美好，所有人本质都是善良，按照她自己所说一般，她是笑着长大的。
（3）
我跟她性格真的完全相反，自小生长环境和经历大不相同，她生来幸运，是温室的花朵，是大家捂着手心的宝贝，反观我好像天生运气有那么一点差，没有得到过别人习以为常的家庭温暖，父母亲年轻时候都是不负责任的人，小时候的家庭记忆充斥着吵闹声与一顿顿的暴打咒骂，随之而言父母亲很快分开了了，我像是皮球般被踢来踢去，这个亲戚家借住几天，那个亲戚照顾数日，试过躺着床上的时候听着亲戚谈论到底我的父母亲何时来接我走，话语中嫌弃让我连哭都不敢，只能闭着眼睛装睡，就是在这样的环境下长大，我的内心敏感又脆弱，可是又十足坚强，因为没人能依靠，我连抱怨的资格都没有，只能够期望着自己早日长大，成为自己的依赖。
我仍然相信这个世界没那么糟糕，但是也没有那么美好，见多了冷脸，接受许多怨气，让我知道嘴甜的孩子有糖吃，没有人疼爱的孩子只能变着法争取获得大人的青睐。
十七很不认同我的观点，她坚信只要真心对别人好，别人就会以同样的真心回报你，尽管她一次次被现实驳回善意，她也伤心一阵子，得到别人一点点小恩小惠就重新原地满血，忘却失落继续坚持爱与和平的世界大同理想。
她常常跟我说着她那些一套套单纯白痴的言论，幼稚的心态却爱装作大人，不会说好话，也不会讨好人，每天工作浑水摸鱼可是却不会被解雇，做什么都懵懵懂懂又侥幸过关，没有梦想，没有追求，每天下班回家吃着零食追追综艺节目就很满足，嘴巴一秒钟都停不下来来，离不开朋友的关心，脱离不了家人的呵护，总爱与人群中喧闹。
我不喜欢依赖别人，做什么事情我都可以独立的完成，一个人逛街，一个人吃饭，一个人生活，一个人说话，因为我是天生的要强，所以我享受孤独的寂寞，我有很好的朋友，也会保持距离，不会跟别人说过多自己的事情，心里话就属于我自己的心里话，告诉自己就好，没必要想别人坦露我的心声。
十七多管闲事的性格妄想着改变我，可是忘记了无论在什么方面我都比她强出许多，以她单薄的人生阅历根本不足以撼动我的人生观，常常嚷嚷着要让我发现世上有真情，世间有真爱，不要因为一时不幸的遭遇就对别人充满恶意，或许别人不是故意伤害你的，可是她根本没办法说服我。
她的善良太过廉价，对待瞧不起她的人也付诸原谅，我说人家根本就不稀罕，没有力量的善良就是懦弱，因为没法令人感恩。她说她记住了，可是没能做到，与其说老好人，不如说她只是为了保持自己仁慈的形象，不容许自己沾上一些污点。
每个人都有想要坚持的一些目标，我想证明自己真的是天才，所以我愿意享受孤独这头野兽在我体内肆虐，它创伤我也壮大我，它的力量不言而喻，不合群是我的最舒适的地步。
十七则是她身边人的瓷娃娃，不需要她努力拼搏，只需要她保持永远纯真无邪，所以她必须是不懂人际疾苦，做好她心底善良的孩子就好，然后一辈子带着笑容生活。
（4）
十七是我第一个粉丝，当她看过我一篇为家乡广州书写的散文之后，她为我的文字臣服了，的的确确这篇散文用足了我对广州最轰烈的厚爱附在每个文字身上，她阅读过后比我想象还要激动，我知道这篇散文很好，但是她那么夸张的反应，其实有是因为是出自我手的缘故吧。
从那天开始她是这个世界上除了我自己之外，坚信我会成为大作家的人，其实这种被坚决认同感觉真的难以形容，即使以前也被语文老师赞誉过我的文字有灵性。
