我一直怀疑自己将来能否成为一名彻彻底底的无神论者。因为我总是近乎固执地相信，在这个茫无边际的宇宙中有神的存在，它在冥冥中编织着每一个人的人生轨迹。我的祖母是虔诚的天主教徒（Romanist），每星期都会在安寨附近的一座教堂礼拜。很小的时候，我就跟着她和另外一些教徒还有牧师（churchman）唱礼赞。我想这也许是我相信神的原因，虽然我不信上帝，因为我坚信——神还只是一个孩子，所以它才会创造那么多的生离死别来打发它无聊的生活。
苗圃是个干净利索的女孩，喜欢穿淡粉色的裙子和粉色上衣，总是充满好奇和活力。在成都的时候，记得有一次我带她去成都一家教堂去听礼赞，她看着那些落满微尘的烛台和高大的十字架大呼小叫了好一阵子，弄的我很尴尬地站在那里，不知如何让这个小丫头静下来，不过好在上课的牧师（churchman）是个极慈祥的old man，他笑眯眯地看着一脸兴奋的苗圃：“孩子，你喜欢它们吗？那是神的东西，不过你可以玩，因为神是很疼孩子的。”
是啊！神是那么疼我们。
告诉苗圃让她做我女朋友是在我们相识那年的圣诞节，我又让猪带我请了几天假。那天的教堂是一年中最热闹的一天，为了凑热闹我约上苗圃一起去。苗圃没放学就偷偷溜出来和我去看——教堂里一帮信徒的唱诗会。我和苗圃一边听着那些让人心神澄净的圣歌，一边品尝着教堂里准备的各种好吃的点心，有一些甚至是欧洲的老式点心，平时很难见到。就在这享受物质和精神的双重优待时，苗圃在我身旁不出声地哭了起来。
“怎么了。”我一边问一边弯过身去看她的脸。
“没什么，突然间好怕。”她脸上的肌肉显得有些痉挛。
“怕什么，有我在，我会永远陪你的，苗圃，你做我女朋友吧？”我不知为何会在这种情况下说出这种话——也许这就是宿命。
一直到我离开的前一天，她就是我们分手的那天，我才知道她为什么会哭起来——她说她在那干净纯粹的歌声中看到无数可爱的angel和满身被忧伤浸透的soul.她好害怕死亡和分离，尤其是我的离开。
日子平静得像秋天里飞舞的落叶，凌乱琐碎，充满世俗的幸福。我满以为这滩平静的水除了苗圃之外不再会有什么亮点，然而暗流却将我们措手不及地吞没。在三年前的冬天，一位陌生的客人走进了我家。他和父母长谈了两个多小时后才走，临走前他意味深长地看了我眼，我感觉到自己体内有种东西渐渐舒展开来。当天晚上父母告诉我，我不是她们的孩子。我的亲生父母回来接我了。宿命的车轮不停地缓缓前进，纠缠千年的星线依旧错综难辨，我在命运的戏弄下颓然倒地——是该放弃，还是背判上帝。我选择了放弃，留下了我一生的伤痛；放弃了养父母眷恋的眼神，去偿还生父母的思情；放弃了一切，一切的一切。大雪中，我听到无数被伤感浸透的灵魂在低声吟唱……
美丽的西安，温度不可思议地下降，天气骤然冷了下来。 我渐渐习惯捧一杯热茶坐着，直到它不烫，温热，冰凉。倒掉吗？毕竟捧了这么长时间，舍不得。 于是我把它喝下，从嘴角一路凉下去，凉透全身，我始终无法抹去那种冰凉的感觉。 爱情在22岁之前对我还很陌生，直到遇到了苗圃，我发现我的爱情才真正来临。虽然那么短暂，可我却爱得如火如荼，足以让我值得终生回忆，每每想起苗圃，想起我们在一起的点点滴滴，我总会情不自禁地发呆。
