十八岁的时候我以为我遇到了爱情，爱的无可自拔，非他不可……
在他眼里我是一颗糖就能被哄走的女人，而我却以为他对我好是因为和我一样喜欢我才追的我！
忘不了那种时刻相见他的那种迫切，从此再也看不见旁人只想心里眼里全是他。
也许因为我的不成熟，因为我的以为，我的见不得他和别的女孩说话，我的随时小性子让他觉得厌倦，在过年各回各家的时候他单方面断了我们的关系而我在那之前却丝毫没有看出他对我分手的预兆！
大约大半年后，他的一句一辈子在一起让我再次偷偷远离家乡去有他的地方，我以为他是因为舍不得我而不是因为我真的好骗！
同居的日子让我们的感情从一开始的体贴入微到矛盾重重，我想放弃的时候却因为意外而终！
我被他第一次带回老家的时候已经怀孕六个月，在回去前他没有告诉我要注意什么，也没有告诉我以后怎么办……
在他家安顿下来几天后，他就再次回我们打工的地方把我留给他父母照顾。
在待产的几个月里，我第一次感觉到人生地不熟的无奈和孤独！
生产前几天他要回来了，他的父母给我买了件孕妇装，在那之前我穿的都是他嫂子的旧衣服，给宝宝准备的也是他侄子侄女的旧衣。
他回来以后我以为他可以陪我了，结果一直到走都是被他家人一次次叫离我的身边！
女儿出生的时候我才知道那种痛是多么无助害怕，而我却连叫痛的权利都没有，被他妈妈说了一堆我娇气不懂事的话，让我不许喊痛……
孩子出生后我整个人都是懵的状态，不敢想象那小小的一团是我的孩子，不敢相信我已经是妈妈了……
睡觉的时候害怕自己把孩子压住了，总是突然惊醒的去摸摸她是不是还有呼吸，听到她的哭声就赶紧去摸尿片是不是脏了，然后抱起她喂奶哄她入睡，这一切都来源本能反应而我自身一直处于不真实的状态，不敢相信自己怎么就完成了人生两件大事，没有祝福没有仪式！
一直以为自己还是一个孩子的人突然换了身份成为了母亲，无知让我什么都听她妈妈的经验之说，也就因为这样我经历了人生中第一次崩溃……
每天在各种挑剔指责中渡过，让我差点产生幻觉，是不是我不是孩子的亲妈所以才会如此罪不可恕，因为贪睡才让孩子被蚊子咬，因为自己没事感冒害孩子也感冒，因为我没笑脸才害孩子哭……
婴儿的变化是一天一个模样，总会发现她有了新的技能，突然的笑，突然的翻身，突然会坐起来，这一切让我觉得她就是我的小天使，给我心里照亮了一盏灯，让我相信这一切都是值得的！
女儿刚出生那会儿他的离开让我委屈的哭和不舍，慢慢的我的心被女儿占满而对他的不满也一点点积攒下来……