可是像十七这样单纯疯狂仰慕我的文字，她是第一个人，也如她说的，她觉得我就是世界上最好看，最聪明，最有才华，一切都是最好的。我知道这就是她的爱，我看到最真诚，最有血有肉，最有重量的爱，即使从小到大有不少女生说过喜欢我，说的有多么动听，也不如我亲眼看见，不是用嘴巴说的，而是用行动去做，让我一切看在眼中，她懵懂又白痴的举动，像极了一个痴迷的追随者，给我写过好多封字很丑内容词不达意的信，虽然没有明确表达，但是我看得出那呼之欲出的喜欢，几乎按捺不住。
我认识十七的时候其实我在和小辣椒谈恋爱，那时候她便不动声息，只是待在我的身边绝口不提，以至于我丝毫没有察觉到有人一直在身边用默默无闻的方式去爱我。
后来我和小辣椒分开了，我在人生谷底的那段时间，她想要付出任何她能给我的东西帮助我，可是自负的我又怎么能够给别人同情，只是在我生命中好多瞬间，她都像是在躲在某个地方注视着我，那种滚烫的思念传播，让我身处何地都感知得到。
终于她鼓足勇气，向我表白，像是高中生一样娇涩又青涩的表白，攥紧衣角的手快把衣服扯破了，结结巴巴说话紧张又语无伦次。
我十七在这里告诉你小美，就算我跟其他女生相比不够漂亮，不够聪明，但是我一定是全世界对你最好的，只要你跟我在一起我一定会让你成为全世界最幸福的人，无论你做什么我都会支持你，如果你想专心写作你可以不工作我愿意养你，让你实行自己的梦想，因为你是天生的大作家，你不能浪费老天爷给你的天赋。
听到这样的表白我真的是哭笑不得，好像回到学生时期在放学时候被女同学拦下的场景，这样纯真的时刻我好多年都没有碰过。忍俊不禁望着她笑了，看到我散漫的回应十七很是生气的转过身去，
其实我也不是冷酷无情的人，被一个女孩子无微不至的关怀着，怎么会一点感动都没有，尤其是每次见面的时候，她都会抢过我的背包塞零食给我，想一想这个世界只有我妈妈和十七会塞东西在我的包里，而不是想要从我这里拿走什么，每次她塞零食给我的样子，我这辈子都忘不了，我生命中出现过这个傻傻笨笨，想要把好吃都分给我的吃货少女，把她认为最珍贵的零食分我一半，试想一下还有什么比这还真切感觉得被深爱着。
（5）
其实我真的不喜欢吃那些杂七杂八的零食，我觉得不健康也不好吃，她滋滋有味吃着说这就是人间美味吧，奶茶是她的最爱，每天嚷嚷着减肥，可是离不开，火锅，甜品，腌猪脚，巧克力蛋糕，辣条等等所有能吃的东西，除了牛肉外好像所有都是她的最爱。可是偏偏我上辈子可能跟牛结了怨，这辈子无牛不欢，十七每次约我吃饭我都选择在火锅，烤肉之类的重口味的餐厅，而且必须吃超麻超辣，十七虽然说都无所谓，但她吐着舌头还有辣得啧啧声的表现，明显是完全不能吃辣，加上她们家信奉佛教，对牛敬畏，所以全家都不吃牛肉，可是跟着我吃饭，牛肉一定是主菜，我还欺骗她是猪肉，让她在火烫烫的火锅里面捞出牛肉一片片得吃，她感叹这是吃过最好吃的猪肉，然后我就大笑，告诉她这是牛肉。
我以为她会生气，可是并没有，先是略带惭愧的语气跟找妈妈汇报忏悔，再轻轻拍打我几下说，不要这样耍我啦，我是不能吃牛肉的，在那之后我都没有再逼她吃过牛肉。
十七真的很容易满足，即使是个吃货也从来不挑剔环境地方，什么高级西餐厅，贵价酒店自助餐，就连海底捞都没去过，她来来去去就喜欢往路边随处可见的小档口跑，可能只是一碗普通的家乡小吃潮汕粿条都让她有了活着真好的惊叹。也从来不追求名牌，追赶潮流，用着国产的千元手机，就算摔过几次，屏幕碎了，充电口松了，触屏不敏捷了，拿去修修就继续用，现在大多的年轻人那会这么勤俭持家，就算手机没坏，新款的水果手机出一部买一部，不惜透支借钱刷信用卡。
