我因为小学一年级打了班主任的儿子,确切来说我是自卫,所以多读了一个一年级。
18岁,我高二了。
陈嘉琦的热情逐渐冷淡了。我们也重新分了班。
高二17班,隔壁是最好的文科班和理科班,我们班级英语仅次于火箭班,但是数学确实普通班里最差的。
数学大概是什么时候变难的呢?回想起来应该是从小四年级开始吧。那时候我数学就开始踩红线了。好在还能险过,按照每升一级,少十分来看,我上五年级时候,数学及格属于罕见,上六年级数学成绩很稳定,保持在50分~59分之间,次次不例外。有一次期中考试考了58分,数学老师发试卷,那时候的老师有一个习惯,可以说很讨厌了。那就是被叫到名字的同学需要上台去拿自己的卷子,这没什么,头低一下,脸红一分钟就可以,但是!数学老师在叫了名字后还会说出分数,很大声,我到现在都怀疑老师的声音一定整个走廊都可以听见。也就是说我考58分的成绩一定在那天跳进了外人的耳朵。
“高倩~~~~~~58分~~~~~嗯有进步,就差两分就可以及格了。”数学老师似笑非笑的叫我的名字至今还历历在目。
当时我的头几乎快埋到地上去了,因为要期中考试,因为老师说不及格要罚抄卷子十遍,所以我真的有好好备考,所以期中考试比平时多考了8分,该死的,那两分啊,多宝贵的两分!我几乎是跑着上台去拿老师递过来的卷子,在老师和同学们的笑声里,无比羞愧的去拿自己的卷子。那次考试,全班最低分是56分,我是倒数第二58分。
上了五年级以后,我的成绩就是一个谜,期末考会发成绩单,所以一学期我可以瞒住3个多月,然后被家人唠叨两个月,但如果我一开始就说了,就意味着我要被唠叨半年......
与之相反的是我的语文有了突飞猛进的进步。我怀疑是抢了同桌的名著—《鲁滨孙漂流记》。那是我看的第一本正经书,在此之前我看的是武打小说,作文书,成语接龙等毫无乐趣可言的书。不对,不能一杆子把作文书全打死,有些故事还是很好看的,哈哈哈。
那时候书店的书,便宜的10元就可以买到。我一周有5元零花钱。所以一个月可以买到2本。
不知道是因为看了名著,还是什么原因。我的语感好了很多,分析语文课文开始变得游刃有余,对语文的喜爱也在逐渐加深。乃至后来数学变差,我都会在语文那里找安慰。
小学六年级,只学两门——语文和数学。正因为我的数学一直萎靡不振,始终迈不过60分门槛,好死不死的死在58分~59分,或者59.5分........。
期末排名就一直游走于11~12名。
班级前十可以上台领奖,我学生生涯没有领过奖,一次也没有。这份荣誉与我无关。
从某种意义上来说我是一个不折不扣的偏科生,但我不愿意承认自己是差生。因为所以的成绩都与付出有关系,我只是没有努力,没有那么努力。
后来上了初中,开始要学英语,还要学政史地和物理化。我数学差的分值占比开始变小了。
人是有潜力的,在发挥潜力之前要做的就是充分相信自己,然后拼死努力,一心一意,心无旁骛。教育的奇怪之处就在于它将学生按等级划分,进行不同程度的教学。大概是自尊心的缘故,又或者也想做个好学生,我开始努力了,虽然数学依然虐我,一遍又一遍,初中数学难度上了不止一个层级,我在初二突破26分的历史最低分。初二上学期考进尖子班,初二下学期就考了一个最低分,毫无疑问这样的分数是会引起关注的,我成功引起了数学老师的注意以及班主任的注意。
秉着公平公正的原则,那次月考我班级倒数,虽然年纪排名还在前100名,但是就尖子班来说,我已经算是拖后腿了,那时候大家的座位是按照排名自己选的。我倒数,只能坐最差的位置——教室最后一排靠近垃圾桶的位置。写到这里,不仅吸了吸鼻子,现在嗅觉不灵,可能就是垃圾闻多了.......(大哭)。
大概是经历的比较多,所以对于做垃圾桶旁边我并没有觉得难过,相反还觉得很方便,扔垃圾只需要转身即可。
我依旧沉迷小说,数学依旧50几分,数学老师每次都会语重心长的对我说:别难过。
但其实我内心只想说:老师不必担心我,我已经习惯了。
兜兜转转,每次月考都要进办公室,一般是先被语文老师表扬一番,再被英语老师警告一番,再被数学老师安慰一番。一番下来,本来有些情绪,都会烟消云散。
我知道学习是我自己的事,我没理由也资格去逃避这些好,这些不求你回报的好。但冰冻三尺非一日之寒,成绩差其实是一个恶化的结果,是知识疏漏的恶果而已。要补上这个缺,需要做很多事,我还没准备好,或者说还没有事真正让我有所触动。
直到发现奶奶生了病,亲戚的恶言恶语,父母的不理解,同学的嘲讽后。我开始有些难过了。觉得他们怎么可以就成绩这一方面就把我全部否定呢?将成绩作为评判学生的唯一标准呢?
但其实也和自己不努力有关系。不补课,不买资料,零花钱都买了闲书。
后来发生的就是励志故事了。
初三下学期开始一心搞学习。
后来中考的时候,数学等级是“B”,所以在初中三年,我可以确定的是及格过一次的。
初中三年,打破了58分的魔咒,也算了却遗憾了。
只是B到底是及格了还是没有呢?