苗圃热情又大方，像一枝独傲枝头的梅花，艳丽而不争宠，高雅而不娇贵，清香而不落俗套，是众多男孩心中的偶像。苗圃的特殊使我无法企及。我常在苗圃面前说：“你还小，要好好学习，不要对不起父母。”苗圃总是反击我：“你不要因为感情而晕了头脑，要努力工作，要对得起自己的父母。”每次苗圃都是一脸的真诚，但我无法读懂她那深邃的眼神。望着苗圃远去的背影，一股淡淡的哀伤涌上我的心头。因为苗圃的出现，让我凄楚的心得到了一些温暖和慰籍，渐渐地，苗圃在我的脑海中又是另外一个苗圃了，原来她是那么的温柔、善良、漂亮而友善解人意。或许人在受伤的时候听到别人安慰或鼓励的话最易被感动。在以后的一段日子里，我真得把自己融入了工作之中，把那种失落沮丧的情绪藏在心底，不曾告诉别人。那次简单的谈话让我感到前所未有的心明眼亮，我突然感觉到苗圃的可爱。慢慢地我变得像是电影中一个匆忙的泡影，若有若无地出现在苗圃的世界里。我凭着特有的灵犀去寻找各种契机。终于，我从苗圃无意的话语中体会到了她那天的眼神。该是缘份的缔造，一切都是那般的自然。尽管都没有表白，但我能把握住她的每一颦，每一笑，每一个眼神。
不知不觉，我们在这温馨的氛围里已度过了两个月。我再也按捺不住内心那股存在已久的强大的冲劲，我觉得我再不向她表白，那实在是很痛苦了。终于有一个周未，我提出来要和她去看电影，她问我是什么电影，我说，是一部很好看的电影，叫《巴黎野玫瑰》（Betty Blue）。
苗圃问我：“谁演的？”
我说：“好像是王家卫。”
苗圃问我：“好看吗？”
我说：“不知道，没看过，看过就不看了。”
苗圃说：“那你还叫我去，万一不好看怎么办？”
我说：“可能还不错，介绍里面有几句对白，我觉得很有意思。”
苗圃感兴趣地问我：“什么对白？”
我想了想说：“比如说‘我距离她最近的時候，只有0.01公分、五十七个小时之后，我爱上了这个女人’，还有……‘如果记忆是一个罐头的话，我希望这一个罐头不会过期，如果一定要加一个日子的话，我希望是一万年’……别的我也记得不清楚了。”
苗圃说：“不是你说的这部电影吧？怎么听着像是周星驰的话，这不是《大话西游》里的话吗？你别蒙我。”
我说：“蒙你干吗？我觉得我们应该去看看，不过我说的是另外一部电影，《巴黎野玫瑰》放映之后又接着放一部电影，这部电影听说很经典。”
苗圃诡秘地笑笑，吐了吐舌头，睨着眼瞅我。有哲人说过，鱼儿只要有适当的水和空气它就能活动，感情也是这样，只要有适当的环境和氛围也会不期而来。于是，我告诉苗圃，晚上六点半在宅区大门外相见。苗圃欣然应邀。
那晚，我刻意把自己打扮得很帅，西装革履，皮鞋擦得锃亮。手捧一束火红的玫瑰花，在宅区门外静静地等待。那是一个热闹而又沸腾的夜。微风拂来，皎洁的月光洒在河面上与各色灯光的倒影交相辉映，荡起阵阵涟漪，给人一种惬意的感觉。那一刻，我的心怦怦直跳。大约十分钟后，苗圃姗姗来迟。我上前献上玫瑰花，饱含深情地对她说：“苗圃，愿意接受这颗真诚的心吗？” 苗圃先是一愣，然后垂下头去，羞涩地接受了玫瑰花。那时我的心就要跳出来了。苗圃终于接受了我深藏在内心中已久的爱恋！
在电影院里，苗圃奔奔跳跳向前走着，不时地跑过来拉住我的手，让我快点。
等到电影放映的时候，没看一会儿，苗圃就说没意思。
我说：“那我们说会儿话吧。”
苗圃说：“你想说什么？”我顿时语塞。
我说：“总不至于没话说吧？”
苗圃轻轻地将头靠在我的肩上说：“我不想听。”
我问：“为什么？”
苗圃说：“我知道你想说你爱我的话，我都知道，没意思。”