十七穿着长年被我嫌弃，身为年轻女生只有在毕业证的时候穿过一次裙子，总是牛仔裤加T恤，都是暗淡无光的色系，再加一对却脏旧的起皱褶的小白鞋，走在人群里面绝对没人注视得到，发型永远是放下来披着肩膀的直发，没有过一次改变，脸上未曾有过胭脂妆品的润色，每天素脸朝天的脸色略微暗黄带着几颗新旧冒出的痘痘，见过几次都未必记得住样子的朴素女生。
什么名牌化妆品，时尚服装牌子全部一窍不通，别的女生见到口红像是看到黄金亢奋，她却不为所动，就连走进化妆店的冲动都没有，什么Gucci，香奈儿，zara，到底是卖什么她都不确定，90后的非典型女生，到底是傻还是蠢不可而知，所以对她来说，我是很新鲜的生物，爱好那么多，然后好奇心爆炸，杂七杂八的东西我都会一点，会写作，会化妆，会炒菜，会运动，会口琴，我的广泛知识层面，常常让她以为我是天才，其实我只是什么都会点皮毛好出来工作混饭吃的投机取巧之徒，十七说她不想要像我这么聪明，现在这样笨笨的就不要被别人依赖，有事情就可以让别人帮忙，不想要动脑筋，不想要负责很多事情，刚好我什么都会好让她放心做一个笨蛋。
（6）
我好想你啊~你想我吗？
我撇撇嘴用沉默说了不，十七不以为然，就像我谈过很多次恋爱，十七却一次都没有。十七说不介意我以前有多花心，以前跟多少女孩一起过，做过什么，她们有多喜欢我，还是我多爱某个她，或者我伤害过别人也被人重创过，都不重要。每个人都有过去，以前都与她无关，她不会去在乎，不会去纠结，只要现在以后能和我度过的人是她，就算我以前是人神共愤的渣男负心汉她也不在乎，只要愿意为她改变就行。
十七过度自信，她坚信能够改变我，看多了网上励志的爱情鸡汤，就以为自己是感情的专家，以为无微不至的关心，热情如火的爱意可以融化我封闭的心，以为努力就可以争取到想要的东西，可真是太傻太天真，这个世界并不会按照你所想去进行。
你送我充满心思的礼物，我本不想要，你硬塞给我只能丢在房间的一角，你绞尽脑汁写的情信我根本没仔细看过就卷成一团。你每天发数十条刷屏的微信，我只不过点掉红点随意回复一句，不在乎内容是什么。
我没有答应和你在一起，你以为表白过后我没有拒绝到底，就代表我是喜欢你的，跟朋友炫耀你谈恋爱了，一定要捉着我和你合照，晒在朋友圈想要全世界的人都知道。
你看到有别的女生对我说话暧昧，虽然我态度没有给予同样回应，但是关系模糊不清，你死撑着故作冷静，可是慌乱的眼神四处乱飘是你内心真实写照吧。
你总爱搞惊喜，我生日的时候一声不吭拧着蛋糕跑到我家，我想了想好像没告诉过你我家地址，你说想要知道肯定有办法。
你第一次来到我家的时候心情很激动，隆重其实觉得是见家长的大事，对我来说只不过是家里来了个朋友吃饭，而你像是如临大敌做了很多准备，带上不少礼物上门，坐着不敢动，吃饭不敢夹菜，见到我家大人就点头打招呼。
还把我脏乱的房间收拾的很干净，跟我的表弟妹打成一片，主动要求帮大人做饭，深得我一家人欢心，留下了很好的印象。
但我却不喜欢这样压迫的重视，我并不觉得这样很浪漫，虽然你很用心，但更多是让我觉得是你未得到我允许就想掌控我的生活，我不善于拒绝，也不忍心伤害人，到最后反而形成将来对你痛楚的伏笔，你拼命对我好，我则拼命想要逃，可是你不顾一切困难，仍然相信有天可以令我爱你，那傻得让人心疼的模样让我迟疑了一下，始终没能下定决心推开你。
我到后来才发现这样只会让你越陷越深，你对我越好，我就越不舍去否决你，否决你的喜欢对我毫无波澜，想到我用冷漠的语气让你走开的话，你一定会哭得痛不欲生，因为你坚信的结果原来根本不是你所想的一样。
这个世界上真的有努力也改变不了的东西，就如太阳每天从东边升起，西边降落，也像一天永远只有二十四个小时，或是人始终会一天天变老最后死去，这些是我们用什么都没办法改变，很残忍但很真实，可是在你想我的时候，我真的不想你。
（7）
你可以想我一下吗？！
我忙于其他杂七杂八的事情隔了好久都没有回复十七的微信，我不是故意的，但也没因为担心十七找不着我而时时刻刻留意着手机，还是该干嘛干嘛，踢球时候专心踢，工作时候认真做，完全没有一点因为她而分心。
十七说不要紧，有重要的事情要做就先去做，等到有空的时候再回复就可以，不过一定要回复，因为你会担心我，走路老爱带着耳机，过马路很危险的，起码我回复了十七，证明我安全了就会让她安心下来。
十七问我，你喜欢我吗？
我说，如果一定要说个缘由，那就是你对我的好最值得我去喜欢，这应该算是最合适的理由。
我反问十七，那你喜欢我什么？
十七托着下巴认真的思考一会回答我，我也不知道为什么喜欢你，喜欢一个人是没道理的，我喜欢你是从打从心里喜欢你。
十七接着说，我看过一本书说，喜不喜欢一个人是骗不了人的，看见喜欢的人瞳孔会放大百分之四十四，心跳加速百分之五十七，逻辑思维降低百分之六十八，说话清晰度降低百分之三十九，综合以上所述，我全部命中。
我们到底有没有一起过？
对于十七来说，跟一个男生吃顿饭看场电影，主动勾着我的手走路这就是恋爱，对我来说这根本算不上，即使十七双手绕过我脖子把我拥入怀，就算十七的主动亲吻我的嘴唇，我根本没有一点亢奋，没有那种缠绵入骨的浪漫，我和十七的亲吻也只是唇贴着唇，那不是爱的举动，因为这是她想要的，像是为了回报给爱我的人的补偿。
对于十七的爱，十七的好，我没办法将相同的东西交回给她，没办法像她24小时保持热度来燃烧我，没办法像她不分大小所见所闻都想与她分享，不像她无时无刻都将我放在脑海奔跑，将心里的位置空出来把我留在中心。
以前做够了主动迎合去爱的人，今天到我得到别人卖力讨好的宠幸，我并没有很开心，因为十七像极了曾经卑微的我，那时候我也像她一样，相信只要给的爱足够，交出的喜欢分量够重，就可以得到心上人欢心，可惜最后心被掏空了，带着遍体鳞伤去等待重生。我多想告诉十七别做无谓的挣扎，可是看着她望向我溺爱的眼神，我把话梗在喉咙，说不出口。
我真的太自私，或许是懦弱，就这样放任十七像个傻瓜一样围着我转，我告诉她其实不用刻意为我做点什么，你说不用我管，那是因为重视仪式感的你想在每个节日都能送我礼物，或许永远比不上我，还是想要努力写东西，为了更靠近我一点，只要是能让我开心的你都愿意去做，让我不要有压力，但是往往十七做得越多，我就感到无以为报，那罪恶感塞在胸口不上不下。最残忍的是一个人在计划着未来，另外一个在计划逃开，她充满陶醉的神情，有一天还是会因为我变得淡漠。
（8）
你有想过我吗？
我的爸爸很喜欢你，我的奶奶很喜欢你，我的叔叔婶婶很喜欢你，我的表弟表妹也都喜欢你，我的朋友对你赞不绝口，你对我的关怀所有人有目共睹，就像全世界都让我喜欢你一样，理所应当和你一起。
我真的很努力尝试过去喜欢你，想着你给过我别人做不到的一往情深，照顾妥当我的起居饮食，奋力融入我的生活。可是偏偏就处于不同的频道，你无时无刻都需要我陪你说话，即使我没空理会你，你也会找到朋友打电话说个不停，哔哩吧啦的声响像是苍蝇在我耳边绕来绕去，虽然我有外向开朗的一面，但是我的另一面是喜欢安静，思考，发呆，沉默不想被打扰。
你的过度热情令我感到压力，我会烦躁，我的心静不下来专心做我想做的事情，虽然你说只是想在附近陪着我。
你常说如果没钱要跟你说，即使无缘无故你也打钱过来，我知道你是担心我，可是死要面子的我怎么能够容忍自己花女生的钱，我每次只能退回去。常常买一些我不爱的零食塞给我，在我眼中不切实际的小玩意你却在我面前炫耀，甚至我不喜欢你常常自己找上我家，然后将我凌乱的房间收拾的整整齐齐，未经我允许在我房间放置你的物品，在我房间的墙上贴上东西，然后自然而然的睡着我的床上，我最不喜欢跟人睡在一起，每次在你躺着我的床上的时候我只能够等你醒来出门才愿意睡下，即使要等待一晚的通宵达旦，你入侵我专属的世界打破了我的太平。
你不介意看到我最丑最脏的蓬头垢面的状态，可是我介意，我不接受你对我生活做得举动，我的东西虽然乱但是我能分清楚它们摆在哪里，房间不喜欢摆着奇奇怪怪的摆设，更不喜欢有人在我专注对着电脑做自己事情的时候在背后叽叽喳喳嘈杂忙乱。
你将你觉得充满浪漫的所作所为放在我身上，我的运动回来的轻微擦伤，你嚷嚷着大惊小怪一定要擦药贴创可贴，我感冒咳嗽的小病一定要拉着我去看医生，我则不理不睬窝在家里睡觉，这种小病痛对我来说只是小事一桩，你的爱护太甚，我不像你是温室里容易被摧残的花朵，我生来是路边的野草不屈不挠随意生长。
因为我的不迎合，你三番两次做出要收拾东西离开我的样子，开始我还是害怕你在深夜走在街上唯有不情愿的劝慰你，你便得意忘形以此放肆，再来一次，我再哄一次，再闹一次我再留一次，继续作下去，我则平淡的跟你说，等到天亮你再走吧，这样没完没了的折腾我快要精神衰弱，没办法跟你玩下去。
十七惊恐停下她的闹剧，冲过来抱着我认错。
我厌烦得跟她说，你觉得我们这样下去有意思吗，我不想因为你而打乱了我日常的一切，离开我你可以找到一个能陪你嬉闹的人，你应该把你的爱留给她。
十七哭着求我不要说这种话，求我不要赶她走，只要在我身边要她怎么做都可以，不会再妄自触碰我不想要被破坏的界线。
我当时的心软其实是错误的，担心她的眼泪止不住，没想到后来令她伤心到连眼泪都流不出。
（9）
你不用想我了。
十七还是经常跑到我家，只不过我在家的时间缩短了，很多时候从白天直到深夜才回家，回到家的时候十七已经熟睡，桌面总是放上一些食物，都是我爱吃的东西，顺便留上纸条写着，又没能等到你回来，不过没关系，下班回来的时候给你买了你爱吃的，知道你忙起来就连饭都忘了吃。
十七想要约上我一同看上一次电影，出去吃一顿饭，让她觉得有些恋爱的感觉，我总有理由拒绝，这个电影不喜欢看，那家饭店我吃过不好吃，连难有的对话也简单冷淡。
我又看见房间变得干净整洁，估计在我“逃”离这个家的时候她寂寞得不知如何是好，唯有希望在我回来的时候，让我看见一些她努力过的证明，我好像突然懂了十七为什么要流连在我的左近做那些我不知道的事情，孜孜不倦的说话是为了希望我留意到她在身后，摆放很多东西是因为让冰冷的房间有了她存在的气息，给我很多礼物和吃的是期待我需要她。
我提醒她我不在的时候其实不必来我家，开始她也不愿意，在多次一个人默默等不到我的归来的时候，后知后觉的她终于明白我的意思，她会说自己有事情要忙，所以不能经常过来，可是还是会用电话和微信跟我说每天在做什么，我敷衍的应对，但是当我自在一个人在房间的时候的确自在的多，我知道我是很自私，可能没有顾忌到她的感受，但是我不能一直顾忌她的感受而备受压迫。
十七很喜欢探讨我过往的情史，缠着我要听跟那些前任的遭遇，其实大多草草带过，可是每次当她提起小辣椒的时候，我就沉默了，呆住不知说什么才好。
十七看过我曾经与小辣椒恩爱的照片，我和小辣椒那时候正当甜蜜，照片里的我们亲吻，拥抱，脸贴着脸，小辣椒亮丽的面容惹人妒忌，我有一个这么漂亮的女朋友。
十七当时候看到这些照片会有怎样的心情，难过，心酸，还是忧愁，那时候她只是潜伏在我看不见的一处观察着我，现在位置的转换，她等到小辣椒的远离，然后跑过滚滚走道，拦住跟我靠近的女孩，让我目光所致的人注意到她用了多少艰辛才霸占到离我耳边最近的人，然后肆意大声的说：我爱你。
可是她终究留意到小辣椒其实并没有走，一直就住在我的心里，像是哀曲反复奏响，当我假装忘记的时候又唱起让我牢记，十七想尽办法驱走她，可是心墙留下太多痕迹，擦掉又出现，怎么擦都清除不了，是否只能把心挖出来才能根治。
十七笑得很僵硬的问我，你到底有没有在某个时刻会想起我?会因为什么想起我?我们去过的地方你都记得吗？会不会因为看到某家店的衣服觉得我会喜欢然后想起我？会不会见到有趣的人或事会想起我？会不会在失落沮丧想起我？还是你从来都没有想念过我。
（10）
想念不如怀念
正当我谋划着该在什么时候，什么地点，什么方式说出让十七放弃我的对白，可以能够降低对十七的伤害，没想到十七却抢先一步，一日的清晨给我留下一句我们就到这吧，然后夺门而去，趁着我不在家的时候把她的东西收拾完整离开，只剩下一些她爱吃的零食，像是到世界末日的最后一刻还是会把最喜欢的东西留给我。
深夜时候她在微信给我发了很长的一段话，十七说她已经离开广东了，趁着这个机会下定决心去远方走走，以前没有勇气，现在多得我让她死了心断了后路，所以能迈出这一步。
往下看十七说谢谢我这段时间的陪伴与忍让，她深知道自己是一个不懂事的女孩子，可是也用尽全力来爱我，如果要等到我开口来赶她走，还不如自己保留最后的尊严礼貌的离开，感情是不能勉强的，她看得出我是真的不喜欢她，趁现在有一些美好记忆的时候放弃，总比什么没能带走的好。叮嘱我不要把房间弄那么乱，即使再忙也要记得吃东西，天气变冷记得换上棉被，穿上厚外套，因为我一到冬季就容易感冒发烧，我以后生病的时候她不能在我身边照顾我了，要我自己多注意一点。
每当她一个人逛街，吃饭，做很多事情的时候，我也在上课，踢球，跟朋友聚会，就连厚重脸皮来到我家，虽然只相距咫尺之间，我能给她的只有一个遥远的背影。
我不属于她的感觉越发明显，刚开始她还想着没关系，她能等到我喜欢她的那一天，可是时间流走了，发现我反而离她越来越远，她知道我对她所做的一切很感动，可是感动不是感情，她觉得自己再怎么努力也成不了我喜欢的人，想为我做到网上看来的100件浪漫的小事情，很可惜才做到十五件就要结束了。或者她以后能遇到让她再次喜欢的人，但是她不确定自己是否像这次喜欢别人，因为这次已经耗费她太多的爱和精力。现在我可松一口气，不用再想方设法避开她，还给我自由的天空，希望我振翅高飞。
最后祝愿我一切安好，开心平安，不过她觉得自己最大的失败是怎么都比不上小辣椒留下的影子，不管如何撕心裂肺的驱逐，还是敌不过小辣椒的阴影，我的阴影成为她的阴影，她不想要永远活在这个阴影之下，劝告我还爱小辣椒的话就重新追回她，即使以后我们结婚邀请她也会大方出席，然后祝福我们。
我没有回复她，说没难过是假的，可是不是失恋那种难过，而是因为我亲手伤害了这个世界上对我最好的人，恶心的是我为了让自己好过一点，构思着如何不这么低贱的说出让十七离开的理由，没想到伤害早就形成，而且伤害的影响不单止发生在形成的那一刻，还会持续疼痛。
而十七由始至终，到今天她绝望灰心的告别，也不忍怪责我一分一毫，我的愧疚感深重，但自知无法弥补，我像是小辣椒辜负我那样辜负了十七，为什么到今时今日我还因为她的记忆而刻记在骨，就如十七所说，我怎么走，怎么走也走不出小辣椒的阴影。
